Пена поканила Гошо вкъщи. Хапнали, пийнали, скочили в кревата. Тъкмо на най-хубавото Гошо слиза от Пена и казва:
- Трябва да отида за малко до тоалетната.
- Тя е чак на двора Гошо. Давай в умивалника, той е отсреща в коридора.
След минута се показва физиономията му на вратата и пита:
- Ми къде има тоалетна хартия Пено?
- Трябва да отида за малко до тоалетната.
- Тя е чак на двора Гошо. Давай в умивалника, той е отсреща в коридора.
След минута се показва физиономията му на вратата и пита:
- Ми къде има тоалетна хартия Пено?
Съвет към ревнивите жени:
Всеизвестно е, че любовта от жените се приема с ушите, а при мъжете с очите. Затова не е нужно да му режете ташаците, просто му избодете очите..
Всеизвестно е, че любовта от жените се приема с ушите, а при мъжете с очите. Затова не е нужно да му режете ташаците, просто му избодете очите..
Реклама на клиника по лечение на мъжката потенция:
Повече от сто безнадежно болни пациенти на клиниката ни, след успешен курс на лечение, станаха серийни изнасилвачи!!!
Повече от сто безнадежно болни пациенти на клиниката ни, след успешен курс на лечение, станаха серийни изнасилвачи!!!
Жените се делят на три категории:
Девици, дами и бабички.
Първата категория се дели на две подкатегории: девици и недевици.
Втората се дели също на две подкатегории: да дам, да не дам.
Третата категория не се дели на подкатегории, тя само се разлага..
Девици, дами и бабички.
Първата категория се дели на две подкатегории: девици и недевици.
Втората се дели също на две подкатегории: да дам, да не дам.
Третата категория не се дели на подкатегории, тя само се разлага..
- Абе, струва ми се, че жена ми е умряла!
- Айде, стига бе! Как разбра? Какви са признаците?
- В кревата си е същия пън вече две нощи, ама мивката е пълна с мръсни чинии и мръсното пране си лежи все така ..
- Айде, стига бе! Как разбра? Какви са признаците?
- В кревата си е същия пън вече две нощи, ама мивката е пълна с мръсни чинии и мръсното пране си лежи все така ..
След първата брачна нощ младоженката звъни на майка си, разстроена, плаче:
- Мамо, стана голям скандал, той е виновен, просто ужас..
- Не се притеснявай щерко, така е с младите семейства, без кавги не може, всичко ще мине, няма страшно..
- Намя страшно, няма страшно, ами с трупа какво да правя...
- Мамо, стана голям скандал, той е виновен, просто ужас..
- Не се притеснявай щерко, така е с младите семейства, без кавги не може, всичко ще мине, няма страшно..
- Намя страшно, няма страшно, ами с трупа какво да правя...
КЛАСИФИКАЦИЯ: всички жени се делят на три категории:
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми
Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре тогава…
- Е, аз се пошегувах само…
- Вече няма да се шегуваш.
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре тогава…
- Е, аз се пошегувах само…
- Вече няма да се шегуваш.
Гинеколог се прибира вкъщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал:
- Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили да се ориентирам!
- Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили да се ориентирам!
Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.
Една майка решила да провери дали дъщеря й е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът свършил, докторът излязъл от кабинета.
- Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?
- Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!
- Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?
- Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!
Две жени от село отишли на гинеколог.
Стоят и чакат в приемната на кабинета и слушат разговор между госпожите от града:
- А на мен доктора ми каза, че матката ми е…
- А моята матка пък била…
След малко едната селянка побутнала другата и казала:
- Ама Маро, хората матки имат, ами ние къде сме тръгнали с тез прости путки?
Стоят и чакат в приемната на кабинета и слушат разговор между госпожите от града:
- А на мен доктора ми каза, че матката ми е…
- А моята матка пък била…
След малко едната селянка побутнала другата и казала:
- Ама Маро, хората матки имат, ами ние къде сме тръгнали с тез прости путки?
Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука…
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.
- Скука…
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.
Гинеколог и патоанатом на прием. Патоанатомът казва:
- Ех, колега… Колко приятно събитие! Огледайте се само - наоколо все усмихнати лица! И хората само какви са - живи, топли, мърдат!
- Да, колега, наистина, колко приятно! Наоколо все лица, лица, а не…
- Ех, колега… Колко приятно събитие! Огледайте се само - наоколо все усмихнати лица! И хората само какви са - живи, топли, мърдат!
- Да, колега, наистина, колко приятно! Наоколо все лица, лица, а не…
Един мъж започнал да се съмнява в честите посещения на жена си при гинеколога. Веднъж решил да провери и като влязъл в кабинета на доктора видял жена си и гинеколога в еротична поза.
- Какво правите?
- Правя вътрешен масаж на матката - отговорил доктора.
- Ейй, добре, че съм вишист за да ти повярвам, ако бях среднист щях да помисля, че я чукаш!
- Какво правите?
- Правя вътрешен масаж на матката - отговорил доктора.
- Ейй, добре, че съм вишист за да ти повярвам, ако бях среднист щях да помисля, че я чукаш!
Дядо Бог решил да разхвърля малко тъпанари из
университетите в страната. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над шуменския, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 1-2 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над ПУ "Паисий Хилендарски".
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
университетите в страната. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над шуменския, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 1-2 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над ПУ "Паисий Хилендарски".
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
- Защо мирише пръднята?
- За да могат и глухите да й се насладят!
- За да могат и глухите да й се насладят!
Един човек си плувал по едно езеро, плувал, плувал и стигнал края на езерото .. и видял индианци. Те го хванали и закарали в племето и го попитали:
- СМЪРТ или ЮгоЮго?
Той казал ЮгоЮго - и цялото племе го наебали.
На 2-рия ден пак го попитали:
- СМЪРТ или ЮгоЮго - и той пак казал ЮгоЮго.
Пак го наебали .. на 3-тия ден пак го попитали същото:
- СМЪРТ, или ЮгоЮго?
Той не издържал и казал:
- СМЪРТ!
Вождът казал:
- СМЪРТ чрез ЮгоЮго !
- СМЪРТ или ЮгоЮго?
Той казал ЮгоЮго - и цялото племе го наебали.
На 2-рия ден пак го попитали:
- СМЪРТ или ЮгоЮго - и той пак казал ЮгоЮго.
Пак го наебали .. на 3-тия ден пак го попитали същото:
- СМЪРТ, или ЮгоЮго?
Той не издържал и казал:
- СМЪРТ!
Вождът казал:
- СМЪРТ чрез ЮгоЮго !
Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!
Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела свирка на един пациент.
- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.
- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.
- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.
- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.