Кое е най - големият дефект на циповете?
- Правят шум в киносалона.

Лъвът казал на горските животни всеки ден да му носят парче месо, иначе ще ги бие с хуя по главите, един ден идва заека и носи зелка.
- Каква е тая зелка, бе? - започнал да го налага по главата с огромния си полов орган.
заека по едно време избухва в смях.
-Защо се смееш , бе заек? - пита лъва
- Таралежа ти носи ябълка!

XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: "Обича ме, не ме обича..."
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: "Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде..."
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: "Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане..."
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: "Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!" и гадае: "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"

- Скъпа, днес ще правим безопасен секс!
- Купил си презервативи?
- Не, изпратих жена си при майка й.

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог!
Жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв глупак. Питаше дали хоризонтът е чист.

Комарът и слоницата били любовници.
Слоницата взела,че умряла, а комарът почнал да копае гроб и да си пее: -За едно ебане цял живот копане.

Мъж се прибира в къши и казва на жена си ...
Жено искам да ми кажеш нешо хем да ме натъжи хем да ме зарадва ...
Жената се замислила и казала ....
Хуя ти е по-голям от на комшията.

Една дама била с любовника си,когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял :
- Какъв е този гол мъж на терасата ма жено ?
-Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето се скрило на нашата тераса.
-Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с
младежа.
Младежа се успокоил, че е оттървал боя. Щом жената излязла мъжът
казал:
- Абе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но
да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.
Бой, бой ...........

Двама педали се ебали. Единият решил да се изсере и рекъл:
-Отивам да сера, Пешо, ако си биеш чикии, докато ме няма, ще те пребия после!
-Няма проблеми - казал Пешо.
Когато се върнал от тоалетната видял цялата стая в сперма и попитал:
-Какво направи бе! Нали ти казах да не си биеш чикии!
А Пешо отвърнал:
-Не съм бе...просто пръднах...

Пътуват във влак старец и момиче.Седели си в купето, а момичето било с много къса пола, но не носело бельо.Дядото стоял, мълчал, но не се стърпял и се обадил:
-Момиче, събери си малко краката, че да не ти литне птичето!
А то му отговорило:
-Спокойно, дядо,и да литне няма да кацне на твоя увехнал клон!

Един момък харесал попската дъщеря,

среща попа и го пита :

- дедо попе, как се казва дащеря ти ?

дедо попа се огледал и му казал тихо :

- еби бьрже

в същия момент и дъщеря му се прибирала и момька си казал:

- те сега, че идем и че и ударим уя у газа !

-по едно време попа се прибира и заварва как момъка ебе дъщеря му и го пита:

- ей, копеле, к'во праиш с дъщеря ми, бе ?

- епа, дедо попе, ти каза да ебем барже, а я по барже от т'ва не можем...

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Вие й ебахте майката на тая приказка! - извикал Вълкът и избягал.

Игуменка влиза при монахините и казва:
-Имам една лоша и една добра новина. С коя да започна?
-С добрата(всички в един глас).
-Има краставици.
-Ураааа.....А лошата?-питат монахините.
-Нарязани са.

Нимфоманка... К'вото и да правела, в който и бар да отидела, на сутринта все се чувствала незадоволена... Замислила се кое е най удачното място за нейната страст, и накрая взела решение - качила се на кораб на дъълго, дълго пътешествие.

...

След три години нашата нифоманка казала:

"е не може повече така".. и умряла

...

След още три години моряците казали:

"е не може повече така".. и я изхвърлили зад борда.

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"

Зайче и лисиче решили да си направят дете.Три месеца се скъсали от секс, но нямало резултат. Решили да отидат да се консултират с доктор.
- Докторе, защо така не става тази работа? Защото сме зайче и лисиче ли?
Доктора ги изгледал от горе до долу и казал:
-Нее, не е за това, а защото и двете сте момценца!

Мъж и жена в леглото,мъжът се поти над нея ,а тя не помръдва .По едно време казва нервно:
-Де мръдни малко де!!!
-Що бе преча ли ти?

Един женкар сваля госпожица:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях! О, извинете някой вече ви го е разказал.

Две приятелки си говорят.
- Как е мъжът ти в леглото?
- Ами, как? Като велотренажор!
- Как така?
- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!

Педофил се разхожда покрай детска градина и гледа едно много симпатично момиченце. Отишъл при него и го попитал:
- Момиченце, ако ти дам един бонбон, ще ми разрешиш ли да те погаля по главичката?
- Добре, ама дай първо бонбона!
Погалил я той и му станало много хубаво. Попитал пак:
- Момиченце, ако ти дам още един бонбон, ще ми разрешиш ли да те погаля по гръбчето?
- Добре, ама дай първо бонбона - отвърнало детето.
Погалил я той и започнал да се възбужда. Попитал пак:
- Момиченце, а ако ти дам едно шоколадче, ще ми разрешиш ли да те погаля между крачката?
Момиченцето:
- Добре, ама дай първо шоколадчето!
Педофила:
- Ей сега ще изтичам да го купя, ти ме чакай тука, веднага се връщам.
През това време едно момченце отишло при момиченцето и го попитало:
- А бе, какво иска тоя от тебе?
Момиченцето:
- Не знам какво иска, но ще хвана захарна болест, докато му завъртя една свирка...