Местният винезавод предупреждава: "Пушенето, пушенето и само пушенето е опасно за вашето здраве!"

Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

- Вчера ходих в една нова и модерна кооперация. Вече няма общи събрания на входа, пуснали са форум към сайта на кооперацията.

Момче и момиче сядат в ресторант. Той поглежда цените в менюто и се обръща към нея:
- Какво ще иска моята дебеланка?

Десантчик пита командира:
- Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.

Хулигани спират на улицата един човек:
- Пич, ти щастлив ли си?
- Да.
- Значи не ти трябват часовник и телефон...

В началото Бог създаде Земята и си почина.
После създаде мъжа и си почина.
После създаде и жената.
От тогава и Бог и мъжа нямат почивка.

Един фотограф бил на гости. По едно време показал свои снимки. Домакинята, гледайки снимките:
- Колко са хубави! Определено имате много скъп апарат!
Фотографът нищо не казал, но на сбогуване казал на домакинята:
- Благодаря, вечерята беше великолепна! Определено имате много скъпи тенджери!

Срещат се две светски лъвици:
- Мила, днес си с еднотонен грим!
- Въобще не е в един цвят!
- За цвета не казвам нищо, а за тежестта.

- Защо толкова рядко обновявате сайта?
- Вие защо толкова често идвате?

Вчера до всички от контакт-листата си в icq изпратих:
"Така ти се пада!"
От 200 човека около 80 си замълчаха, горе-долу толкова попитаха, за какво става дума (включително и десетина човека, които от няколко години не бяха се показвали онлайн), тридесетина изпсуваха, а двама си върнаха дълговете.

- Сутрин ставам с първи петли, работя като вол, вечерта имам вълчи апетит, но нещо не се чувствам добре!
- Трябва да отидеш на ветеринар да те прегледа...

Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко к...а си пада.

Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
- Да да!

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:
- Вие сте баща на двама сина.
- Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина!
Ясновидката се усмихнала и добавила:
-Не, Вие така мислите...

Женска молитва:
- Господи, моля те, дай ми мъдрост, за да разбирам мъжа, любов, за да му прощавам, търпение към неговото настроение, защото, Господи, ако поискам сила... ще го бия до смърт.

Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

Поради банване във форум, продавам или заменям с доплащане IP-то си. Приемам и други варианти.

- Четеш ли френски любовни романи?
- Не, гледам немски.

В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата.