- Какво е мнението ви за политиците?
Оториноларингологът:
- Всички са с отит!
Психиатърът:
- По-голямата част са ми пациенти.
Гинекологът:
- Много, много не се напъват, а и така е по-добре, защото повечето закони, които раждат са даунчета.
Офталмологът:
- Тъй като гледам, левицата вижда само с дясното си око, десницата има перде и на двете, а центъра е разноглед.

Кметът Бойко Борисов се срещна във вторник със съюза на издателите и поиска съдействие да се ускори построяването на завод за боклука.
Другата седмица среща със съюза на издателите ще имат кметовете на Герман, Лозен, Панчарево, Бистрица, Владая, Мало Бучино, Иваняне, Волуяк, Мрамор, Мировяне, Доброславци, Световрачене, Кубратово, Негован, Чепинци...

Млад зидар удря с лост по главата бригадира си.
- Защо не му удари един юмрук, а с лоста?
- Премиера каза, по новините на 03.02.2007 по БНТ, да използваме лостовете, максимално ефективно.

Пиян депутат се събужда в автобус, забравил, че не бива да се качва къде да е.
- Къде се намирам?
- В автобус.
- Каква марка е?
- Мерцедес.
- Ааааа, така може!

Прочетено в един форум:
"Дълги години живях в Испания и работех, каквото падне. Трудно живеех, даже продадох ордените на дядо. Но после дойдох в България и се захванах с топ-мениджмънт. Значително ми се подобри стандарта на живот, почнах да забогатявам. Затова призовавам всички сънародници да се завърнат в родината!"
Симеон Сакскобурготски

Съобщение на Пресцентъра на Президентството:
"Вчера с указ на Президента Първанов бе убита муха. След акта указът беше върнат отново на президентското бюро."

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват.

Първанов бълнува. Жена му го буди от сън.
- Успокой се бе Гошо!Какво става?
- Сънувах кошмар!
- Какъв?
- Че Европа ми пърли мъдите с предпазни клаузи, а зад мен - насочен Руски газопровод!

Новини от последния час:
В Плевен бе открит нов фонтан. Правото на първа струя беше дадено на министър Румен Петков.

В лудницата идва объркал адресите агитатор от БСП и започва да чете лекция пред болните.
- Успехите на правителството... Приватизацията бележи... Расте доверието на международната...
Всички възторжено аплодират, само един си стои тихо в ъгъла.
Агитаторът пита:
- А вие защо не ръкопляскате?
- Аз? Аз съм санитар...

Съобщение на БТА:
През първите месеци на тази година броят на безработните в САЩ рязко е нарастнал - съобщава ни от Вашингтон нашият бивш кореспондент...

Единица мярка за умствена ограниченост: "цай".
Равнява се на „интелигентността” на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана.
Съответно множествеността (поли – от англ. POLY) на единицата "цай" се равнява на един полицай. Това е възможно най-малката мярка за умствена ограниченост.
Въпроса е:
На колко мерки "цай" се равнява полицейската държава България?

Муамар Кадафи - Изказвания
Хамбургер:
Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР.
Политика:
Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия
Всички комунисти - под земята!
Швейцария:
Страна, близка до Либия, но по-неразвита.

След прескофернцията на ДПС, журналист от "САБАХ" пита Доган:
- Защо не изслушате лидерите на другите партии след вас?
- Нямам време. Отивам да гледам филма "Няма нищо по-хубаво
от лошото време", а после ще чета приказки за Настрадин ходжа
и хитър Петър, Иван, Стефан и др.

Новини от Брюксел
Из кулоарите на европарламента се носят слухове, че мешаната скара и шопската салата, ще бъдат обявени за символи на евроинтеграцията.

От Брюксел са съобщили, че на Балканите е избухнала епидемия от
СПЕН = (Синдром за Придобита Енергийна Недостатъчност).
Причинители на болестта са политически вируси. Симптомите са
Козлодуйски сърбеж, съпроводен с болка и високи цени.
Имунизация не е открита. Препоръчва се психотерапия.

Неизвестни хакери са проникнали в личния компютър на Джордж Буш! Спецслужбите са преинсталирали тетриса...

Въпрос: Какво бихте казали, ако видите всичките 220 депутати, наредени в една яма и заринати до шията в пясък?
Отговор: Защо пясъкът е толкова малко?
Въпрос: А, ако са заринати напълно?
Отговор: Едно добро начало...

Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва:
- Ние ще изпратим 10 000 щайги домати.
- А защо?
- Ами те ще са в особена опаковка - от олово. Така ще могат да леят куршуми от нея.
Става премиерът на Румъния:
- Ние ще изпративм 10 000 щайги краставици.
- А защо?
- Ами опаковката им ще е особена - от стомана. Така ще могат да правят автомати от нея.
Става премиера на СССР.
- Е, тогава ние ще изпратим 20 000 яйца.
- И те ли са с особена опаковка?
- Опаковката им е чудесна - сини барети и ботуши.

Обръщение!
Господа!Депутати!
Вместо да мислите някакви по-строги наказания за нарушителите шофьори бихте могли, така както си узаконихте гласуването с чужди карти, да промените и някои други закони
А именно:
1. Всички шофьори да имат право да карат пияни; да минават на червено и да мачкат пешеходци на воля!
2. Пешеходците, в състояние на самозащита, да хвърлят по преминаващите коли камъни и дърве!
3. Съдиите и прокурорите задължително да вземат подкупи по всяко дело. Лекарите също.
4. Полицаите да трепят бандитите където ги срещнат. Чат-пат и по някой невинен. Бандитите да трепят полицаите.
5. Митничарите да имат най-малко по два палата и да се отчитат директно на депутатите.
6. Таксиметровите шофьори да бият пътниците, ако е малък бакшиша и т.н.
Сигурни сме, че след тези промени законите ще бъдат спазвани стриктно от всички и ние най-на края ще станем една нормална европейска държава, в която цари Ред Законност и Справедливост!
Председател на инициативният комитет: Георги Марков Тотев