Инструкция за жени: Нежно дръпнете мъжът за топките, а сърцето и разумът му послушно ще ви последват.

Новоназначен учител през първия си работен ден, изкачва 20-те стъпала на парадния вход, но е заключено.
Съпругата му,и тя учителка в същото училише,с укор:
- Абе Гошо, като не ни знаеш традициите, питай ме дали
се влиза през парадния вход или през задния?
- Моля те, довечера като правим секс, да ми направиш точно същата забележка!

Мъж отива в болницата, вижда един доктор и му казва:
-Докторе, сутринта се пипнах по ташаците и усетих, че имам само един.
-Е, как само един?
-Ми, така само един.
Докторът:
-Сестра, елате пипнете, колко ташака има пациента.
-Ми, два са ташаците.
Пациентът:
-Как ще са два, един е, ето пипам само един е.
Докторът:
-Я, професоре елате пипнете, пипнете колко ташака са?
-Еми, два са.
Пациентът:
-Как ще са два, не са два.
И така цялата болница се изредила, пациентът си тръгва и среща най-добрия си приятел.
-Ей, Ванка кво правиш тука бе, да не си болен? -пита го приятелят му.
-Не бе, отпуска съм и карам хората да ми чешат ташаците!

Един мъж имал доста голям хуй и отишъл на доктор, за да видят дали не може да се направи нещо по въпроса.
- Докторе имам голям проблем, като го надървя и ми става лошо.
- Я, да видя господине за какво става въпрос.Охоо, наистина имате голям проблем, но хората мечтаят за такова нещо. Сигурен ли сте, че искате да го намалим?
- Да докторе, намали го наполовина.
- Виж сега човече, аз ще го намаля, обаче нека най-напред да се консултираме и със сестрата, а?
Повикали сестрата и тя като видяла възкликнала:
- Олеее, какво нещо, малеее,и колко е голям. И какво иска сега човекът докторе?
- Ами, иска да го намалим наполовина. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, не може ли да му удължим краката вместо да му скъсяваме хуя?

Жена отива при лекар:
- Докторе, мъжът ми от известно време не ще да прави секс с мен. Какво да правя?
Докторът:
- Отиваш у вас. Малко преди да се прибере мъжът ти, се събличаш чистак-бърсак гола, надупваш се и почваш да търсиш нещо в гардероба, в спалнята. Когато влеэе, и те пита какво търсиш, ти му кажи "xуй", тогава няма начин да не правите секс.
Речено-сторено. Прибрала се жената, съблякла се и почнала да рови в гардероба. Мъжът влезнал и питал:
- Какво търсиш гола в гардероба?
- Хуй.- казала жената.
Мъжът си плюл на ръцете, разтъркал ги и казал бърэо:
- Който си го намери, за него си е.

Двама приятели се срещат.Единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
- Какво става бе, каква е тая обица?
- Ох, не питай... Дълга история.
- И откога я носиш?
- Откакто, жена ми я намери в леглото.

Заекът спечелил джакпотът и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята й. Още с влизането му, се чуло ужасяващо кудкудякане.
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за курвата, искам я гола!

На една жена в оная й работа влезнала муха и решила да отиде на гинеколог.
Докторът гледал, ровичкал и накрая отсякъл,че тук няма да се справи и жената да отиде довечера в тях.
Жената се почудила, но все пак била необвързана, докторът готин и решила да отиде.
Докторът я посрещнал на вратата с думите:
-Влизай, събличай се и лягай на дивана.
Жената се поуплашила от неговата първичност, но вече била дошла и си казала хайде.
Легнала тя, а докторът изгасил осветлението. По едно време, жената усетила между краката си нещо топло, което започвало да става по-голямо и все по-голямо.
-О, докторе! О, да докторе- пъшкала тя.
По едно време докторът светнал лампата и жената какво да види,до оная й работа едно лайно.Докторът най-невъзмутимо отсякъл:
-Е, сега ако е гладна ще излезне!

