Седи на перона на Централна гара едно цигане и досажда с въпросите си на заминаващите:
- Чичо, ти за къде заминаваш?
- За Пловдив
- Е, у 10:30 фащаш влаку и тупа, тупа, та там.
- Чичо, ти за къде заминаваш ? - попитало друг мъж, минаващ край него.
- За Видин
- Е, у 10:45 фащаш влаку и тупа, тупа, та там.
Приближил един полицай цигането, с намерение да го разгони, но то и него попитало.
- Чичо, а ти за къде заминаваш?
- На майката за путката! - отговорил ядосано, но тихичко през зъби ченгето.
- Е ти си па най-лесен чичо, че седнеш на тато на кура и тупа, тупа, та там!

Извикал кмета селския глашатай и му казва :
-Стамате! Излез на центъра и удари тъпана, та цялото село да чуе това - ще се провикнеш и ще кажеш:
-Аз имам дълг, но кмета е двойно по-задължен да ви каже, че по случай 24 май в сградата до моста ще се проведе училищно представление и за местата отпред ще се плаща 3лева, за местата от задните редове ще се плаща 2 лева, за правостоящи 50 стотинки!
Отива Стамат насред площада и многозначително се провикнал:
-Съобщава се на населението и гостите на селото, че аз имам дълъг, но на кмета е двойно по-дълъг и по повод на неговите 24 санта учителките ще дават под моста - отпред 3 лева, отзад 2 лева, а за ръкостискащи по 50 стотинки! Край на съобщението!

Една сутрин в дома на леля Милка се случил следният разговор:
-Добро утро, снахо, как спахте като за първа вечер в новия ви дом?
-Добре, свекърво ,добре!
-Снахо, искам отсега да те предупредя, че като ме видиш сутрин с китката на лявата срана на главата може да се майтапим, да си пием кафенцето и да си приказваме благо, благо, но ако е да другата страна китката ми, тогава бягай и стой на страна!
От своя страна снахата отвърнала:
-Слушайме пък ти сега, свекърво - дреме ми на путката от коя страна ти е китката!

Една свекърва всяка нощ до късно чувала как се разнасяли любовните стенания на снаха й от горния етаж и веднъж се престрашила да я попита как постига всичко това. Тя й отговорила, че винаги си лягала преди мъжът си и под възглавницата му оставяла своето бельо.Той като подушел аромата му се настървявал и ставал неудържим в леглото.
Зажаднялата за мъжка ласка и здраво ебане свекърва, последвала думите на снаха си и си легнала на същата вечер, преди мъжът си и си сложила гащите под възглавницата му.Като си легнал мъжът й изведнъж скочил с думите:
-Жена, дай пушката, в къщата има пор!

Три приятелки си говорят и обсъждат размерите на хуйовете на мъжете си. Започнала първата:
-На моя Пешо хуят му е до лакътя ми и е дебел като краставица - свежест!
Поочудила се едната, а другата гледала в една точка и мълчала.
Тази поочудената била втора:
-На моя Митьо хуят му не е толкова дълъг, но е много дебел - два плъха могат да се разминат без да си докоснат мустаците!
-Брей! - казала първата .
Последната пак стояла тъпо и зяпала в една точка.
- Цецке, бе ти няма ли да кажеш нищо за твоя, ма?
- Ще кажа самоче е....10!
- Хи хи!- засмели се двете.Тя ги попрекъснала като казала:
-Хи ли - не е вярно! 10 фи!

Една мутра си забил мацка и се настървил вече да я ебе, съблякъл я и я тръшнал на леглото, но тя разочаровано попитала:
-Секси, ти нещо като да вкараш в употреба ръцете си, езика си, няма ли първо малко да ме поразиграеш, да ме поразпалиш?
Мутрата седвал на колена пред мацето, опрял палците на ръцете си до слепооцията и като се оплезил ревнал:
-БЛЯЛЯЛЯЛБЛЯЛЯ!

Тост:
В гората имало схлупена къщурка и там живеела една старица с нейния черен дългокосмест котарак. Веднъж тя намерила една ябълка до вратата си и седнала на прага, за да си разскваси устата с нея. Тъкмо я допряла до устните си и се чул глас:
-Моля те, добра жено, дай тази ябълка за да нахраня бедните си деца...- старицата я отстъпила и в този момент видяла едно сияние насреща си.
-Аз съм горският дух и в знак на твоята безпределна човечност ще ти изпълня 3 желания-слушамте!
Старицата изброила желанията си:
-1-Искам колибата да стане красив палат. 2-аз да стана млада и красива.3-котаракът ми да стане красив и силен принц!
-В този момент от палата излязъл красивият момък и се запътил към красавицата с думите:
-За какъв хуй съм ти аз сега на тебе? Едно време, като ти казвах да не ме кастрираш,ама ти...
Нека пием за красивите и съобразителни жени, които винаги знаят какъв и къде да го търсят!

Паркират си две майки количките пред мола, във едната момченце, в другата момиченце. По едно време момченцето се надига от количката и вика:
-Ей, маце, дай да те чукам!
А момиченцето му казва:
-Еее, не мога, напишкала съм се.
Тогава момченцето вика:
-Дай да те чукам в дупето тогава!
А тя му отговаря:
-Не мога, наакала сьм се.
На момченцето взело да му писва и леко нервирано казало:
- Е ся , ако кажеш, че и зьби ти никнат...!

Младеж и девойка, ама опитали всичко от секса, та чак им станало скучно вече и се чудят к'во да правят. По едно време младежа казва:

-Абе, да ти кажа, казаха ми много секси било да се изсереш на нчкои в устата.

