Мъж отива на лекар:
- Докторе, когато видя красива жена казвам "Бум!Бум!".
- Постой 1 час в гардероба ми и ще се оправиш.
След малко дошъл друг мъж със същата история, само дето казвал "Ча! Ча! Ча!".
Идва и трети, който казвал "Пу, да ти еба мамата".
След 10 минути идва красива жена и казва на доктора:
- Докторе, когато видя красив мъж правя свирка на този, който е най-близо. А от гардероба се чува:
- Бум! Бум!
- Ча! Ча! Ча!
- Пу, да ти еба мамата!

Доктор след преглед на пациент остава много доволен от състоянието му.
- И със секса, надявам се, всичко е наред? - пита лекарят.
- Един-два пъти седмично се получава...
- Два пъти седмично!? Не мога да повярвам. С вашето здравословно състояние и данни смятам, че можете да го правите поне два-три пъти дневно...
- Ами то и на мен ми се иска повече, обаче католически свещеник в малко село, това все пак затруднява нещата...

Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, продавачките все не те разбират.

- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.

На другия ден пак се срещат.

- Какво стана, оправи ли се?

- К'во да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.

- И!!?

- Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.

- Защо мормоните не правят секс изправени?
- Защото се опасяват да не ги избие на танци.

Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех. Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер в ухото...

- Мъничко беличко с мъничко червеничко - що е то?
- Снежинка в мензис.

Свещеник и монахиня пътували през пустинята, когато внезапно камилата им паднала и умряла. Те останали до нея да чакат помощ. През нощта, докато си говорели за живота, свещеникът попитал монахинята дали някога е правила секс. Отговорът бил "не". Тогава отчето намекнало, че тъй като са сами накрай света, а и може да умрат, не е зле да опитат. Тя се съгласила. Свещеникът извадил члена си и рекъл:
- Той може да вдъхне живот и на умрелите!
- Я тогава иди и таковай камилата, та да се махнем от това проклето мястo!

- Може ли да се каже, че сексът е вид работа?
- Ако беше работа, щяхме да си наемем някого...

- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- Абе като в харем...
- Как така?
- Ами знаеш, че все ще те наебат, ама не знаеш кога.

Женен мъж отишъл в изповедалнята и признал на свещеника:
- Имах връзка с една жена, ама почти.
- Какво искаш да кажеш с това "почти"?
- Ами съблякохме се, поотъркахме се един в друг, но аз спрях.
- Това е същото, като да го вкараш. Не трябва да ходиш повече при тази жена. Сега кажи пет пъти "Аве, Мария" и пусни 50 долара в кутията за бедните.
Мъжът напуснал изповедалнята, казал пет пъти молитвата, отишъл до кутията за бедните, поспрял за малко и понечил да си тръгне. Но свещеника го наблюдавал и отишъл при него:
- Видях те, не пусна никакви пари.
- Да, ама аз ги отърках в кутията, а нали вие казахте, че то е същото като вкарването?!

Двама педофили си говорят:
- Да знаеш само с какво гадже се запознах! Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки!
Другият му отговаря:
- А бе, братчет, проходи ли - разкарвай я!

Пътувал си един човек с колата. Спрял го КАТаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти еба майката.
КАТаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта три лева глоба.
Човекът имал скътана една новичка десетолевка. Дал я на КАТаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- Ами-и, като нямаш да ми върнеш - Да ти еба майката. Да ти еба майката. И за един лев "Педераст".

Един доктор решил да отиде на почивка и казал на сина си да го замества.
- Когато доиде някои му кажи:
- Чайче, аспиринче и ще мине!
И така бащата оставил сина си да работи вместо него.
Парво дошла една бремена жена, която искала да премахне детето.
Синат казал:
- Чайче, аспиринче и ще мине!
После дошъл един болен от треска.
Синът пак казъл:
- Чайче, аспиринче и ще мине!
След мало бремената жена идва пак и се оплакала, че това не помага.
Тогава синът рекъл:
- Пий вода, без да мочаш, ега умре, д`еби копелето!

Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
- Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
- Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
- Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
- Леле, еба му се майката на крокодила!

Двама приятели си говорят:
- Пешо, какво стана снощи с оная готината мацка, дето си забил?
- К`во стана, та к`во стана! Тъкмо да й го вкарам и тя не дойде...

Отива пациент при лекар и вади 25 см. пенис.
Лекаря:
- Оплакваме ли се?
Пациента:
- Хвалим се!!!

Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
- Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо.
- Погледни пак.
- А да има нещо!
- Прочети какво пише!
- Made in China!
- От това се страхувах!!!!!!

Върви си американецът из пустинята умрял от жажда и сред нищото вижда бар. Влиза вътре, удря пет уискита и пита:
- Колко струва?
Бармана го поглежда и казва:
- 5000$
- Ти луд ли си бе човек, как 5000, нямам толкова.
- Тогава ще режеме нещо - рекъл бармана.
Какво да прави американецът, съгласил се, поставил си ръката на бара и казал:
- Режи та да не дигам повече алкохол с тази ръка.
След време същото с руснака - умира от жажда, удря 5 водки:
- 5000$
- Абе как бе, нямам!
- Ще режеме нещо.
- Отрежи ми кракът, та да стъпвам вече в кръчма. Минава още време в бара влиза Българина, удря 5 ракии и Бармана отново казва:
- 5000$
Нашия човек го поглежда, след което вади кура си на бара. Бармана учудено пита:
- Пак ли ще режеме а?
Бълагрина го поглежда и казва:
- А ще режеш - ще духаш!

- Ти спа ли със жена ми?
- Кво значи спа ли?
- Тъй се казва от тактичност. Секс прави ли с нея?
- Ако отговоря тактично, не съм спал. Просто ей така си дремнах 3 пъти..

Финал на дискусия относно девственността. Последни фундаментални изводи:
1. Девственността е съкровище.
2. Същата трябва да се пази, като зеницата на окото.
3. Как - дискутиращите девственници не намерили решение, защото ключовете на съкровището висят окачени на чуждо място - респективно в гащите на
мъжете и затова на този етап предмета на дискусията не може да се опази...