Какви са трите вида сутиен?
Католическият тип (поддържа масата), тип армията на спасението (повдига падналите) и баптисткия (прави планини от нищо).

Как се нарича безжизнената плът около вагината?
Жена.

Защо обществените перални са лошо място за запознанство?
Защото щом една жена не може да си позволи собствена пералня, значи няма да има пари да те издържа.

Тридесет и две причини, поради които жените предпочитат готовото тесто пред мъжете

1. Сладките могат да бъдат твърди или меки.
2. Те също оставят следи, но имат по-добър вкус.
3. Сладките нямат нищо против да си изкараш гнева върху тях.
4. Винаги ги преглъщаш с желание.
5. Не се оплакват, ако ги споделиш с приятели.
6. Те са лесно достъпни и стават бързо.
7. Можеш да им се наслаждаваш неколкократно.
8. Пристигат предварително опаковани.
9. Можеш сама да си избереш дължината.
10. Ако не ги свършиш, можеш да го оставиш за после.
11. Лесно можеш да си направиш точно такъв, какъвто искаш.
12. Намира се лесно в магазина.
13. Можеш да сравняваш цените в различните магазини.
14. Можеш да го изхвърлиш,когато ти омръзне.
15. Знаеш със сигурност, че никой друг не ти е опитвал твоето.
16. Няма да се оплаче, ако го сдъвчеш.
17. Идва с глазура от шоколад.
18. Винаги знаеш как да се отървеш от него.
19. Можеш да го върнеш в магазина - задоволството е гарантирано.
20. Винаги се надува.
21. Няма да те арестуват, ако го ядеш на публично място.
22. Няма нужда да сменяш чаршафите, ако го ядеш в леглото.
23. Няма да те събуди, когато се втвърди.
24. Няма нужда да търсиш извинение, за да не го ядеш.
25. Можеш да разкажеш на приятелките си колко много си изяла,без да излиза, че се хвалиш.
26. Не заема място в леглото ти.
27. Лесно се вдига.
28. Някое нежелано тесто никога няма да се втурне да те преследва.
29. Знаеш на какво се дължи повишаването на килограмите.
30. Няма да ревнува, ако си вземеш друго.
31. Никога няма проблем заради размера си.
32. Лесно се нагажда.

Какво означава “да правиш любов”?
Нещо, което жените правят, докато мъжете ги чукат.

Между двама луди:
- Покажи ми как да се обадя по телефона?
- Взимаш слушалката в лявата ръка, а с дясната набираш
цифрите по номератора.
- Добре де, а с коя ръка ще говоря?

Мъж така се влюбил в новата си кола, че направо забравил
семейството си. Колата обаче се повредила, той я оставил
в сервиз и потънал в скръб.
- Не се отчайвай! - утешила го жена му. - Може би в
автосервиза има часове за свиждане.

- Докторе, сърби ме цялото тяло.
- А след като се изкъпете?
- Първия месец не ме сърби, но след това пак започва...

На един кълвач му омръзнало да стои на едно и също място и
решил да смени обстановката. След неколкодневно летене
стигнал до гъста гора и кацнал на най-горните клони на
един бор.
"Гладен съм - помислил си той, - под кората на това дърво
може да има буболечки". Чукнал с клюн кората на дървото и
точно в този миг ударил гръм и разцепил бора от горе до долу.
Кълвачът се окопитил, оправил си разрошената перушина и
гордо изгракал:
- Не знаеш на какво си способен, докато не смениш обстановката!

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря, на
прага вижда скелет. Лекарят промърморва възмутено:
- Все чакат до последния момент!

Автобиография на ...
(подадена при кандидатстване за работа)

Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.

От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на ... (задраскано) ... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).

През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.

През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.

Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.

Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.

Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.

С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.

Подпис.
Дата.

Един поп пътува със самолет. Стигат на 1000 метра, той си поръчва водка. 2000 метра - той пак водка. На 3000 метра - водка. Стигат 5000 метра и той поръчва минерална вода с обяснението "Шефа е наблизо...".

На един бизнесмен му се счупил самолета насред пустинята. Той нямал нищо друго освен пари и дрехи. Бил много жаден. След 2-3 часа видял насред пустинята една машина за лимонада. За да си пийне от нея лимонада струвало 100$. Той си пийнал една-две чаши. На третата чашка излязло едно зайче от машината и му казало:
- Sorry, бате, няма пиш!

- Какво представлява женомразецът?
- Това е мъж, който прави секс със затворени очи.
- Защо?
- Защото не може да гледа как жената изпитва удоволствие.

Млада и засукана дама се глези на младия гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе!
- Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците...

Един среща красива девойка и се уговаря да прекара с нея нощта срещу 500 евро. Но когато да плати, открива, че е без пари и казва, че ще й ги прати щом отиде в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се той да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, видяло му се, че 500 е бая соленко за една нощ с девойката и решава да й прати само 250. В плика моли секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека, придружен от следната бележка:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, той е изцяло подходящ, ако вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

Монахиня минава през гора. Нападат я Али Баба и 40-те разбойника и я изнасилват по веднъж. Питат я:
- Сега като отидеш в манастира, какво ще кажеш?
- Ще кажа - вървя си из гората, заета с богоугодни мисли, и изведнъж ме нападат Али Баба и 40-те разбойници и ме изнасилват по два пъти...
- Сакън бе, жена, ние само по веднъж...
- Че вие бързате ли?

- Каква е разликата между жена и влак?
- Когато видиш задника на влака, значи си го изпуснал. А когато видиш задника на жена, значи, ще я хванеш.

- Защо няма окосмяване в женските вътрешности?
- Да сте виждали някъде трева да никне върху магистрала?!

- Кое според теб има най-голямо значение за красотата на жената?
- Според мен - устата.
- А кое по-точно? Формата? Цветът? Големината?
- Нито едно от тях. Главното е устата да бъде затворена.