-Снощи правих 22 минути секс!
-А, и как бе?
-20 минути убеждаване, 2 минути секс!

Един мъж все ходил за риба но почти нищо не улавял.Веднъж сличайно срещнал дядо Груйчо,който се славел като най-добрия рибар в околията.Пристрашил се мъжа и питал стареца:
-Дядо,как разбираш къде е рибата?
-Ееех,много просто мойто момче,накъдето ми сочи оная ми работа хрърлям въдицата и там е рибата.
-И как бе дядо?
-Как,как!Сочи няляво там хвърлям,сочи надясно там хвърлям,сочи надолу там хвърлям...
-А като сочи нгоре???
-А то ако сочи нагоре аз за риба ли ще дойда???

Семейство обикалят Истанбул. По едно време жена много огладняла и започнала да мрънка на мъжа. Влезнали и седнали в един ресторант. Нахранили се, но се оказало че нямат пари. Сервитьора викнал управителя. А той като разбрал каква е ситуацията казал:
-Няма как. Ще трябва да си изработите сметката.
-Ами няма проблем. Ще мием чинии-казал мъжът.
-Ааа, тук не става дума за чинии. Става дума за секс.
-Ами щом трябва ще се прежали жената.
А управителя вика:
-Не жената, ти ще трябва да се потрудиш.
Човека като видял че няма накъде и се съгласил. Води го турчина в една стая, дава му една голяма кутия с вазелин и му казва да си намаже задника, а той щял да се върне след малко. Връща се след 10 минути, гледа човека си търка гърдите с вазелина и му вика:
-Абе, аз тоя вазелин ти го дадох да си намажеш задника.
-Той задника ще издържи, ама сърцето няма!

Един цигани си порка в кръчмата, влиза циганката:
- Да те убива , Господ да те убива, децата нема кво да адът а ти по цел ден в кръчмата висиш!
- Виж кво ма, Аише, бутни два лева да одарим още некоя ракия и довечера, че те праим да умираш - отговорил на клетвата, мангала.
Дала му тя два кинта и си тръгнала обнадеждена. Прибира се по тъмно мангала и циганката го чака, легнал си той до нея и взел да се намества да заспива. Не издържала циганката и го подкачила.
- Аре бе Манго нали ше омирам тая вечер?
Отворил едното око циганина, погледнал я онасяйки се и казал:
- Ма живей ма, живей ма, мама ти да еба циганска!

Отива един дядка в публичен дом.Поръчва си маце за два часа.

Стопанката му казва-абе дядка,да не вземеш да гушнеш босилека тук? Ти

си с некролога в джоба,два часа ще ебеш.

Ако еба два часа,ще пуснеш ли всичките мацки да ги изчукам без пари?

Добре.

След два часа моцето,което било с дъртия,излиза от стаята,едва,едва върви и казва-този ми скъса путето..

Подкарал стария по спечелената уговорка целия бардак,накрая си

тръгва доволен,стопанката го пита:

Кажи секрета на половата ти мощ!На

тамян миришеш,а ебеш като малко

магаре?

К'во да ти кажа моме.Скоро получих удар и ми се парализира хуя...

Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че ебеш жената, ела да ти покажа как се ебе.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?

Един мъж отива на лов. Жена му, естествено вика тъпкача и се започва. Времето лошо, нашият се връща внезапно и ги заварва на калъп.
Освен това, ебачът му е най-добрия приятел. Ще те стрелям приятелю - казва ловеца и заредил чифтето с най-дребните съчми. Иди до прозореца, хвани се за парапета, разкрачи широко краката с гъза към мен и се наведи в кръста!
Недей приятелю,прости ми!
Не, няма прошка..
Дай ми последен шанс..
Давам ти, разлюлей ташаците, може да не ги уцеля...

