Двама борци в гората.
- E-e-e виж каква гора!!!
- Къде бе! От тия дървета нищо не виждам.

Баща звъни на друг:
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Да.
- Дай да го препиша!

Майка изпраща синът си в казарма:
- Да си ми жив и здрав сине, само за едно нещо ще те помоля. Ти ще си парашутист, но ми обещай че като дойде 100-ният скок няма да скочиш, че баща ти и дядо ти се пребиха.
След време идва 100-ния скок и момчето казва на командира си, че няма да скочи и му разказва историята. Учуден командира му предлага да си сменят парашутите и момчето се съгласява, то скача първо и парашута се отваря нормално. След малко покрай него се чува вика на командира:
- Ааааа да ти еба майкатаааааа.....

Mарийка попитала баба си:
- Бабо, като се чукат мъж и жена на кой му става по-хубаво - на мъжа или на жената.
- Виж сега, Марийке, като те засърби ушенцето и като го почешеш с пръстче, на кое му е по-хубаво на пръстчето или на у6енцето.

- Докторе, боли ме гърба, под лопатките по-точно - оплаква се мъж.
- Пушите ли?
- Не.
- А пиете ли често алкохол?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- Ооо, никнат ви крила!

Какво мислят мъжете като види жена да пуши цигара?
50% - харесва да държи нещо в устата си.
49% - да, тя го лапа.
1% - сигурно и харесва да пуши цигари.

На ВИП-парти представили шоу на травестити. Един недоумявайки попитал:
- Ей, пичове по какво се различават травеститите от педерасите?
Друг, наливайки си водка отговорил:
- Травеститите са весели, а педерасите - тъжни!

Момченце върви по улицата и плаче. Среща го старица и го пита, защо плаче?
- Загубих мама - през сълзи отговаря.
- Трябваше да се държиш за полата й!
- Така мислех, но не стигнах полата й!

Надпис пред обществена тоалетна в търговски център:
"Продаваме храни и напитки втора употреба!"

Историкът чука по катедрата, за да привлече вниманието на учениците:
- Като ви чукам, ще ме гледате в очите!

По време на контролно:
- Антоне, разтвори си краката, да ти видя пищова!

- Ей брато, забрави ли, че ти дадох 30000лв на заем? - Не съм забравил, де!
- А записа ли си го някъде?
- Не, защо?
- Жена ти вече второ дете ще ражда от мен!

Новата учителка:
- Недей псува! Eбах ти възпитанието!

Учителка по физика:
- Иване, това там, дето си го държиш отдолу, го извади и ми го дай в ръката!

Час по физическо:
- Хайде, момчетата с топки - вляво, а момчетата без топки да минат вдясно!

Учител по физкултура:
- Събличайте се! Идвааааааааам...

Отишъл младеж на доктор и казал:
- Докторе, не мога да водя нормален полов живот.
Погледнал го доктора - здрав, прав, добре сложен. Нищо му няма и не му липсва. Пратил го на изследвания. Прегледал резултатите – нищо. Решил да приложи нетрадиционен похват. Извикал сестрата и й казал да го оправи един път. Затворила се сестрата с момъка в кабинета и се излашкали един път... Втори път... След третия път докторът не издържал и влязъл в кабинета:
- Момче, как да не можеш! Ти направо обърна хастара на сестрата!
Момъкът погледнал полунаивно и казал:
- Не еба бе докторе! Като няма какво, не еба!

- Какво значи бисексуален белгиец?
- Белгиец, който прави секс два пъти в годината.

- Пено, ела довечера под дъбо, че те ебем.
- Вуте, разбрах ти намеко, че дойдем без гащи ...

Отива една жена при доктора и казва:
- Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва - той крещи направо.
- Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема?
- Но той ме буди...