С КАКВО КУЧЕТО Е ПО-ДОБРО ОТ ЖЕНАТА
1. Кучето ви разрешава да си играете с други кучета
2. Кучето е наясно, че шефът сте вие.
3. Кучето обича, когато приятелите ви идват вкъщи.
4. Кучето обича грубите игри.
5. Кучето е доволно, когато разхвърляте разни вещи по пода.
6. На кучето не му пука, че го галите пред хората.
7. Кучето ви намира за забавен, дори да сте пиян като дъска.
8. Кучката, например, има 10 цицки.
9. Кучето няма да обърне внимание, че го наричате с друго име.
10. Кучето не носи вашите дрехи.
11. Кучето няма нищо против да раздадете кученцата му на приятели.
12. Кучето не пръска луди пари по магазините.
13. Кучето няма против да повишавате глас, за да подчертаете правотата си.
14. Няма куче дето да ви надживее.
15. Родителите на кучето никога не идват на гости.
16. Законът позволява да държите кучето вързано.
17. Ако кучето постоянно ви се зъби, лае и налита да хапе, вие абсолютно законно можете да му приложите евтаназия.
18. Никога не чакате кучето с часове да се приготви за излизане. То винаги е готово преди вас.
19. Колкото по-късно се приберете, толкова кучето е по-радостно да ви види!

Надпис в автосервиз: Изчукваме предници и задници!

Син се обръща към баща си:
- Тате, тате мама какво прави със съседа.
Бащата отговаря:
- Работи за да изкарва пари мойто момче.

Един Заек се разкарвал из гората. Както си вървял, гледа до едно дърво БУХАЛ. Преближил се заека и го попитал:
- Ей Бухльо, защо си на Земята, а не на дървото?
- Не съм Бухал, аз съм Мишка!
- А защо са ти толкова големи очите? - попитал Заека
- Акам, акам! - отговорила Мишката

Дребничък импотентен интелектуалец се прибира след работа вкъщи. Влиза в спалнята и гледа жена му с любовник в леглото.
Любовникът се надига и се оказва висок два метра и тежък 150 кг. Интелектуалецът, вадейки пистолет:
- Добре, че сте толкова голям, че си забравих очилата в кабинета...

Една жена както си карала колата и се спукала гума. Спряла, огледала се, поизчакала, но никаква кола не минала половин час. В далечината видяла двама овчари и ги помолила да й сменят спуканата гума. Те се съгласили при условие, че тя ще им пусне да я опънат по веднъж.
Сменили гумата овчарите, дошло време да ебът, тогава жената извадила два презерватива и им ги дала да си ги сложат.
Очарите не виждали до тогава презервативи попитали за какво е това.
Жената им казала, че това било да не забременее.
Опънали я те хубаво, жената си тръгнала.
След седмица единия овчар казал:
- Брато, тази дет я ебахме забременява, не забременява, аз това нещо го махам щот много ми се пикае...

Кума Лиса решила, че е дошло времето, когато трябва да изгуби девствеността си. Започнала да се разхожда из гората като търсила някое животно с по-малък член, за да не я боли първият път. Срещнала мечока.
- Ей мечок, решила съм да се прощавам с девствеността си, ама си търся някое животно с малък член да не ме боли, твоя колко е?
- Оооо Кума Лисо моя е 25см. Добър ли е?
- Ааа много голям бе, ще ми разпориш путката!
Продължила нататък. Срещнала вълка и на него обяснила какъв й е проблема.
- Ооо Кума Лисо, моя е 15см. Добър ли е?
- Абе голям е, ще ме боли!
Продължила по нататък. Срещнала жирафа и него попитала за размера на члена му, а жирафа казал, че му е 5 см.
- А че той баш като за мен бе.
Съгласила се лисицата и се шмугнали в храстите. След секунда се чул цвърчащият глас на лисицата и тя излетяла от храстчето като Бен Ладен към небостъргач.
- Абе ей, жираф мръсен, не 5 ами 75 см е тоя хуй!
А жирафа отвърнал:
- А тъй ли, че той от тука ме се види 5 см.

- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?
- Как така?
- Ами ти например на колко години си?
- На 40 .
- А ако непиеше, вече да си на 80!

Каква е разликата между самолета и хуя? Самолета, колкото повече се вдига, по-малък става!

Срещат се двама души - богат и беден.
Бедният казва:
- Аз не съм ял нищо от три дни.
Богатият отговаря:
- Да, трябва да си наложиш да хапнеш нещо!

Жена към мъжа си:
- Скъпи, защо плачеш?
Мъжът към вече пълнолетното момиче:
- Помниш ли когато баща ти ни завари заедно първия път и ми каза: "Или я вземай за жена или отиваш 20 години в затвора!"
- Е?
- Днес щяха да ме освободят.

Две приятелки си говорят:
- Данче, как искам да си намеря един мъж - внимателен, възпитан, учтив, добре облечен, с руси или светли коси и дълбоки сини очи...
- Но, мила, тези мъже отдавна си имат други мъже...

В Германия.
- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Малка си още за секс да мислиш!

Женско мнение:
Няма грозни мъже - има малко цветя и шампанско!

Едно от нещата, които не трябва да се прави: да хванеш букета на сватбата на Азис.

Луксозна кооперация. Солиден джентълмен бута вратата, опитвайки се да излезе навън.
- Дръпнете, господине! - подсказва портиерът.
- Но тук пише "Бутнете"! - обяснява джентълменът.
- Точно така, господине. - любезно се съгласява портиерът - това го измисли господина от втория етаж.
По този начин успява да догони любовниците на жена си!

*** - Тук литературният герой се чуди защо интернет увеличава нещата, т.е. как 175/53 на живо се оказват 165/55, и защо "естествено руса"-та в интернет на живо е с черни корени...

Да правят секс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощната охрана в музея на мадам Тюсо.

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с два тогава.
- И двама не ми стигат.
- Пробвай с трима.
- И трима не ми стигат.
- Пробвай с петима.
- И петима не ми стигат.
- Пробвай с десет.
- И десет не ми стигат.
- Пробвай с двайсет.
- И двайсет не ми стигат.
- Ей, жена, ти си феномен, бе!
- А така, феномен, а не курва както казват другите хора!

Двама приятели си разговарят:
- Ужас, приятеля ми отива войник!
- ?!? Ама на тебе гаджето ти мъж ли е?
- Какъв ти мъж бе... момченце още.