Умрял един, който от време на време пушел трева.
Свети Петър го попитал: "Къде искаш да отидеш в Рая или Ада?" Човека попитал "Ами в Рая трева има ли?" "Не тревата е в Ада", отговорил Свети Петър.
"Там искам" казал пушачът.
Отишъл той в Ада и видял едно поле канабис, а насред полето едно хипи диша лепило.
"Дай едно огънче", казал нашият герой, а хипито му отвърнало: "Ееех, ако имаше огънче тука щеше да е РАЯ".

Трима непукисти се надпреварват кой е най-големия непукист.
Първият казва:
- Аз вчера с моето гадже бях на кино и по средата на филма се изпиках на седалката и си тръгнах и не ми пука.
Втория:
- Аз вчера се разхождам по улицата и гледам пред мене 20 полицаи. И си пикая и не ми пука.
Третия рекъл:
- Абе и аз вчера си ходя по улицата и гледам пред мене 20 скинари. Казаха само "Тва е Гошко" и като ме хванаха и бой, бой, счупиха ме от бой, обаче аз като знам че не съм Гошко и не ми пука.

Влязал бара един каубой и почнал да пие! След малко излиза и вижда, че конят му го няма. Влиза в бара и вика, ако до 5 минути конят ми не е тука ще стане като в Тексас!!! След 5 минути конят му пристига. Един заинтригуван мъж се приближава до каубоя и го пита, какво е станало в Тексас. А той му отвръща:
- Ами какво стана ходих си пеш!!!

Два слона летяли!Единият попитал другият:
- Колко е часът?!
А той извадил един термометър и му казал:
- Днеска сме сряда!

Сър Джон е в друго имение за няколко дни и звъни по телефона да провери как са нещата в неговото имение:
- Ало Джеймс ти ли си?
- Да, Сър!
- Нещо нередно да има при вас?
- Как да ви кажа сър...
- Джеймс кажи какво става!!!
- Еми Сър, милейди е с друг джентълмен в леглото...
- Джеймс, над камината под еленовите рога има пушка, взимаш я, влизаш в спалнята и ги застрелваш и двамата!
- Както кажете сър.
Джеймс оставя слушалката и сър Джон чува:"Бумм! Буммм! Бумм!". Джеймс отново на телефона:
- Готово Сър, и двамата ги застрелях!
- Джеймс, защо чух три истрела?
- Еми Сър, милейди я застрелях на място, но джентълмена първия път не го уцелих и той падна през прозореца в градината от рози и там го застрелях!
- Джеймс, но ние нямаме градина с рози?!?!
- Извинете кой номер търсите?...

В един бар влиза як мъж:
- Кой наби брат ми?
Нищо.
- КОЙ НАБИ БРАТ МИ???
Става един два пъти по едър и вика:
- Аз!
- Еми.. да не се е закачал...

В един бар водката струвала 51 стотинки. Всеки ден идвал един мъж и си взимал една водка и давал на бармана 51 стотинки, но на по една...
Бармана нямало какво да каже, но вътрешо си мислил "ще те прееба аз тебе". Това се повтаряло повече от месец... Но един ден човека идва с 1 лев нацяло и казва:
-Една водка!
Бармана му сипва и си вика "сега е момента!". Отброява 49 стотинки на по една и (фрасс) ги стоварва на бара така че из целия бар се разхвърчават..
Човека не обърнал внимание, вади 2 стотинки:
-Още една водка!

Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие...
- Ама не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте.
- Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата ли?

В една кръчма влиза човек и сяда на бара. До него седи друг човек, а в краката му седи бултериер и ръмжи заплашително.
Първият уплашено пита:
- Господине, вашето куче да не вземе да ме заръфа...
- Какво говорите, господине!!??? Моето куче е най-миролюбивото куче на света. То обича хората и само се гали в тях...
Тогава първият се пресяга и се опитва да погали бултериера. Естествено кучето го захапва за ръката. Другият мъж спокойно продължава да си пие.
Първият /ядосано/:
- Що ме излъга, бе? Нали беше най-миролюбивото куче...
Вторият поглежда надолу и отговаря:
- А, това не е моето куче...

- Eй, сетих се за един виц!
- Кажи го де!
- Няма, ще се смееш!

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 50-доларова банкнота.
- Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я забаламосай нещо опечалените.
Пешо започва да отвлича вниманието, а бригадирът се навежда и взема банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:
- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!
- Ти си върши твоята работа, а аз моята...-казва гробарят и забива първия пирон в капака на ковчега...

За да се харесва на жените, мъжът трябва да знае 70 неща:
1.Да се запознава.
2."69"

- Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влажност.
- Да, спомням си. Какъв ти е проблема сега?
- Ама може ли поне веднъж в месеца да се къпя бе?

Един шеф пита секретарката си:
- Ако ти дам $1000 ще си свалиш ли блузата?
- Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още $1500 ще си свалиш ли и полата?
- Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още $2000 ще се съблечеш ли така...
- Ами ще се съблека.
- Добре. А, колко искаш да те изчукам?
- Ами 20 марки, стандартната тарифа!

Из обява:
инж. Христов, обезцветяване на цветни метали.

Влак. В едно от купетата на спален вагон пътуват баба с внучето си и някакъв мъж. Бабата е извадила сандвичи, внучето похапва и задава въпроси за живота. По едно време детето пита:
- Бабо, бабо ма, как се появяват децата на този свят?
Бабата започва да разказва надълго и нашироко за щъркелите, как носят децата, как ги пускат през комина и тн.
Изведнъж от горното легло се подава мъжът, който с изплашена физиономия пита бабата:
- Извинете, че ви прекъсвам, уважаема госпожо, обаче нещо не ми стана ясно..... Да не са отменили старият способ за децата????!!

В един завод директорът решил да подобри дисциплината и издал заповед, според която се забранява на работниците да псуват и употребяват нецензурни изрази. Още на следващия ден производителността на труда рязко спаднала. Веднага било свикано съвещание, на което да се изяснят причините за това. Мислили специалистите, мисили и нищо не измислили. Решили да се допитат до най-възрастният майстор. Извикали го и го помолили да разясни причината.
Майсторът става и сериозно обяснява:
- Началници, всичко е елементарно. Ще ви дам пример с мен. Значи преди аз казвах: " Ей, х..й сплескан, вземи ей оная хуьовина и я занеси на майка си на ......" А сега, какво се получава? Сега трябва да се сетя, как му е името на този х..й сплескан, как се казва хуьовината и къде е мястото, на което трябва да се занесе...

Едно борче се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва:
- Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши....
- Е...
- Ами случи се най-страшното...
- Кво, бе?
- Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми... Абе с две думи, загубихме го...
Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това борчето пита:
- Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?

Въпрос:
- Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста?
Отговор:
- Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат "Калашников".

Въпрос:
Мъничко черно рови в земята. Що ето?
Отговор:
Сапьор търси мина.
Въпрос:
Мъничко черно лети в небето. Що е то?
Отговор:
Сапьор намерил мина.
Извод:
Който търси намира!!!