- Каква температура предпочиташ: четиридесет градуса по Целзий или по Фаренхайт?
- По Менделеев!

Излизат двама пияни от кръчмата. Единия казва на другия:
- Уф, забравих да пикам.
- Нищо, ще те науча.

Степени на опиянението.
Пийнали сте в ресторанта, повърнали сте в чинията.

1 степен опиянения - жалвате се на келнера, че това ястие е вкиснато.
2 степен - опитвате се да платите на келнера за това ястие.
3 степен - запознавате се с момиче и се опитвате да го почерпите с това ястие.
4 степен - успявате да почерпите момичето с това ястие.
5 степен - не помните нищо, а жената се кълне, че са ви донесли полицаи с думите: "Не го щат в изтрезвителя, прекалено е пиян".

В офиса на дружеството на анонимните алкохолици влиза клатейки се един мъж. Служителката го пита:
- Искате да се запишете ли?
- Не... Хлъц!... Да се отпиша!

Допикало му се на един пиян, а наоколо пълно с хора и няма къде. Накрая му хрумнало да отиде при един уличен телефон да вдигне слушалката и ужким говори да се изпика. Отнякъде обаче се появил полицай и пита:
- Какво правим?
- Обаждам се по телефона?
- А защо си си извадил уя?
- А аз звъня на секс по телефона!

- Скоро четох някъде, че някаква болест можела да се лекува само с коняк!
- По дяволите, а къде може да се прихване?

Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Днес се прибрах като светкавица!
- Как, толкова бързо?
- Не, на зиг-заг!

Говорят си двама в бирарията.
- Една вечер спорих, че за една вечер мога спокойно да изпия каса бира и спечелих спора.
- Без никакви проблеми ли?
- С проблем. Оттогава не ме щат в нито една компания.

Кола с двама души, единият спи, другият кара. Спира ги полицай:
- Вие пил ли сте?
- Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
- А за мен едно голямо.

Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:
- Донесе ли заплатата?
Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир: Не!

- Ти мен уважаваш ли ме?
- Вече ме пита!
- И какво отговори?
- Не помня...

Малко момченце моли баща си:
- Тате, разкажи ми приказка...
Бащата помислил и тихо казал:
- Утре тате ще си дойде навреме... трезвен... ще купи на мама цветя, а на теб колело...

Зная си мярката: Падна ли - стига.

Пияница се среща със свещеника.
- Страхувам се, сине мой, че няма да се видим с вас в рая.
- Отче, какви ги разправяте!- учудил се пияницата. - Какво сте се издълнили?

Пиянски симптоми
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

- Пети ден не мога да спра да пия. По дяволите, кога ще свърши тази проклета заплата!

Дори да умра, не ще загина
не ще увехне мойта кожа,
защото алкохола който ще изпия
не ще ми позволи да се разложа.
Не сипвайте на гроба ми вода,
на онзи свят не искам да се мия,
но ако възкръсна от пръстта,
ще бъде само за да се напия.

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

- Коя бира е най-добра?
- Сутрешната.

- Госпожице, харесвате ми!
- Защо?
- Пиян съм.