Какво е ампутация?
- Орален секс между лезбийки.

Ако сънуваш, че акаш навътре, СЪБУДИ СЕ! Ебът те!

Семейство арменци, жената-млада, хубава...мъжът и той, обаче колкото и да се сдържали по каноните се наебали, щото трябвал наследник. Лошото било, че се родил син - рижав...ужас! И мъжът и жената чернокоси, чернооки, а синът - рижак! Кръстили го Хампарцун, незнайно защо, но барем името му да е като на родата - арменско. Бащата много се съмнявал, че не е негово синчето и отишъл за справка при местния баш ебач на селото. Разказал му как стоят нещата и опитният взел да разпитва:
- Абе, ти с жена ти често ли се чукаше?
- Ами, не! Даже вобще не съм я чукал преди да направя Хампарцунчо! Ама все-пак, май някой друг я е чукал, щото аз - черен, тя - черна, пък Хампарцунчо - рижак!
- Не, бе, никой не я е чукал, ама Хампарцунчо е рижав, щото на излизане е обрал ръждата!

На една поляна си пасе стадо крави, обаче естествено поляната била оградена с ограда от бодлива тел, че да не излизат хайванчетата. От външната страна на оградата обаче пасял як плодовит бик. Той съзрял красива кравичка с голямо виме и влажен поглед и след като си мучали известно време той се засилил, прескочил оградата, отишъл при нея и попитал:
- Мууу, как се казваш, сладурче?
- Амиии...аз съм Сивушка Недостъпната. Ама за тебе съм само Сивушка. А ти кой си?
- Ами, аз съм Белчо Надарения, ама за тебе съм само Белчо, щото дарът ми остана да виси на оградата.

След спонтанно чукане на непознати мъж и жена, пушат цигари и жената казва:

- Аз не ти казах, че съм болна от спин, сифилис, гонореа и трипер.

- Нищо, боли ма кура! Аз съм прокажен и той и без т'ва остана вътре!

Млад индианец казва на вожда на племето си:
- Вожде, не ми харесват тия индиянски имена, искам да се прекръстя!
- Ама, как?!..Нима не ти харесва моето име "Свирепата Мечка"?- разгневил се вождът.
- Не, не, ..харесва ми, разбира се..
- Нима не ти харесва името на моята жена, "Лунна Змия"?
- Напротив, вожде, харесва ми...
- Ами тогава върви и помисли над своето решение, "Миризлив Хуй"!

Бай Ганьо българина, американеца и турчина си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казъл:
- Хайде да играем една игра - който се изпразни най - много ще го позлатя, а другите ще ги убия.
Съгласили се тримата мъже, Дявола им дал по едно списание и те отишли да видят кой повече ще се изпразни. По едно време взели да се връщат. Американецът се върнал с едно бурканче, турчина се върнал с една кана, Бай Ганьо идва и не носи нищо.
Дяволът попитал българина :
- Ти защо идваш празен - не можа да свършиш ли?
А нашият човек отговорил:
- Че кой казва, че идвам празен, ей Пешо я докарай цистерната !!!

Татко заек учи малкото зайче да чука. Наредил една до друга надупени 3 зайки и казал:
- Гледай сега сине: раз, два, три, четири и повтаряш.Разбра ли?
- Аммм...едноо....двеее...
- Не, бе, тъпак, гледай: раз, два, три, четири и повтаряш!
- Добре де! Раз, два, три, четири, опааа, тате, извинявай!

Отива мома на изповед при попа и си признава греха:
- Отче, сънувах, че спя с мъж...
- Голям грях е моме, три дена пости!
След седмица:
- Отче, наистина спах с мъж...
- Още по-голям грях е! Една седмица пости!
След седмица:
- Отче, този път смуках хуй...
Бре, мама му стара! Прелистил попа целия требник - няма описано такова прегрешение! Обажда се той по телефона на попа в съседната енория - по-млад е, пък и книгите му са по-нови, може в тях да пише нещо.
- Колега - пита той - колко даваш за смукан хуй?
- Ако момата е майсторка, до тридесет лева!

Съпругът:
- Жена, писна ми да ме храниш само с моркови и зеле, станах като заяк...
Съпругата:
- Ами ебеш като заяк, ще те храня като заяк...

Един разхайлазен съпруг всяка вечер излизал с приятелите си, напивал се като свиня и се връщал по малките часове вкъщи. Жена му обаче измислила начин да го поспре. Една вечер той се прибрал пак мъртво пиян и припаднал в коридора. Тя му събула панталоните, взела един презерватив, разгънала го целия и му го напъхала в задника. Вдигнала му панталоните и го сложила да спи. На сутринта се събужда и какво да види... Мъжът й седнал на канапето в кухнята с тъжен умислен поглед. Тя го попитала:

- К'во става, бе? Тая вечер няма ли да излизаш да пиеш с приятелите ти?

- Аз...вече нямам приятели...