Отишал един мьж на публичен дом, обаче нямал много пари и казал на шефката:
-Абе еи тука за ей тея пари дали ще се намери нещо за поебаване..
-Ами ей там в оная стая има едно прасе ако искаш върви...
Отишьл той, наебал свинята и си тръгнал. Обаче то...взело че му харесало и на другия ден пак отишал и пак казал:
-Абе ей тука за тея пари дали пак ще се намери някоя свиня?
-Ами не, днес ако искате за тези пари ей там има едно прозорче и може да погледате..
Отишьл той, разбутал народа и какво да види...един негьр ебе много готина руса мадама и възкликнал...
-Малеееее, какво е готино да гледаш...
Пак по-отзад един глас му казал...
-Ти да беше снощи, да видиш един как ебе една свиня....

На язовира в Суходол седи един приятел, наджапал до кръст във водата и лови риба, а на главата му една тухла. Минава една жена и го пита:

-Как е? Кълве ли?

А нашия и вика :

-Ш-ш-шшшшшшш.

Тя пак:

- Е кажи де. А за какво ти е тая тухла на главата?

Нашия пак:

-Ш-ш-шшшшшшшшш.

Примолила му се тя и той най-накрая склонил.

-Ако ми направиш една свирка ще ти кажа.

-Ааа дума да не става. Ти луд ли си бре.

И отминала. Обаче женско любопитство к'во да се прави неиздържала и се върнала.

-Добре ще ти направя свирка, само ми кажи за какво е тухлата.

Направила му тя свирка и нашия и казал:

-Ами гледай сега, цяла сутрин хвърлям въдицата и нищо, ама на тухлата ти си третата!

Един станал шеф на голяма фирма. Приятел от същата фирма му казал, че ако иска да прави секс да отиде при секретарката си и да й каже: "Аре да направиме един доклад!" След няколко дни отива той при секретраката си и казва:
- Аре да направиме един доклад, а?
- А-аа, хмхмхмх, ...ами сега съм малко неразположена! Ако искате някой друг път - отговорила тя.
На другия ден се сетила, че шефа й може да я уволни и отишла при него.
-Шефе, ако имате време да направиме тоя доклад? Може и устно да е, а може и със задна дата!
- А, не се притеснявай, аз го нахвърлях на ръка! - казал той.

Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
-Е що така?
-Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
-Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя
излязла и казал:
- Сра, а?

Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер.Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли.
На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
-Моята беше глуха.Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах,песни пях - дума не обели!- казал единият.
-Моята пък беше фригидна.Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти.- казал вторият.
-А моята беше вещица!Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.

Един борец много си харесал една мадама, само че

не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си:

-Шефе, кажи ко да правя, щ'ото не мога да живея без нея.

-Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на

звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: "For you!".

Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:

- For you!

- For me?

- Т'ва не са форми ма краво, т'ва са ягоди!

В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:
- Извинете, имате ли мъжки боксерки?
Продавачката:
- Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика..
Мъжът ядосано:
- А ти искаш ли да извадя тази разлика и да те плесна с нея по челото....

Две кокошки си говорят и едната споделя:
- Снощи имах страшна любовна нощ. Днес цял ден носа омлет.

Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва:
- Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?

Господин Иванов знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: Иванов.

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...

- Муцка, ти докат го духаш, за кво си мислиш ма?
- Ми за кво, мисля си заааа., мисля си заааа.. а ти па муцка за кво си мислиш?
- Е как за кво ма, за момента на плащането, то кво друго остава?

Бай Ганьо и американеца разговарят. Бай Ганьо:
- Янки, знаеш ли че българчетата се раждат с висше образование?
- Да, бе! - удивил се американецът.
Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина, а там един дребосък си седял в пясъчника и си играел. Американецът отишъл до него и го попитал:
- Ей малкия, тъй, като ме гледаш два метра висок, както си седнал, можеш ли, без да се изправяш да ми почешеш носа?
Малкият го изгледал дяволито и отвърнал:
- А ти, тъй като си изправен, можеш ли, без да клякаш, да ми почешеш ташаците?