Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден, а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета, няма кой да го направи и ти пак..
Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те ебат тия двамата до София яж ме.

Едно врабче искало да ебе слона. Отишло зад него и точно когато му го слагало слонът се изсрал. Врабчето излезнало от лайната, отръскало се и му казало:
- Ей, слоне, ти видя един голям и се насра от страх!

Посетител на ресторант се оплаква на управителя:
- В рекламата ви пишеше, че сервитьорките ви са голи до кръста. А там има една с половин сутиен и само едната и гърда се вижда.
- А, тя е на половин надница при нас.

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

В мъжката обща баня влязъл Робокоп, започнал да се къпе - къпал се, къпал и изведнъж си изпуснал сапуна...
Когато се навел да го вземе на дисплея му се изписало "New Hardware Found".

Един баща гледа порно и си лъска бастуна. Влиза сина му и пита:
- Тате, тате каво правиш?
- Галя щъркелчето, синко - казал бащата.
След един час на човека му се обаждат от болницата:
- Сина ви е тежко ранен! Елате веднага!
Отива бащата в болницата и пита сина си:
- Абе ти кво направи бе?!
- Еми, татко, аз галих, галих щъркелчето, то ме наплю и аз му счупих яйцата.

Двама заклети интернет-порно-секс маниаци се кандидатирали за бармани в известно столично заведение. Отиват на интервю във въпросното място и управителя им посочва едно момиче:
- Момчета, ето това ще ви е колежката. Тя каква е според вас?
Поглеждат я двамата - руса мацка със силикони, облечена в минипола, с голямо деколте, на високи токове, зяпа нагло и дъвче дъвка, едната ръка й е на кръста, другата държи табла. Единия маниак се прокашлял:
- Ами това е... проститьорка.
- Напротив! - прекъснал го другия. - Това е сервитутка!

Мъж отива на кино. Сяда до красива мадама с големи гърди. Въртял, сукал, хванал я за зърното и почнал да го върти като копче. Момичето не издържало и го хванала за пакета и му казала:
- Приятел, с тая антена и радио Веселина не можеш да хванеш!

Обява: "Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."

Една жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем.
Доктора пита:
- Какъв ви е проблема.
Жената:
- Ами постоянно ми щръкват циците.
Доктора:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и казва:
- Виждате ли докторе. Какво мислите?
Доктора поглеждайки към оная си работа:
- Не знам какво е, но е заразно.

Преди се разтваряха гащите, за да се види задника, сега се разтваря задника, за да се видят гащите.

- Защо Мона Лиза от картината се усмихва?
- Видял ли си, на какво е седнала?

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей, с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:
- Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
- Това не е лампа, а полилей.
- Какво, какво?
- По-ли-лей.
- Как казахте?
- Добре, другото име на тази лампа е дупе.
- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.
Отишли си вкъщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:
- Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
- Абе шефе, една мутра иска дупе.
Мислил шефът, пък рекъл:
- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...
Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
- Шефе, тебе искат.

Една Мутра и една пенсионерка стоят един до друг...
Бабата:
- Боже, дано пенсийката да ми стигне да свържа двата края до другия месец.
Мутрата:
- Боже, дано камиона с наркотиците да мине...
Бабата:
- Боже, дано да имам пари за лекарствата.
Мутрата:
- Слушай кво Бабо, на ти 1000 лева, недей да занимаваш Господ с глупости.

Млад мъж гостувал в чужда къща и много му се искало да съблазни красивата осемнайсетгодишна дъщеря на стопанина, но му било съвестно. Все пак, обаче не успял да издържи и една нощ се промъкнал в стаята й. Пуснал в сила всичките си съблазнителни умения, а момичето започнало да му говори:
- Престанете, или ще извикам баща си!
Мъжът обаче не преставал и момичето пак го предупредило:
- Престанете, защото наистина ще извикам баща си!
Най-накрая обаче отстъпила и сама не можела да се насити. Любовникът дълго се трудил, но най-накрая изнемогнал и се проснал на земята. Но момичето не се отказвало и продължило с ласките си, тогава мъжът не издържал и й казал:
- Престани, защото ще извикам баща ти!

Три мутри карали чисто новия си джип в пустинята, докато не закъсали. Тогава мутрите слезли от джипа и първата мутра взела вода, втората мутра взела храна, а третата мутра откъртила едната врата на джипа. Двете мутри питали първата:
- Ае зако зе водата?
- Щот като ожаднея да пия.
Първата и третата питали втората:
- Ам ти зако взе храната?
- Щот като огладнея да ям.
И първата и втората питали третата:
- Ае добре нии взехме вода и храна, ама не ни е ясно ти зако откърти вратата на джипа?
- Много сте тъпи. Ами като ми стане топло да си отворя прозореца.

Едно готино гадже се дупи в един магазин за обувки, мерейки няколко чифта. Двама тийненжйрчета бройкат отзад, единия казва:
- Ммм, готин, скъп телевизор..
Другият:
- И монитора скивах, че е много готин..
Мацето се обръща:
- Що не духате дистанционното на мъжа ми, пишлигарчета малки?!?!

Здраво пияни, след купон, мъж и жена се отправят към леглото. Започват да се чукат. Мъжът ререшава да си го изкара от гъза й и да й го завре в устата. Докато и го подава към устата се размирисва на лайна и жената казва:
- Поне да си го беше забърсал малко.
А той:
- Кво ме занимаваш бе, не виждаш ли, че сера.

Трима приятели си пийват в кръчмата и си говорят за младостта. Темата била най-страшния звук, който били чували през живота си. Единият казва:
- Най-страшният звук беше, когато ловях зимата риба през една дупка на замръзналия язовир. Изведнъж като започна да пука този лед - едва се спасих и никога няма да забравя този пукот..
- И аз също няма да забравя никога пукота на подпорните греди в мината, като бях миньор и стана едно срутване. Само аз оцелях..
Третият:
- Лежа с едно маце и изведнъж се връща мъжът й. Както бях гол, скочих на прозореца да бягам, той след мен и като ме хвана за ташаците..
- Добре де, какъв беше страшният звук?
- Ще ви кажа - никога няма да забравя звукът на щракането на зъбите му, като се опитваше с другата ръка да отвори сгъваемата чикия да ми отреже ташаците.. Хубаво, че я изтърва и избягах..

Един отива при доктора и се оплаква, че го болят ташаците. Свалил гащите, докторът гледа и се чуди:
- Досега не съм виждал такова чудо - единият ти ташак е железен, другият ти е дървен. Деца имате ли?
- Имам, две мъжки - Терминаторчо ми е на четири годинки, а пък Пинокио тази година е първи клас..