- Докторе, изпишете ми Виагра.
- Какъв е проблема?
- Не ми става.
- Тогава по-добре вазелин.

По време на секс. Жената казва:
- Скъпи, извади го за малко, да пръдна!

Върви мъж, а насреща му жена с голям, но висящ до пъпа бюст. Мъжът въздъхнал и казал:
- Ех, такива цици трябва на гърдите да се носят.

Срешат се в Балкана двама овчари и си говорят:
- А ти някога правил ли си любов с овца?
- Каква любов бе, това е овца. Само секс.

Жена праща SMS на мъжа си късно вечерта, който бил навън с приятели: "Ако не си дойдеш до час не отговарям, какво ще направя със съседа!"

Внук към дядо си, който е обущар:
- Защо, дядо, всеки път като се удариш по пръстите, все за моята майка говориш!
- Прости ми, внучето ми, повече няма!
След няколко минути...Прас!
- Ау! Да ти еба бабата!!!

Две мутри се возели в лимозината си, единият видял мъж с калимявка и заповядал на шофьора си:
- Спирай!
Шофьорът заковал автомобила на място, а от него излезнал единият с бухалка в ръка и започнал да блъска невинния калугер, докато го свалил на земята, след което се прибрал в лимозината и продължили пътя си, побойника с гордост възкликнал, казвайки на приятелчето си:
- Ще ми разправят те, че не мога да бия Батман.

Две познати жени си оставили синовете на детската площтатка да си поиграят докат са върнат майките им. Едното момче се казвало ДАЙБА а другото се казвало ШАЙБА. ДАКБА казало на ШАКБА:
- Ако видиш майка ми, извикай ме.
ШАЙБА видяло майката на ДАЙБА и извкал:
- ДАЙБА МАИКА ТИ.
След това ДАЙБА видял майката на ШАЙБА и извикало:
- ШАЙБА МАИКА ТИ.

От новините:
Спират ни и тото катаджии:
Добри катаджии ще спират шофьорите, които пътуват към морето и обратно. От 20 до 30 юли тото полиция ще “глобява” с награди съвестните и внимателни шофьори, съобщиха от МВР.
-------
- Какво означава тото катаджия?
1. - Катаджия, който те спира, за да му платиш фишовете за тотото.
2. - Катаджия, който винаги ще намери повод да ти издаде фиш.

Червената шапчица се разхожда смело из гората и изведнъж среща големия зелен вълк:
- Абе, вълчо, ти защо си зелен!?
- Ама, шматко, аз не съм вълк, аз съм крокодил!

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет.
- Да-а-а... - помислил си юнакът. - Тука без калкулатор няма да се оправя.

Мутрите подарили на шефа си хеликоптер, наложило се да го пратят на курсове. Още първия ден той се пребил. Отиват те да го видят в болницата:
- Шефе, какво стана, ние на курсове те пращаме, ти защо се отрепа?
- Ами що, що. Защото карам си го аз хеликоптерчето и по едно време нещо много взе да духа и аз бам, изключих големия вентилатор.

Тодор Живков:
"Казват, че нашата власт се клати..."
(Тишина в залата)
"... То и на коча мъдете се клатят, ама не падат!"

Две змийчета се излюпват и едното пита другото:
- Абе брат ние какви змии сме?
- Не знам брат защо питаш
- Брааат прехапах се.

Отива едно малко момиченце при баба си и я пита:
- Бабо, какво е путка??
Бабата супер смутена и стресната й казва:
- Лелеее... това е нещо много страшно, кой ти каза за това?? Мъничка си още - като порастнеш ще разбереш...
Момиченцето:
- И все пак, бабо???
- Охх... нали ти казах... много е страшно.... ама много.... не мога да ти кажа.....
След малко момиченцето отива при дядо си, приближава се пристъпвайки тромаво до него с намръщена и изкривена физиономия, и с разперени ръчички и му ръмжи:
- Аааагхгхгх..... аз съм путкааааа....

Изяж бобър - спаси дърво!

Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.
Зетът:
- Маймуната си пробута, сега палмата й носиш..

Въпрос за философски размишления! Известно е, че проституцията е най-древната професия. Убеждават ни също, че именно трудът е превърнал маймуната в човек. Интересно е да се поразсъждава откъде точно прониква интелигентността.

Живяли един цар и една царица. Родил им се едим малък принц. Растяло момчето и хубавеело, но имало един проблем - нямал пъп, а имал болт на негово място. Растял принцът, растял му и членът - растял и болтът. В един момент болтът взел много да му пречи и не му позволявал да показва мъжественноста си. Отишъл при една магьосница и тя му казала така:
- Тръгваш от тук направо и през 9 морета в десето, през 9 гори в десета, през 9 планини в десета ще намериш една пещера. В пещерата има една ламя с осем глави. Трябва да ги отсечеш всичките и в осмата глава ще откриеш един френски ключ. Вземаш го и развиваш болта.
Така и направил намерил ламята, отсякъл и главите и взел ключа. Отвил си болта и му паднал гъзът.

Гaндалф:
- Вземи пръстена, Фродо. Какво виждаш?
Фродо:
- На него нещо е написано.
Гaндалф:
- Какво?
Фродо:
- Made in China!
Гaндалф:
- Точно от това се опасявах.