Младеж къса листенцата на маргаритка и се пита:
През ХІХ век – “Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…”
През ХХ век – “Ще спи с мен, няма да спи с мен, ще спи с мен, няма да спи с мен…”
През ХХІ век – “Мъж ли съм, жена ли съм, мъж ли съм, жена ли съм…”

Влиза мъж в магазин за бельо:
- Искам да си купя слипове.
- Нямаме слипове. Продаваме само дамско бельо. Купете си бикини, каква е разликата?
- Сега ще извадя разликата, и ще ви я плясна през устата.

Една 80-годишна бабичка отишла на гинеколог. Той решил да се пошегува с нея и й казал, че е бременна.
- Не може, как така, та аз съм на 80 години…
- Бременна сте госпожо, изследванията не лъжат.
- Ех, то в тия времена и на средния си пръст вяра да нямаш…

Вуте среща Нане и му казва...
- Абе Нане..Жена ти да не е ходила във Франция?
- Не бе, Вуте... Един келеш от София я научи...

Едно момче и едно момиче отиват пред една аптека, момчето влиза и с най-невинният детски глас пита:
-Извинете, случайно да имате предпазни средства?
Аптекарката го гледа учудена, и му казва на висок глас:
-Абе младеж, тука е АПТЕКА, а не МИНИСТЕРСТВО НА ОТБРАНАТА!

Два гея си уговарят среща:
- Разбрахме се значи, осем часа на "Попа"...
- Да. И който закъснее,той ще е момичето.

Мъжете подготвили оплакване към дядо Господ във връзка с голямата несправедливост, допусната от самото им създаване. Имат по 32 зъба, а само един хуй. Не може ли да се направи обратното! Дядо Господ ги приел:
-Това е дяволска работа! Идете при дявола, аз ще ходатайствам!
Отишли те при дявола, приел той оплакването и им казал да дойдат след месец.
Отиват след месец. Дяволът му пуши главата, на бюрото десетки чертежи с различни варианти за решение на проблема, супер нови компютърни програми също ангажирани със заданието, млади дяволчета седят пред мониторите и се потят:
Дяволът:
-Теоретично- конструктивно за единия зъб няма проблеми, за 32-та хуя също, но до момента не сме намерили решение къде ще бъдат тези две кошници ташаци!

Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар - сексолог. Та той разправя, че жената по време на секс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така, че довечера ще пробваме.
Жената се съгласила, вечеряли и си легнали. Започнали да се занимават със секс.
Жената:
- Е, к`во, време ли е вече?
Мъжът:
- Не, рано е още, почакай малко.
След малко жената отново пита:
- А сега?
- Абе, потрай още малко!
След още малко време мъжът се обажда:
- Айде Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш!
Жената,стене:
- Ох, пари няма, пари няма.

Жена казва на мъжът си:
-Скъпи, толкова сладко ебеш, чак захарна болест хванах.

Човек с проблем, отива при сексолог.
Докторът, рисува кръг на един бял лист,и пита човекът, кое е първото нещо за което се сеща, когато погледне кръгът.
Човекът супер притеснен почва да увърта, но след подканяне от доктора отговаря "путка".
Докторът рисува квадрат, човекът вече по-уверен, отговаря на пак зададения въпрос отново "путка".
Докторът рисува триъгълник, и на отново зададеният въпрос какво вижда, човекът отговаря:
- Абе докторе, ти да не си секс-маниак?

Две мутри си говорят:

-Брато, да знаеш снощи, кат' праихме секс с жената, тя докато ми беше отгоре, мен ми стана толкоз' готино, че не съм усетил как сам хванал пистолета, и кат' стрелях без да искам, а тя кат' се стегна... мноу яко!

-Ееее... верно ли бе!?Ще го пробвам и аз довечера!

На следващия ден двамата пак се срещат и първият вика:

-Как е, брато, пробва ли схемата?

-Мани, мани - отговорил другия - жената кат' се стресна... не стига, че ми отхапа пишката, ма ми се и насра на лицето!

Момче и момиче правят секс.
Той:
-О да, даааа скъпа, толкова си тясна.Беше страхотна. О, колко се гордея с теб. Аз съм най-щастливият мъж на света! Ако знаех, че си девствена, щях да ти отдам нужната почит.
Тя:
-Абе..... такова, нямам думи за теб, как да те нарека.Ако знаех, че си толкова смотан, щях да си сваля чорапогащника.