Катаджия спира автомобил,ще проверява шофьора за алкохол. Подава му апаратчето:
- Духай!
- Няма!
- Духай, бре!
- Няма!
- Отказваш да духаш? !
- Не, ама хайде поне първо да се целуваме...

Бар. Зад тезгяха дърт, брадясал тип порка яко. По едно време става и отива на масата, където седят трима пича. Посочва първият и му казва:
-Аз съм ебал майка ти!
Никакъв ефект. Връща се и продължава да порка. Отива пак и казва на втория:
-Майка ти съм я чукал в гъза! !
Пак тишина. Порка. Трети път отива и казва на третия:
-Майка ти прави фантастични свирки!
Пичовете не издържат, стават:
-Много си пиян вече, хайде да си ходим татко! !

Две приятелчета си говорят на маса:
-Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, наебахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се наебахме..
-Горкото маце, вие сте го скъсали!
-Кво, маце бе?
-Тва, дето сте го поканили.
-Хмм, то въобще не дойде...

Една монахиня се оплаква на друга:

-Оня ден както се разхождах, изскочи един мъж от храстите и ме изнасили. Какво да правя?

-Ами, изяж 3 лимона!

-Това как ще ми помогне?

-Поне ще ти слезне тая усмивка от лицето!

Двама приятели се напили много една вечер. На сутринта единият казал:
- Едно на нула за мен!
Другият попитал:
- Какво едно на нула?
- Еми... снощи нали се напихме... и аз леко те мушнах.
На приятеля му станало, кофти но след свършен факт какво да прави.
След време се напили пак. На сутринта другият приятел казал:
- Едно на едно!
- Какво едно на едно?
- Ми, ти вчера заспа първи и аз реших да си върна... така че резултатът е едно на едно.
- ЕЕЕЕЕЕЕ... педераст! Аз се майтапих бе, нищо не съм ти правил!
Човекът се замислил и казал:
- Е, значи резултатът е нула на едно.

Мъж отива в публичен дом. Плаща и го пращат в стая номер 5, влиза той и вижда легнала гола мацка на леглото. Съблича се и започва бурен секс. По едно време мацката вирва глава и започва бяла пяна да й излиза през устата. Той се стресва и веднага отива при сводника и му обяснява ситуацията. Сводникът се провиква на колегата си:
- Тошо, отиди да смениш трупа ,че се е напълнил!

Едно дете всеки ден псувало попът. Един ден баща му рекъл:
-Сине, ако днес не псуваш попът ще ти купя колело!
Детето отишло при попа и рекло:
-Попе, днес няма да те псувам, ама утре майка ти ще еба!

Мъж попитал жена си, какво е СИТУАЦИЯ. Тя естествено не знаела.
Мъжът отговорил:
- Ами, жено това е да ме свариш с друга жена в леглото.
А, тя възкликнала и отговорила:

- Аха, както това да ме свариш със съседа в леглото.
А, той ядосано и отговорил:
- А, нее не смесвай боя със ситуация!

Трима българи корабокрушенци попаднали на един самотен необитаем остров. Минало месец, два, три, кво да прaвят, доебало им се. Решили за да няма пренебрегнати да се ебат тримата на влакче. Започнали те, но от океана се задал български кораб, от който се чувало ихо-михо,здраво хоро. Този дето бил най отзад казал:

- Ех, че хубаво хоро!
Следващият казал:

- Е, кво му е хубавото? Хоро като хоро.
А, който бил най-отпред казал:

- Ебал съм ви майката, нека някой друг да дойде да води хорото!

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А, вие имате ли деца?
- Да, две, Терминаторът е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.

Трима тираджии си говорят.
Първият:
-Аз като се прибера в къщи , жена ми ме чака с ракийка и салатка да гледаме някой мач.
Вторият:
-Аз пък като се прибера от дълга комадировка , жена ми ме чака с отворени крака да правим секс.
Третият:
-Хмм... аз като се прибирам, преди да стигна до нас, гася фаровете и двигателят и точно преди нас надувам клаксонът и вземам щангата. Досега само един ми е избягал.

