- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.

В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!

Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано на моя питон му е все едно!

Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог?
Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.

Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото - не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката... Дърпали, дърпали и ... "Храас" ... скъсали кучето.

Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме еба...
- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, той там - нито пише, нит се обажда...

Класификация на водката в ИТ средите
* 0,1 литра - demo
* 0.25 литра - trial version
* 0.5 литра - personal edition
* 0.7 литра - professional edition
* 1.0 литра - network edition
* 1.75 литра - enterprise
* 3 литра - for small business
* 5 литра - corporate edition
* Бидон - home edition
* "За из път" - Service pack
* За оправяне на махмурлук - Recovery tool
* Мезета - plugins
Повръщане след препиване - (Undo) Backup Sollution

Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти:
1. Интернет-жената: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
2.Сървър-жената: Винаги е заета, когато ти трябва.
3.Уиндоус-жената: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
4. Пауърпойнт-жената: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
5.Ексел-жената: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
6.Уърд-жената: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
7.ДОС-жената: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
8 . Бек-ъп-жената: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
9.Скан-диск-жената: Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
10. Скрийн-сейвър-жената: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
11.Хард-диск-жената: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
12. Имейл-жената: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
13.Вирус-жената: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Прибират се след среща джентълмен и дама, като за пръв път ще влязат в неговият апартамент. Дамата спира за миг преди да той отключи и казва:
- Спри! Искам да видя как точно ще отключиш вратата - по това може да се разгадае какъв ще бъде в леглото един мъж...
- Дай ми пример...- отговаря джентълменът
- Ако мъжът рязко набута и завърти ключа, след което грубо отвори вратата - това значи, че ще бъде груб, брутален и нетърпелив в леглото, а това не е за мен, ако пък не може дълго време да улучи ключалката и ръката му трепери - това значи, че е неопитен и също не е за мен...как обикновено отключваш вратата?
- Ами...- отговорил джентълменът - преди да направя каквото и да е облизвам добре ключалката...

Пътуват в едно купе чукча и супер мацка.
През първия ден тя си мислила колко е грозен мръсен и отвратителен, а той през цялото време си тананикал нещо такова брррм, брррррм, брм, бръм
Втория ден. Тя - колко е мръсен и отвратителен, не е чак толкова грозен... Той - пак си бръмчи.....
Третия ден. Тя - колко е мръсен, но ако спре да бръмчи няма да е толкова отвратителен.
- Стига се бръмчал, че ще те изхвърля през прозореца!!!
Скрил се чукча зад перденцето и трепери и се чуди защо тая не му дава да си пее химна на чукчи ...
На седмия ден вече наближават Москва, мацката не издържа и си казва мръсен-не мръсен, ама мъж е все пак. Дръпва му перденцето, разкочава си блузката, качва си единия крак на седалката и казва:
- Искаш ли?
- Ъхъ..
- Набързичко?
- Ъхъ..
- Хайде, давай!!!
- Брм, брм, брм...

Една девойка с чорапогащник на пламъчета си върви по улицата. По едно време я спира един младеж и я пита:
- Хмм ... на къде отиват тия пламъчета?
- Към скарата ...
- Хмм ... дай да опечеме една наденица на скарата тогава!
- Ееее sorry ... сега се вари лютеница.
- Е па нищо, дай ще я направим на газовия котлон ...

Един отива на доктор и вика:
- Дддоктторе ззаеквам можеш ли ддда ме оооправиш?
- Няма проблеми, обаче ще правиш каквото ти казвам. Сестрата като ти оближе единия ташак, ще кажеш шест. Като ти оближе другия ще кажеш шестдесет и шест.
Като ти лапне оная работа ще кажеш шестотин шестдесет и шест.
Започнали те сеанса. Сестрата му облизала ташака и той: "Шшшест"
Облизала му другия и той: "Шшшшшестдесет и шшшшест"
Лапнала му оная работа и той след кратка пауза: "Еедно, ддве, ттри ........"

Лекар - психолог преглежда войник. Нарисувал едно кръгче и попитал:
- Какво е това?
- Гола жена! - отговорил войникът.
Докторът нарисувал квадрат и пак попитал:
- А това?
- Гола жена! - отговорил пак войникът.
Този път докторът нарисувал триъгълник и отново попитал:
- А това какво е?
- Гола жена! - отговорил пак войникът.
- Вие сте извратен! - заключил докторът.
- Кой, аз ли съм извратен? - попитал учеден войникът. - А кой ми рисува тези голи жени?

Разговор в леглото:
- Как тебя завут?(Как се казвате?)
- Серьожа. А тебя?(Серьожа. А вие?)
- Меня тоже.(И аз също.)

Заекът тича из гората и вика:
- Всички вълци са педали, всички вълци са педали...
Среща го мечката и му казва:
- Недей така Зайо, ще си изядеш боя!
- Гледай си работата. Всички вълци са педали!
- Абе, зайо млякото около устата не ти е изсъхнало още а ти се отваряш!
- Това не е мляко. Всички вълци са педали!!!!

Млад мъж отива при семейството на приятелката си. Почуква на вратата и му отваря бащата на момичето.
- Добър вечер! - казва бащата. - Защо си тук?
- Дошъл съм да поискам ръката на дъщеря ви.
- И защо? - пита бащата.
- Защото мойта вече се умори.

Един педофил хванал едно момченце за ръка и го води през гората в тъмна нощ. Обаче момченцето го хванало страх и заплакало. Педофила попитал:
- Защо плачеш??..
Малкото отговорило:
- Ми страх ме е от тая тъмна гора...
- А ти мен питаш ли ме като трябва после сам да се връщам!

Каква е разликата между хуя и самолета? Колкото повече се вдига самолета по-малък става, а при хуя обратното.

Валкьт върви през гората вижда в храстите червена шапчица и се хвърля да я изяде, но трагедията е, че не била червена шапчица, а червена барета.

Горският дух хваща Бай Ганйо, Руснака и американеца и им казва:

- Сега ако някой от вас си помисли за нещо и не мога да отгатна к'во е, ще го пусна, иначе ще го изям!!!

Идва руснака 1-ви.

- За к'во си мисля?

- Ти ли бе за водка!

- Е да.

Изял руснака, идва американеца.

- А аз за какво си мисля?

- Ти, ти си мислиш за...секс

- Е да

Изял и американецаца, идва на ред Бай Ганйо, мислил, мислил така 5 минути и духа му вика:

- Айде бе за к'во мислиш толко??

- А бе я ми кажи ти к'во е тва дето има 7 крила и 5 хуя?

- ЕеЕеЕ.....НеЗнаМ!!!

- Е то и аз незнам ама май че му викаха седмокрил-петохуиник!!!