Две приятелчета си пия и си говорят за секс:
- Аз мойта преди чукане й слагам един противогаз на главата!
- Е що? Не е ли гадно да я ебеш с противогаза?
- Не бе, братче. Първо - мълчи, второ - не й гледам физиономията и трето - там има един клапан отпред - като го запуша с ръка, знаеш ли как започва да се гъне и върти гъза..

Влиза в едно такси курва - ама мацка, та дрънка! Къса пола, прави, хубави, дълги крака, готини гърди и т.н. Таксиджията като я видял чак си глътнал граматиката. Решил да й се пробва и я заговорил:
- Накъде водят тези двете жици? - и посочил към краката на мацката.
- Към чушкопека - отвърнала тя и се усмихнала дяволито.
- А аз дали ще мога да си изпека чушката, а? - попитал с надежда човекът.
- Абе няма да стане..
- Що бе, защо не?
- Ами защото в момента бъркам лютеница - и като го видяла, че му потъват гемиите и добавила - Ама може да пробваме на газовия котлон ако искаш...

Един мъж заварва внезапно жена си да се чука с един негър. Взел бухалката и бой по черния. Жена му скача, хваща му ръцете и вика:
- Защо биеш бедното негърче! Това дето правя с него, не е чукане, а хуманитарна помощ...

По време на лекция се чува шепот откъм задните банки на аудиторията:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
След малко се чува:
- Сложи си очилата, че ближеш пейката!

Нова година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: "Да се възползвам ли, или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.."

Еставри пита дъщерите си и жена си:
- Кунке, за 500 лева ще дадеш ли да те наебът.
- Виж тате 500лв. са си 500лв. - ще дам да ,няма да се истъркам.
- А ти Събке, ще пуснеш ли да те наебът за 500лв.
- Разбира се тате, 500лв. са си 500лв., ще пусна.
- Жено, а ти ще дадеш ли за 500лв. да те наебът.
- 500лв. са си 500лв ще дам.
- Значи по принцип трябва да имаме 1500 лева, а дефакто имаме три курви в нашата къща.

Един мъж седял на езерото и ловял риба, по едно време хванал златната рибка.
- Опа, сега ще ми изпълниш три желания.
- Не мога - рекла тя - аз съм сестра й и мога само по едно, така че си помисли добре.
- Добре, тогава искам когато пикая, да тече уйски.
- О.К. Прибери се вкъщи и ще е готово.
Прибра се мъжа и от вратата вика.
- Жена, давай една чаша - влиза в банята, пикае в нея, отпива - уйски.
- Жена, дай си една чаша - ще пием.
Така седмици наред един ден се прибира ядосан от работа, блъска вратата, хвърля си сакото и вика на жена си:
- Жено, дай една чаша да пия, че много съм нервен. Дала му чаша, извадил си кура, налял си, а жена му го попитала:
- А за мен?
- Мама ти да еба - ти ще пиеш от БУТИЛКАТА.

Един цар имал 3 дъщери коя от коя по хубави, но дошло време най-голямата да се омъжи. Баща й рекал:
- Виж сега дъще, вземи тази пръчка и я хварли, кадето падне, там ще се омъжеш.
Момичето хварлило пръчката и й се паднал най-богатия. След 2 години дошъл ред на средната дъщеря да се омъжи и тя по сащия начин, но и се паднал най-красивия. А след още 2 години дошъл реда и на най-малката принцеса да се омъжи, но за нейно нещастие пръчката паднала до едно блато. Но какво да види - там една жаба и веднага се сетила за приказката за омагьосания принц. Приближила се тя към жабока, взела го на ръце, целунала го, но нищо не станало, целунала го още веднъж, но пак не се преварнал в красивия принц. Седнала принцесата и заплакала безутешно, но жабокът се приближил до нея и и рекал:
- Ей принцесо, много съм омагьосан - май ще трябва да ми духаш.

Зайко Байко си скачал из гората и кой да види - Кума Лиса извадила амфетамина и чертае линийка. Отишъл при нея и й казал :
- Кума Лисо, какви са тея работи дет ги правиш?
А тя вика :
- Еми на тука да жулна една линиика, че много скука в тая гора, нема нищо за правене.
Зайко Байко :
- Лисо, оставяй ги тея наркотици, идвай да бягаме за здраве. И така станало, бягали, бягали и що да видят Кумчо Вълчо извадил бонбоните и вече ще яде.
Зайко:
- Кумчо Вълчо, какво правиш ти?
Вълчо:
- Еми на, да убия малко време ще изям един бонбон малко еуфорийка и тва е.
Зайко:
- Вълчо, оставяй ги тея наркотици идвай, с нас да бягаш за здраве.
И вълчо се съгласил. Тръгнали те бягали, бягали и кой да видят - Баба Меца със игла и спринцовка.
Зайко:
- Бабо Мецо, какви ги вършиш ?
Меца:
- Тука ми падна малко хероинче и на, да мине времето, че много скучно и по цял ден се чудя какво да правя.
Зайко:
- Недей така бе, идвай с нас да бягаме за здраве - чиста работа.
И така те бягали, бягали, бягали.
По късно някаде из гората Ежко Бежко среща лъвът.
Ежко:
- Абе Лъвчо, каво става тука. Зайко, Лиса, Вълчо и Меца цял ден бягат из гората, какво им става?
Лъвът се огледал и казал:
- А ко да става - Заека се е напушил и пак ги кара да бягат.

Мъж се прибира пиян късно и ляга направо да спи. Обаче жена му знае къде е бил, с кой и с коя и решава да си отмъсти. Събува му гаштите и в гъза му натиква презарватив. На сутринта. Жената:
- Мъжо, как беше вчера с приятелите.
Мъжът:
- Аз вече нямам приятели.