Младо момиче намерило жаба до реката, както си се разхождала и нещеш ли жабата й продумала с човешки глас:
- Аз съм омагьосана жаба, ако ме целунеш ще се превърна в красив богат принц с огромен прелестен замък и ще се оженя за теб.
Тя се зарадвала, целунала жабока, но нищо не станало.
- Пробвай с език! - казал жабокът..
Пак нищо! Целувала го, езици, милувки...нищо!!!
- Мноо съм омагьосан, май ша трябва и да духаш!

Защо жените като станат сутрин и си разтъркват очите с ръце?
- Защото нямат топки, за да си ги почешат!

Един пънкар се качва в автобус и на съседната седалка вижда млада монахиня. На извратеняка му се доебало...отишъл до монахинята и й казал:
- Извинявай, имаш ли нещо против да идем да се изчукаме някъде?
- Господ да те убие! Чадо сатанинско!
Явно, нямало да стане работата, а и монахинята слязла на първата възможна спирка. Обаче шофьорът дочул какво се случва в автобуса и привикал пънкарчето.
- Момче, чух, че искаш да чукаш монахинята и знам как да ти помогна. Значи, тя всяка неделя се моли в една църква тука наблизо. Ще отидеш там маскиран като Исус Христос и ще й кажеш, че е божия воля да я чукаш и тя няма как да ти откаже.
Речено-сторено. Отишъл пънкарят на уреченото място маскиран и монахинята се молела там.
- Аз съм Исус Христос и Господ повелява ти да спиш с мен!
- Ами, добре, но нека си остана девица! Давай в гъза!
"Все там, толко съм загорял" - казал си пънкарят и я изпращял. Като свършил обаче решил да се изгаври с женицата. Свалил маската си и казал:
- Аз съм пънкаря от рейса, курво! Помниш ли ме?!
А монахинята свалила расото си и казала:
- А ти мене помниш ли ме? Аз съм шофьора на рейса!

Един младеж живеел само с майка си. Една вечер се прибрал много пиян и я изнасилил. На сутринта като видял каква я е забъркал скочил през терасата и се самоубил. Събрали се отдолу тълпа хора, линейки, ченгета и един от докторите като видял момчето казал:
- Леле, тоя пич направо си е ебал майката!

В едно село навремето пристигнал зъл хайдутин и решил да си отмъсти на мъжете от селото, задето едно време го били пребили от бой баш на сбора и то на центъра на селото, че го и наебали на всичкото отгоре!Събрал той мъжете от селото на центъра и казал:
- Ей сега, задето ма бихте и ма ебахте ша ви изколя всичките!
Обаче се сетил, че така няма да е интересно и затова измислил следаната игра: всички мъже си събуват потурите и на всеки един жена му минава с вързани очи, опипва ги по куровете един по един и само с пипане трябва да си познае мъжа. Ако го познае - пускат го! Ако не - колят го! Минала една:
- Не е моят, не е моят, не е моят, не е моят, моят е!
Минала втора:
- Не е моят, не е моят, не е моят, моят е!
Минали така много жени и всяка познавала мъжа си, а на площада останали само десетина-петнайдет мъже. Хайдутина си казал:
"Бах мааму, както е тръгнало, никой нема да претрепа днеска!" И за да разнообрази и усложни играта си свлякъл потурите и той се наврял сред мъжете от селото. Задала се жена откъм селото, вързали й очите и почнала да бара:
- Не е моят, не е моят, не е моят, не е моят, тоя па изобщо не е от нащо село...не е моят....

Мъж говори с жена си:
- Абе жено като се напия как да се прибера, забравям пътя???
Жената:
- Ами като се напиеш и като тръгнеш да се прибираш, трябва да видиш един паметник, като го намериш значи си се прибрал.
Мъжът се напил, тръгнал да си ходи. Търсил, търсил и видял един полицай и го попитал:
- Извинявай чичко полицай, каде е паметника?
Полицаят му отговорил:
- Не го ли виждаш, кат кур старчи тука!
Мъжът:
- Ааааааа, за тва ли ти кат путка се въртиш около него?

Един мъж и една монахиня избягали заедно през пустинята с една камила. По едно време камилата умряла и мъжът си казал "Ще умрем, ще умрем, дай поне да са наебем". Извадил си хуя и го показал на монахинята, която учудена попитала:
- Какво е това?
Мъжът отговорил:
- Това е едно нещо, което се вкарва и дава живот.
А монахинята казала:
- Ами като дава живот, вкарвай го на камилата и да тръгваме!

На един пиратски кораб свършила храната и настанал бунт. Капитанът решил да сготвят папагала му, с останалия половин чувал ориз, но папагалът се качил на най-горната част на палубала и се провикнал:
- Няма да си направите по една чикия и да си сготвите мляко с ориз, ами мен ще ядете!

Един мъж всяка вечер се изкъпвал и казвал на жена си, че отива на събрание. Така доста време, докато един път след баня тя му казала:
- Ела да минем първо през спалнята.
След около час, жената вече доволна, му казала:
- Сега може да тръгваш за събранието.
Той и отговорил:
- Какво събрание, ти ми взе изказването!