Мъж преди първата си брачна нощ отива при баща си:
- Тате, кажи ми довечера какво да правя, не разбирам, а не искам да се изложа пред жената.
Бащата:
- Спокойно сине, довечера като си легнете аз ще стана пред просореца и като извикам "туп" ще й го вкараш, като извикам "цсссс" ще го изкараш.
Вечерта: "туп" - вкарал го, "цссс" - изкарал го, "туп" - вкарал го, "цссс" - изкарал го...
От прозореца се чува: "Тате, дай ситно влашко"

Какво е баровец?
- Човек който седи на бара!!

Какво се товари най-лесно в един камион?
- Ташаците, хващах за хуя и хвърляш.

Старшина слаожил на жена си в путката бръснарски ножчета. На другия ден строява ротата и ги кара да си свалят гащите. Всички с нарязани хуйове само един бил невредим.
- Браво редник, как се казвате?
- Афъфъфъ..

За разлика от мнозината, които тук побликуват чужди вицове, аз ще разкажа един, който чух наскоро.
На световен конкурс по изпълняване на музикални, класически произведения, но с пърдене, предложили на победителя да запише известна Моцартова симфония с Лондонския симфоничен оркестър. Той естествено се съгласил. Паднало му се 40 симфония - в уречения ден, по време на загряването шампионът поглеждайки партитурата нервно извикал:
- Не, това няма да стане, просто е невъзможно, аз се отказвам, това беше!
Диригентът сконфузено го попитал за каво става въпрос:
- Ами тук има едно си на 2-ра октава, а аз там вече се насирам!

- Как се познава кога адвокат лъже?
- Еми, мърда си устните...

Мъж бил в казармата и щял да си идва. Развалнувана булката отишла при свекарвата:
- Мамо, Иван си идва, какви гащи да си сложа?
- Дъще, дъще, каквито и да сложиш, той ще ги събуе..

Върви си заека по горската пътечка и срещта лисицата. Тя му вика:

- Зайко, искаш ли да идем у нас и да пием по кафе?

Зайо си рекъл: "що пък не? ще дръпна едно кафенце на аванта."

Отишли в бърлогата на лисицата и още с влизането тя се съблякла гола, легнала на леглото и казала:

- Вземи ми най-скъпото Зайо!!!

Заека се огледал грабнал DVD-то и изчезнал... Среща го по пътечката вълка и учуден го пита:

- От де мъкнеш т'ва DVD бе заек?!

- Ми одеве ме среща лисицата и ме покани на кафе у тях. Отидохме, а тя се съблече, легна на леглото и ми вика "... вземи ми най-скъпото" и аз гепих DVD-то и се чупих.

- Аууууу ... заек... абе к'ъв мъж си ти бе???!!!???

- Ха, ти к'ат си такъв голям мъж иди вземи оная огромната плазма ако можеш бе!

Една жена била много загоряла за чукане, щото мъжа й въобще не й обръщал внимание и се чудела как да събуди интереса му. Една приятелка й дала съвет да си облече няк'во много секси бельо и да му се мотае пред погледа все едно, че търси нещо. Речено-сторено. Една вечер мъжът й седнал пред телевизора, къцал си бирица с чипс и гледал як мач от Шампионската Лига, а тя все се мотала пред него и му се дупила, връткала се. По едно време той не издържал и й викнал:

- Еееее, бе жена, к'ъв кур търсиш ???

А тя жално му отговорила:

- Какъвто и да е, мъжо, какъвто и да е!

Двама земеделци си говорят. Единият казва:
- Тази година, аратик, царевицата ми е като телеграфни стълбове.
- Брейййй , толко едра и висока ли бе?!
- Не бе... толко нарядко.

Син към баща си:
- Тате, обичаш ли мама?
- Да. Защо?
- Оставил съм ти малко в хладилника.

Защо баба Марта е винаги намръщена?
Защото Февруари е твърде къс, а пък Април е твърде мек.

Какво ще се получи ако кръстосаме змия и таралеж?
Бодлива тел.

Лекар си тръгва от болницата преди уикенда и казва на пациентите:
- Приятен уикенд, довиждане. Аааа.. Петров... сбогом!

Едно червейче попитало майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде с едни хора за риба...

Фърфи си бай'Асан в гетото и гледа как един гърчав събрат носи торба цимет, гушнал я кат булка и ръцето му а ахаа да я изпуснат. И тогава бай'Асан се провикнал към гърчавия циганин:

- Ей будала тури го на Рамо!!!

А гърчивия ром се сепнал и отвърнал:

- Аз ще го тура на майка ти, Рамо ми е брат... разбра ли?!?

В Сливенският женски затвор две жени си говорят. Едната казала:
- Имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че за обяд ще има краставица, лошата е, че ще е нарязана.

Един пират имал папагал които много обичал да пие. Един слънчев ден пирата си лежал на палобата на кораба и си пийвал бренди, но папагала си стоял до него с течашти лиги и надявайки се пирата да се махни.
Пиратът решил да влези във водата да се окъпи и казал на папагала:
- Само да ми пипнеш брендито ще те изнасиля и отаргам перушината перце по перце!
Връща се пирата и какво да види - папагалът хванал бутилката и скубейки се той викал:
- Е пера.. за ко са ми!???

Един мъж всеки ден ходел до църквата, но никога не влизал вътре. Един ден дошъл попа при него и го попитал защо никога не влиза, а стои отвънка, той отговорил:
- Ми няма кой да ми пази колелото.
И попът казал:
- Бог пази всичко около нас, той ще ти пази колелото.
И така той влязал и попа почнал да говори и първите му думи били:
- Бог е с нас..
Човекът станал и се провикнал:
- Аз майка ти да еба, а кой ще ми пази колелото.

Двама си говорят за астрология. Единият казва:
- На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб?
- На мен - Уран.
- Защо, каква зодия си?
- Не е от зодията. Работя в "Козлодуй".