Доктор препоръчва:
- А ако не можете да заспите изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една.
- А ако и тогава не помогне?
- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли.

Постъпило е предложение да се направи така, че картинките в порносайтовете да започват да се зареждат отдолу.

Срещнали се трима доктори - очен, уши-нос-гърло и гинеколог.
Накрая се сбогуват.
Ушния:
- Надявам се скоро ще се чуем.
Очния:
- Е, надявам се скоро пак да се видим.
Гинеколога:
- Вземете и жените! Да погледна!

Говорят си две приятелки:
- Защо още не се омъжваш?
- А защо? Предпочитам да подарявам щастие на много мъже, отколкото нещастие на един-единствен.

Две приятелки:
- Всички мъже искат едно.
- Дали?! На мен ми се струва, че повечето искат друга.

- Какво си мислят учителите на 15-ти септември?
- Защо всеки път цветя, не може ли някое левче...

Спира катаджия един адвокат. И идва към него бързо, а адвоката вади веднага един диктофон и го държи към него и казва:
- Всичко, което кажете ще бъде изполвано срещу вас в съда!!!
Катаджията се замисля, и пита:
- А това нещо само гласа ли записва, или е и видео??
- Само гласа записва!
- Ами тогава лек път! - и му посочил среден пръст.

Две приятелки си говорят:
- А моя пък вчера ми каза, че искал да го направи с две!
- Е и? Много мъже имат такова желание! Ти какво му каза?
- Ами казах му: Ти както не можеш една да задоволиш, защо да разстройваш две?!

Вървели си Охльо Бохльо и Охльо Мохльо из гората:
Охльо Бохльо: Охльо Мохльо с какво обичаш да си пиеш бозата със сол или с пипер?
Охльо Мохльо: Мдаааа...

Копеле гледай как свети оная ИЗГОРЯЛА крушка...

Ти си по-тъп от трима по-тъпи от тебе...

Госпожа по Физика на 8 клас в ТУЕС:
Електроните се удрят, защото се сблъскват.

Може съм по-висок от тебе, ама за т'ва съм по-тъп...

7-класник: Кранчетата на мивката са от пластмаса, за да не те хване ток...

...И принцът целунал жабата, и тя се превърнала в приказна принцеса с много кайма и кашкавал.

Абрашев: Ще довърша втората си книга.
Слави: Ама вие пишете?
Абрашев: Не, чета.

Учител пита ученик:
- Какви видове костенурки знаеш?
- Сухоземни, морски и... Костенурките нинджа.

- Вие наистина ли страдате от нерешителност?
- Как да ви кажа... И да, и не.

Обущар дава поправени обувки на клиент и казва:
- Първите две седмици ще ви стискат.
Клиентът отговаря:
- Нищо. Първите две седмици ще нося други обувки.

- Баби, защо са ти толкова много ръцете?
- Защото съм октопод баби!