На света останали само 3-ма негри: Баща, Жена му и сина им. Всеки божи ден белите ги пребивали от бой.
Един ден на бащата му писва от всичко това и отишъл със семейството при най-добрия Шаман и му казал всичко. Шамана им казал:
- Закарваш жена си и детето на солено море и ще преплувате по 500 метра и ще се върнете и аз през това време ще направя останалото.
Отишли семейството на морето. Първи влезнал бащата преплувал 500 метра и се върнал и като излезнал видял се и станал бял. Зарадвали се и влезнала жената и тя така преплувала и се върнала бяла. Влезнало детето плувало и посредата се заплел във водорасли и почнал да крещи:
- МАМО, ТАТЕ, ПОМОЩ, ПОМОЩ!!!
Бащата рекъл:
- ЕБИ СИ МАЙКАТА, НЕГЪР!!

Размерът няма значение.
Разбира се, че няма. Само да е голям, дебел и издръжлив.

Един цесекар хванал една златна рибка и тя му казала:
- Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание.
Човекът я пуснал и тя го попитала:
- Какво искаш сега.
Човекът мислил, мислил, извадил една снимка на жена си и казал на рибката:
- Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън?
И рибката му отвърнала:
- Това е много трудно, измисли нещо друго.
Човекът измислил и й казал:
- Можеш ли да помогнеш на моя отбор в евро-турнирите? Рибката веднага му отвърнала без колебание:
- Я дай пак оная снимка...

Седят си пияници и си пият. Един казва:
- Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
- Е, и? Ние сме само трима!

- Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...

Мъжете много ценят в жените краката.
Но особено ценят сърцето... което бие между тези крака!!!

Около 12 часа през ноща през парка минава страшна мацка и един младеж я догонва и я пита:
- Извинявай, но ще правиш ли секс със с мен за 100 лв.
Момичето го погледнало и без да отговаря забъразало крачката. Момчето пак я догонва и й задава същият въпрос. Момието пак не отговорило и пак забързало крачката, но момчто пак я догонва и я пита същото. Този път момичето не издържало, обърнало се и му се развикало:
- Глупак, простак ти за курва ли ме мислиш, че ме караш да правя секс със теб за пари!!!
- Хайде бе, госпожо, моля ви! Хайде спете с мен за 100 лв. защото страшно много ми трябват тези пари!!!

Обявил султана награда на този, който може да изебе харема му за един ден. Ако не успее - режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал - мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал:
- Е-е, това не е ебане...
А Ганьо отговорил:
- Като не е ебане, сваляй потурите...

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
- Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
- Аз не спя.

Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- При нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам, вчера ме обслужи един...

Американец Французин и Българин се качили в един самолет. Като минавали през Америка американеца казал:
- Еее вижте това е Америка!
Попитали го как е разбрал и той:
- Еее как - по статуята на свободата!
Минали през Франция и французина казал:
- Еее във Франция сме!
Попитали го как е разбрал, той казал:
- Е как - по Айфеловата кула естествено.
Минали през България и българина казал:
- Еее вече сме в България.
Попитали го как е разбрал и той:
- Е как - не виждате ли, че ми откраднаха часовника!

Защо мъжете са по-умни от жените, а жените са по-устати от мъжете?
Отговор: Мъжа е по-умен, защото има 2 глави, а жената по-устата защото има 2 усти.

Репортерка интервюира маниак:
- Какво обичате да правите?
Маниакът:
- Ами да пуша.
- Е, само?
- Не, между пръстите навсякъде по една цигара и да пуша, да пуша. - показал маниака с двете ръце.
Репортерката й писнало и задала следния въпрос:
- А освен да пушите, какво друго?
- Ами да еба. - отговорил маниака.
- А как? - заинтересовала се репортерката.
- Ами всякак. Целия да вляза с топките, с единия крак, с другия, абе цялото тяло, само ръцете и главата навън да останат.
Репортерката заинтригувана:
- А защо?
- Ами да пуша, да пуша.......!!!!

- Ей, момчета да знаете каква путка шибах преди малко!
- Къде и кога, бе?
- Там на кръстовището, веднага след като е блъсна камиона.

Син на мутра се прибира от училище и разпалено разказва на баща си:
- Тате, тате днес по четене взехме до буквичката К, а аз знам до Ф!
- Браво моето момче, нали затова ходиш на училище!
- Тате, тате, апък в класа всички могат да броят до 10, а аз мога до 21!
- Браво моето момче, нали затова ходиш на училище!
- Тате, тате, а пък днес имахме преглед при фелшера - на всички деца пишките са колкото кутрето ми, само моята е като наденица!
- Идиот с идиота ти - нали си на 21 бе!

Свети Петър пуснал в рая на изпитателен срок един крадец и един обратен. Разхождайки се из райските градини виждат на земята портфейл. Още преди крадецът да се наведе да го вземе обратният извикал:
- А си се навел, а сме изгорели и двамата!

Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото.
- Това пък за какво?!!
- За това, че цял живот ме чукаш лошо!
След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата.
- Това пък за какво?!!
- За това, че знаеш разликата ...

На кино със превод е ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!

Писмо от пазача в зоологическа градина до директора:
"Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до Вашето завръщане?"

Отиват на сауна депутат, щангист и борче. Събличат се и що да видят - и на тримата им висят до коленете. На депутата - езикът, на щангиста - ръцете, на борчето - златната верига.