Две момиченца си говорят.
- Знаеш ли, че на татко оная работа му е 25 см.
- На моя татко е 13 см., ама пак боли...

Чисто нов, леко ударен джип спира пред аптека. От него излиза мутра, оглежда внимателно джипа и пита аптекарката:
-С колко тубички вазелин разполагате?
Аптекарката влязла в склада, преброила и казала:
-Има около 200 тубички.
-Дайте ми ги всичките - казал мутрата
-Извинете, полюбопитствала аптекарката, за какво Ви е толкова вазелин?
-Ох, ох, как да ти кажа - шефа каза: "Ай си ми чукнал джипа, ай съм ти го наврял в гъза"

Мъж се връща от лекар след поставена от него диагноза,че вече е на резерва. Има лимит още 30 изпразвания и ще стане импотентен. Жена му казва:
- Знами икономично трябва да се изразходват. Ако искаш да направя списък и програма по този въпрос.
- Списъкът съм го направил. Теб те няма в него...

Френско первезно семейство. Дъщерята:
- Папа, ще ми дадеш ли пари за кино?
- Извърти ми една свирка и ще ти дам!
Щерката разкопчала ципа на баща си и отбелязала:
- Папа, тая ти работа смърди на кенеф!
- Защото преди малко брат ти ми поиска пари за екскурзия - обяснил бащата.

Една засукана мацка върви по тротоара
и минава покрай един мъж, който е с дълъг, черен плащ до земята.
- Госпожице, искате ли да Ви покажа осмото чудо на света само срещу 5 лв.
- Добре!
Взел той 5-те лева, разтваря плаща, хуя му виси на една педя под коляното.
- Господине, ще Ви дам 50 лева, ако ми
демонстрирате как работи!
- Той ако работи на тротоара ли ще стоя!!!

Може ли да се чука жена, която е глътнала карфица, отзад?
Може, ако си сложиш на хуя напръстник.

Красива, засукана секретарка се кара с шефа си. Накрая го тупа по рамото и му казва:
- Разбери, от тук нататък моя крак тук никога повече няма да стъпи...

Двама воайори се срещнали. Единият попитал:
- Какво ще правим тази вечер?
Другият му отвърнал:
- Ще видим.

Едно момиченце казало на баща си като излезе да му донесе две куклички: една със шапчица и една без шапчица. Бащата се прибрал. Момиченцето го попитало какво му носи. Той бил пиян... Извадил си инструмента (оная работа) и казал:
- Ето дъще, като го оголиш - кукличка със шапчица, като е иначе - кукличка без шапчица.
Момиченцето си играло така цяла нощ и на сутринта таткото какво да види - целият посинял. Поискал обяснение и какво според вас?
- Играх си на кукличка със шапчица и без шапчица, тя ме наплю и аз я набих с точилката!

Двама некрофили си говорят:
- Как си бе, приятел?
- Екстра! Сега си чукам една двудневна, ама да знаеш - тя е малко вкочанена, все едно чукам девственица! Ами ти как си, брато?
- Ами аз се позадържах малко с една 30-дневна, ама не мога да се оплача - къде ръгна, там влиза!

Една жена отишла при попа да се изповяда и му казала:
- Отче, оня ден срещнах един красив момък, па той ми бара баджако.
- Иииииии 5 дни ке постиш.
След 5 дни пак идва:
- Отче, оня ден срещнах едун красив момък, па той ми гали циците.
- Ииииии 10 дни ке постиш.
След 10 дни пак отишла:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък, па той си завира свой курецо у мой путецо.
- Иииииии 15 дни ке постиш - казал попа.
След 15 дни жената пак отишла и казала:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък и той..
- Да-да-да-да знам той ти барал баджако, па ти галил циците, па си завирал свой курецо у твой путецо.
- Ааааа не, този път ми даде да го лапам.

30 корабокрошенци се спасили на самотен остров. Измежду тях има само една жена и те направили график кой кога ще я ебе. Минало се време и жената починала. Положението станало лошо, на втората седмица положението станало зле, на 3-тата седмица положението било адски зле и се наложило да я погребат.....

Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от кадето пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.

Българин, руснак и американец пътуват на околосветско пътешестве с луксозен кораб. Решили руснакът и американецът да отказват пиенето - пръв влиза в бара руснакът - пил водка, пил, пил и като се напил сложил ръка на бара и вика:
- Барман режи!
- Ама как!
- Режи проклетата ръка, тя повече алкохол няма да барне -и барманът с неохота я отрязал.
На другата вечер бил американецът - бърбън, уиски и колкото поеме и отива на бара и вдига крак и вика:
- Барман режи!
- Аааа, такива не ми минават, нищо нерезвам вече!
- Режи, щото ти ще го отнесеш - и оня кво да прави, резнал крака - този, с който вече в кръчма няма да стъпи.
- На другата вечер нашия хубавец пил в бара от всичко по много и когато се наквасил доволно си извадил хуя и го подал към бармана, а оня кисел и сърдит:
- Хей да ми се махаш от тука, онзи ден ръка, вчера крак, днес това няма да го режа - с пиянска усмивка и пренебрежение българина му вика:
- Ама никой не те кара да режеш - ДУХАЙ МАМИЦАТА ТИ, ДУХАЙ!

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

Крайморски ресторант, вечер, пиан-залиан отива да пикае. Влязал до крьста в морето, извадил го, изпикал се и закопчал в дюкяна си паламуд. След половин час тръгва да пикае на пясака, отваря дюкяна паламуда се показал:
- Оооох, че си голям, голям си, ама от къде извади този тьжен поглед?

Групов секс - 10 жени, 10 мъже. Влизат в една стая и единият казва:
- Всеки ще ебе!!!
Угасили лампата и след 30 минути се чува мъжки глас.
- Абе тука няма ред, тука няма ред!!!
След малко светват лампата и питат:
- Кой се обади, че няма ред?
- Аз - рекъл човека.
- И защто да няма ред?
- Ами защото мен 4 пъти ма ебаха, 2 минета направих, а аз никой не ебах!

Момче и момиче.
Първа среща.
Той цяла нощ бил перфектния кавалер - таксита, сметките по заведенията, галантен, весел, умен, чаровен....
Тръгват да се прибират и той я изпраща. Изпреварва я точно преди да си влезне във входа, разперва ръце, подпира се на входа от двете страни и казва:
- Докато не ми направиш свирка няма да те пусна!!!
- Недей де....толкова хубава вечер беше, не я разваляй!
- Свирка!
- Недей бе човек! Толкова си готин, толкова те харесвам, не разваляй всичко накрая, не мога да ти направя свирка...
Един спор се разгорял половин час....
В това време от входа излиза едно малко момиченце, минава под неговата ръка, поглежда нагоре към него и казва:
- Бате, аз съм Юлия, на 7 годинки съм и живея на 6-ия етаж. Тати ме прати да ти направя една свирка. Каза, че ако не ти хареса, ще прати мама тя да ти направи. Каза, че ако и нея не харесаш, той може да слезне да ти направи свирка, само моля те пусни домофоните, че целия вход не може да спи.

Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа:
1. В затвора(по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

Една жена намерила запечатана бутилка. Като я отворила, от вътре излетял духът и я пита:
- Искаш ли да те изчукам анално?
- Не.
- Да ми направиш един минет?
- Не.
- Да те изчукам нормално?
- Не.
- Добре тогава, аз отлитам.
- Чакай, какво става с изпълнението на
три желания.
- Ами аз ти ги изпълних...