На новогодишно парти, в една фирма, в един кабинет е тъмница и се чуват викове:

-Ох, Пешо, ох скъпи... никога не си ме... любил така... дали това е заради... това новогодишно... настроение?

-Кой знае, може би заради това, че не съм Пешо!

Малко момченце влиза в аптека и се обръща към аптекарката:
- Добър ден! Дайте ми 50-60 капута!
- Малкият! 1-во не се казва капут, а презерватив и 2-ро, кажи на татко си, че като те праща за такива неща,нека ти даде бележка, на която пише какъв размер и какъв вид и марка да са!- казала аптекарката.
- Уважаема госпожо!- казало момченцето. 1-во не съм "малкият", а млади господине. 2-ро не ме праща татко, а мама и 3-то давайте от всички размери и марки, че мама отива на море днес!

Мъжът се прибира внезапно от командировка, отваря вратата и вижда жена си гола.
-Жена, защо си гола?
-Ами, чакам те мъжо!
-Жена, а защо си влажна?
-Ами, мъчно ми е за тебе и плакох.
-Жена, а защо космите са ти навътре?
-Ами, и подсмърчах мъжо подсмърчах....

Две приятелки се женят-едната за масажист, другата за вулканизатор. След първата си брачна нощ сядат да си разправят. Жената на вулканизатора пита другата:
-И как беше снощи?
А жената на масажиста отговаря възхитено:
-Оооо, прекрасно цяла вечер ме масажира, след което правихме страхотен секс.
-А, при теб как беше?
Жената на вулканизатора свито отговаря:
-Ами... не много добре...
-Защо?
-Ами, защото цяла вечер не спря да ме потапя във вода, за да намери дупката.

Отишъл един мъж на лекар с оплакването:
-Докторе, кажи какво да правя,ташаците ми станаха оранжеви.
-Така ли? Дай, да видя... О, вярно е! Това е от начина ти на живот. Кажи какво правиш по цял ден?

Пациентът се почесал замислено и казал:
-Ами... нищо особено. Гледам порно и ям чипс.

Една курва отива на преглед и казва на доктора:
- Абе, докторе така и така съм курва, не може ли сега да ви направя една свирка?
- О, да разбира се, че може!-казал докторът.
- Но, нали имате сперма?
-Да!- казал докторът.
Направила му две свирки и на оня му потекло толкова
много сперма, че курвата започнала да драйфа.
Най-накрая казала:
- Е, сега вече може да си тръгвам.
А докторът казал:
- Не искаш ли да ти платя?
Курвата се засмяла и казала:
- Ти луд ли си бе? ! Аз исках само да си измия зъбите.

Две германки си говорят:
-Знаеш ли, че българските мъже са много добри в секса, също така имат големи курове?
-А, как да разбера кой има голям хуй?
-Ще им гледаш обувките, колкото са по големи толкова им е по голям.
При пристигането си на Българското Черноморие, тя веднага започнала да ги оглежда. Харесала си един пич и го поканила в хотелската си стая. Цяла вечер се вихрил страхотен секс, на сутринта тя извадила 200 марки и му ги подала. Той обиден отвърнал:
-Ама, аз съм джентълмен, не мога да приема парите.
-Аз ти ги оставям да си вземеш нови обувки, че тези сигурно ти стискат.

Директор, пред пенсия, обяснява на наместника си:
- И, накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".
Новият директор така и направил. Извикал секретарката:
- Искам да изпратя телеграма!
- Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.

Дело за изнасилване. Съдията пита подсъдимият:
- Нещо във ваша защита?
- Ами мислех, че е навита, питах я:
- Искаш ли да се чукаме? , и тя се съгласи.
Съдията към жертвата:
- Вярно ли е?
- Вярно е, но аз мислех, че говори за чукане с яйца, беше Великден...