Двама доктори си говорят:
- Спах с пациент колега!
- Е и на мен ми се е случвало!
- Да, но аз, за разлика от тебе съм ветеринар!

Идва си един мъж три дни по-рано от командировка вкъщи, отключва си вратата и какво да види - в коридора стоят двама-трима чисто голи мъже, пушат му от цигарите и си приказват. Влиза в хола и там трима голи седнали на дивана, пуснали телевизора, натиснали му бирата от хладилника и гледат мача. В това време други двама и те голи носят от кухнята две големи купи шопска салата и оная скритата дамаджанка с домашната ракийка. В банята намерил нови трима - кой се бръсне, кой се къпе, кой подмива... В прединфарктно състояние отворил вратата на спалнята и там какво да види - други трима като налегнали жена му - едно ебане, един секс, едно ръгане, мучене, квичене, охкане, пъшкане...ужас. Едвам събрал сили завалията да извика:
- Жена! Теменужке! Какво е това нещо ма? Какво е това чудо?
А пък тя с голям зор успяла да подаде глава измежду чатала на единия и рекла:
- Махни, махни - рекла - днеска е някакава лудница!

Отива циганка в аптека, където има голяма опашка и много притеснителна аптекарка. Дошъл й реда, а зад нея още по-голяма опашка.
- Аре даваш един капут на мене ма!
- Тихо ма жена! Това се казва на ухото! - умряла от срам аптекарката
- Не за ухото ма, за хуя на Асан ми трябва....

Млад, красив мъж влиза в една аптека. Зад тезгяха леко грозновата аптекарка на около 35. Той смутено
пита:
- Извинете, няма ли аптекар тук?
- Не господине, собственици на аптеката сме аз и сестра ми. Кажете за какво става въпрос?
- Малко ми е неудобно..
- Не се притеснявайте, ние сме медицински работници.
- Ами непрестанно ми стърчи! Може ли да ми дадете нещо, все пак да спада понякога?
- Момент, кака е по-компетентна.
Влезло мацето зад някаква врата, показва се каката с бяла манта, после пак двете отишли зад тази врата
и първата след 5 минути казва на клиента:
- Делово предложение от взаимен интерес
господине. Предлагаме 20000 лв. кеш, 25% от фирмата и съвместна работа, като ще бъдете на половин работен ден. Гарантираме, че ерекцията ще спадне значително...

При доктор - сексолог семейство:
Тя:
- Докторе, мъжът ми страда от доста време от преждевременно семеизпразване!
Той:
- Докторе, на мен нищо ми няма! Тя страда..

Един военен се връща вкъщи след занятие и заварва съпругата на калъп с любовник. Подгонил го той из апартамента, нашия тръгнал да излиза през прозореца, бил отворен и на първия етаж стопанинът успял да го хване за хуя, ама онзи се изпъзнал. Скочил след любовника под блока, гони го, извадил патлака и почнал да го гърми. Изпразнил целия пълнител, оня избягал.. Връща се вкъщи, седнал на масата и си блъска юмруци в главата: "Станах за резил на махалата - не стига, че му избърсах хуя с ръка, ами го изпратих даже със салюти.."

В един лъскав стриптийз бар трима приятели - доктор, адвокат и банкер си пийкат уискито. Страшно гадже, вече разхвърляно дибидюс гола се усуква покрай тяхната маса. Доктора вади едно десет лева, наплюнчва го и й го лепи на дясната буза на гъза, адвоката вади 20 лв. и ги лепи на лявата буза. Банкера казва на мацето:
- Ела по-наблизо и се обърни с гръб към мен!
Мацето кърши снага с гръб към банкера, той вади една дебитна карта, прекарва я между бузите й отзад, взема двете банкноти и й казва:
- Преведох ти 100 лв., а бакшиша ми е 70, та затова си вземам рестото..

Негър и расист си говорили:
- Знаете ли защо само дланите и петите са ви бели?
- Не защо!?
- Защото като ви боядисвахме още бяхте на четири крака...
- А вие знаете ли защо само ануса ви е черен?
- Не защо!?
- Защото като ви ебахме още не бяхме изсъхнали...

Вървяло си едно циганче по улицата и си казало: "Когото срещтна първи, него ще чукам" и насреща му един поп. Спряло то попа и му казало:
- Дядо попе, искаш ли да се изчукаме?
Попа мислил и казал:
- Ами ела утре в църквата.
Дошло цигането и казало:
- Ама дядо попе, хайде първо аз да те изчукам и после ти.
Попа се съгласил, сабул си гащите, цигането така яко му го натресал отзад, че попа изревал на умряло. После ударил камбаните на църквата и избягал. Не щеш ли, за беля, попа го заболял корема, отишъл той на доктор:
- Докторе, много ме боли корема?
- Ами дядо попе, ти си бременен?
- Ахххх мамка му и циганче... И сега какво ще правя докторе?
- Ами дядо попе, отиваш във гората и търсиш най-големият храсталак, сваляш гащите и започваш да се напъваш докато не излезе.
Отишъл попа, свалил гащите и почнал да се напъва.. Ама не щещ ли във храстите имало един заек и попа от напъване се насрал... Паднало лайното, разшумяло из храстите и заекът побягнал. В този момент попа казал:
- Бягай, бягай, да ти еба майката и ти като баща си избяга.

В аптеката:
- Имате ли нещо против трипер?
- Разбира се.
- Може ли само да ми го опаковате по-хубаво, защото ще го нося като подарък?