Девойката само това и чакала.

-Обаче ти ще си пьрви.

Ок - казало момчето.

Станало момичето и му се изсрало в устата, и казало:

-Хайде сега е твой ред!

Младежът няма на кьде, клекнал отгоре и напьва ли напьва, ама не става, пак напьва, пак не става, и леко простенал "Не могаааааа..." и девойката се разплакала:

-ТИ НЕ МЕ ОБИ4АААААШ.!

Влиза клиент в бара и си поръчва едно уиски.
-Един цент!-поисква сметката барманът. Учуден клиентът поръчва:
-Две уискита!
- Един цент...
-Бутилка уиски
-Един цент....
Притеснен клиентът пита:
-Ей,бармане....какво правиш бе?
-Право да ти кажа, аз не съм бармана. Барманът в момента ми ебе жената, а аз тук му ебавам мамата!

- Марийке, айде да се ебем в храстите...
- Мммм, схванах ти тънкия намек...

В. Какво е общото между бременна жена, препечен хляб и удавник, обобщено с две думи?
Отговор : Късно изваден.

- Какво има в бикините на жената?
- Перука, която става на всяка глава...

Трима навлезли в една градина случайно. Пазача ги пресрещнал и ги извикал при себе си.
- Сега ще ви кажа какво ще направим. Влизате в градината и вземате по един плод по ваш избор. Идвате пак тук.
Първия взел ягода и се върнал.
- Сега, ако си я пъхнеш в задника, без да гъкнеш, ще те пусна.
Опитал той, ама ягодата мека, разкъсала се и си бръкнал с пръст, подкскочил, изохкал изненадано и ... бил прострелян на място.
Вторият идва с капина.
- Сега, ако си я пъхнеш в задника, без да гъкнеш, ще те пусна.
Опитал пича, но по едно време започнал да се кикоти истерично ... паднал прострелян.
След 2 минути в рая се срещат първите двама и си разкават.
- Ами тя ягодата стана на пихтия и си бръкнах и ... такова. Ами ти?
- Аз с една капина, ама ми стана смешно и оня ме застреля.
- Че какво й е смешното на капината - тя боде, има тръни?
- Ами видях третия ни приятел да идва с един пъпеш и не се сдържах.

Внуче пита баба си:
- Бабо, защо когато мама и татко се скарат, на другия ден си говорят все едно нищо не е било, а когато се скарате вие с дядо не си говорите по един месец?
- Защото умря оня, дето ни сдобряваше, бабиното.

Една жена каэала на съпруга си:
- Хладилника не работи! - а мъжът отвърнал:
- Аз да не съм техник?!
На другия ден съпругът видял, че хладилника работи и попитал жената:
- Как оправи хладилника?
- Еми... извиках съседа и той го оправи и в замяна поиска да му направя кекс или секс!
- И ти какво направи? - попитал мъжът, а жената казала:
- Е, аз да не съм сладкарка?

Кратко съдържание на филмите:
Холивудските - всички добри на края са живи.
Китайските - има и живи, има и умрели.
Френските - всички са наебани.
Руските - всички са пияни.
Италианските - добрите са живи, но обрани и ебани, лошите са мъртви.
Българските - добрите са ебани, обрани, половината живи, лошите са живи, пияни и необрани.

Вървял си заека през гората и срешнал вълка и му казал:
- Вълчо сега ще те еба.
Ядосал се Вълка и подгонил заека и както се гонили стигнали до едно дърво с цепка. Заека прескочил през цепката, а вълка ха по него и се заклещил, а заека го опънал и избягал. След време минал мечока и като видял вълка го попитал:
- А бре Вълчо, какво правиш заклещен на дървото?
Вълка:
- Еми аз си вървях и срещнах заека, а той ми каза, че ще ме ебе и аз го подгоних и се заклещих тук и тои ме наеба.
Мечока:
- Еми щом заека те е ебал и аз ще те наеба да не съм капо.
Опънал го мечока и си тръгнал.
След време минал Лъва и той попитал вълка какво му се е случило и вълка му казал
Вълка:
- Еми аз си вървях и срещнах заека, а той ми каза, че ще ме ебе и аз го подгоних и се заклещих тук и той ме наеба след него мина мечока и той ме опъна.
Лъва:
- Щом тогава заека и мечока са те ебали и аз ще те мина.
Свършил лъва и си заминал.
Привечер минало магарето и като видяло вълка заклещен на дървото го попитал:
- Вълчо, какво става защо си заклещен на това дърво?
Вълка:
- Еби и не питай.

Една мутра в затвора седи в килията и плаче. Пред килията началника и двама надзиратели и той пита:
- Що реве това говедо?
- Иска посред зима да яде грозде.
- А хуй в гъза не ще ли..
- Пробвахме. Пак плаче..

Вървял вълка през гората и дочул заека да стене от наслада и задоволство.
На другия ден го срешнал и го попитал:
- А бре, Зайо, защо така стенеше вчера?
А заека му отговорил:
- Намерих Вълчо, една машина която прави чикии за 10 стотинки.
Вълка:
- Аре и на мене да ми я покажеш бре Зайо.
Заека:
- Добре, но само ще ти я покажа къде е и ще бягам защото си имам работа.
Завел го заека и си тръгнал, но не след дълго започнал да чува жални викове от вълка. След седмица се срещнали, а вълка с гипсиран член и заека го попитал:
- А бре Вълчо, защо си гипсиран?
Вълка:
- Да та еба,защо не ми каза че за 50 стотинки се острят моливи бе?