Две прасенца се събрали да пият кафенце. Едното прасенце имало врачески способности и решило да гледа на кафе на другото прасенце:
- Добри стопани те очакват! Чиста кочинка, това онова. Е ше имаш малко проблеми по Коледа...

Хванал Хитлер едно еврейче и го попитал:
- Ти какъв искаш да станеш?
- Пилот!
- Не те питам за професия. Питамте сапун или шампоан!

Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса:
- Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми направиш минет - БУМ БУМ...
Направила му. После отишъл при вълка и му казал:
- Вълчо, БУМ БУМ, ако не ми направиш минет - БУМ БУМ...
Направил му. После отишъл при мечока и казал:
- Мечо, БУМ БУМ, ако не ми направиш минет - ЦЪК ЦЪК... аз ще ти направя.

Старец стои в парка и покрай него минава много изящна и сексапилна мадама с много къса поличка, дядото й вика:
- Ало, маце, ще ти фръкне птичката..!?
- Не се безпокой, дядо, няма да кацне на твоя овяхнал клон...

Един тип бил много гладен и отива на ресторан и вижда в менюто слонски гъз. Извикал сервитьора и си поръчал. След малко му носи огромна тава с похлупак. Пича отваря похлупака и вижда празна тава. Вика сервитьора и го пита:
- Какво става, нали си поръчах слонски задник, а чинията е празна.
- Такъв ви бил късмета - на вас ви се е паднала дупката.

Шеф към работника си
- Влез в jobs.bg
- Влязох шефе!
- А сега си търси работа!

Кара си един шофьор на тир из някакво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.

Надзирател към затворник:
- Иванов, жена ти е дошла на свиждане!
- Кажете, че ме няма!

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

Каква е разликата между путка и матка?
Матка е женски полов орган, а путка вид мъжки характер.

На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- У кревато, преди да почнещ хубаво го надървяш, да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.

Двама комшии пият кафето си сутринта в кварталното гаражно кафененце. Единия недоспал, с измъчен вид, разправя на комшията си:
- Да знаеш какъв кошмар сънувах... цяла нощ бутах една желязна вагонетка пред блока... тежи... скърца, мамка й... без кръст и без ръце останах. И уж насън, пък и сега ме болят. Пък ти си застанал на прозореца гол, махаш ми с ръка и се хильотиш. Пък аз ти викам “ДА ГО ДУХАААААШШШШ!!!”
Другия отпил от кафето и се похвалил:
- Пък да знаеш аз какъв сън сънувах... Звъни се на вратата – надниквам аз през шпионката – гледам Памела Андерсън...по едно кожено хубаво палто и аз й отворих. Влиза тя, разтваря палтото, а отдолу съвсем голичка... Започнахме да се омайваме и пак се звъни... Викам си: “Кой ли ша е, бе неговото мами...” гледам – Клаудия Шифер... Съвсем голичка само по една бутилка шампанско в ръка. Отворих й. Отворихме шампанското, галим се глезиме се и с двете, па си викам: “Аз на двете не мога да смогна, ами дай да викна някой приятел да помага. Надничам през прозореца – гледам ти пред блока буташ някаква вагонетка. Махам ти с ръка и ти викам: “Ела, бе, ела да видиш кой ни е на гости...” пък ти ми викаш “ДА ГО ДУХАААААШШШШ!”
P.S. Говорим си за виртуална действителност. Не откривате ли някои прилики?

Бай Иван и Буля Иванца отишли да продават нещо на пазара в града. До пазара била ветеринарната лечебница, а там през оградата видели как общинския жребец запложда една кобилка... Когато конят си свършил работата, покрили с един чул кобилката, отвели я, довели друга, плиснали едно канче студена вода на ташаците на жребеца и той започнал да запложда новата кобилка, която са му довели...
До вечерта това се повторило няколко пъти, a Бай Иван и Буля Иванца така или иначе го видели.
Вечерта като се прибрали и впечатлени от видяното през деня бай Иван метнал буля Иванца и се изчукали...Човещинка...
Като станала да се пооправи, Буля Иванца незабелязано напълнила едно канче студена вода и го плиснала на съответното място на Бай Иван. Омокрила го, омокрила и леглото, той стреснат и изумен извикал:
- Ти кво прайш, ма??
- Ами нали гледахме днеска как карат коня да повтаря...
Бай Иван се ухилил дяволито и попитал:
- Абе... ти като гледа че плискат коня, не видя ли че му сменяха и кобилката, ма?

В интернет:
- Да знаеш с каква мацка се запознах - 90-60-90!
- Супер, а как се е уредила с шестцифрено icq?!

Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...
- А вие как пък го разбрате това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...

Явор разказва на колега:
- Вчера набрах смелост и целунах Силвана. А тя: "Какво трябва да значи това?", а аз да взема да изтреса: "Искане за оторизация"... После ми каза да отида у тях събота да се логна...

Мъжът не развратничи. Той просто иска да се убеди, че жена му е по-добра!

Знаете ли защо на щъркелът са му дълги краката?
Като кацне във водата да не си намокри мадурите.

Двама корабокрушенци се сафирясват на един сал. На сала имало една чиния със спагети. Единият хваща чинията и за отрицателно време свел съдържанието й до нула. Другият казал:
- Ха! Имаше косъм...
И в този момент първият се изповръщал в... къде се питате?.... в чинията. Другият самодоволно вземал чинията и възкликнал:
- Мерси, че ми ги стопли...

Група френски туристи отиват на сафари в Африка съпровождани от професионален гид и един негър за достоверност. Пътували си те из Африка и не щеш ли се натъкнали на интересна гледка - хипопотам се къпе в блато!? Както следва екскурзовода обяснил, че това е нормално за за тези животни, след което погледнал към негъра който също потвърдил. Минало още време и се натъкнали на още по-потресаваща гледка - лъв яде антилопа!? Ексурзовода както следва обяснил:
- Ами така е уважаеми госпожи и господа, има и такива батални сцени тук, това е лъв, който яде антилопа!
Погледнъл към негъра който също потвърдил:
- Да така е! Това е лъв, който яде антилопа.
Пътували още и още, докъто не щеш ли пред тях се появило равно поле и насред полето (това се случва в Южна Африка) бял земеделец ебе черна негърка подпряна на едно дърво. Гледа екскурзовода и се чуди какво да обясни на туристите, чудил се, чудил се и по едно време изцепил:
- Амии... това което виждате уважаеми е.... това е земеделец, който се мъчи да подпре черното си колело на това дърво.
Обърнал се към негъра, черния се вгледал внимателно и рекъл:
- Абе че е земеделец - земеделец е, ама това там не е ли мойто колело..!?!?