Жена нимфоманка, мастурбилала с един вибратор на терасата у тях си. До такава степен изпаднала в оргазъм, че чак изтарвала вибратора и той излита през терарата и се удря в предното стъкло на движеща се кола в която се намират един баща със 3 годишния си син. Вибратора издрънчал силно и детето се стреснало, след което попитало баща си:
-Тате, какво беше това нещо?
-Бръмбар тате, бръмбар! -отговаря баща му.
-ЕЕбахтии големия кур дето имаше тоя бръмбар! -учудва се детето!

Съдебна зала: разглежда се бракоразводно дело.

Съдията към жената:

- За какво искате да се развеждате с мъжа си?

- Ами той ме шиба само отзад!

Цялата зала избухва в смях.

Съдията се обажда:

-К 'во се хилите бе, знаетели колко боли! ! !

Малкото котенце попитало големия котарак:
-бате, къде ходиш всяка вечер.
-ходя да еба малчо...
-бате може ли да дойда с тебе някой път.
-може. ще те взема тази вечер.
изгрял месецът. показали се звездите. качили се двамата на покрива и... зачакали.
времето било студено. малкото котенце започнало да трепери. треперило, треперило и накарая казало:
-бате, аз ще поеба още малко и ще си ходя...

Вечерта преди сватбата си срамежливият младеж решил, че трябва да попита баща си какво го чака в спалнята.
- Точно какво трябва да правя? - колебливо попитал той.
- Виж, сине - отвърнал бащата.
- Спомняш ли си с какво си играеше като тийнейджър? Само трябва да го пъхнеш там, където жена ти пикае.
На другата вечер младежът хвърлил Човекапаяк в тоалетната

Млад, японски нинджа, се залюбил с красива българка. Оженили се, и нинджата я води у тях, да я запознае с техните. Дъртия японец, като ги видял и се развикал веднага
-Сакън, няма да пуснем чужденка в нашия самурайски род! ! ! Ако я вземеш за жена, ще те настигнат трите най-стари японски проклятия! ! !
-Голяма работа, казал младежа! ! Живеем в 21 век, аз на такива неща не вярвам! ! Ще отидем да живеем в България! ! !
Вдигнали се и дошли в България. Вдигнали голям купон и отбелязали сватбата и на българска територия. Първа брачна нощ
-секс, оргазми всичко както си му е реда... Заспали, ама по едно време нинджата се събужда от нещо тежко. Гледа един огромен камък, върху него. На него бележка "ПЪРВО ДРЕВНО ЯПОНСКО ПРОКЛЯТИЕ"
-Абе стига с тия дивотии, бе. Взел камъка и го хвърлил през джама. Ама след камъка тръгнало и въже, което било вързано за него. По средата на въжето гледа втора бележка "ВТОРО ДРЕВНО ЯПОНСКО ПРОКЛЯТИЕ
-ЛЯВАТА ТОПКА ВЪРЗАНА ЗА КАМЪКА" Ония се видял в чудо и се мята веднага след камъка да си спасява лявата топката. В тоя момент вижда трета бележка на въжето"ТРЕТО ДРЕВНО ЯПОНСКО ПРОКЛЯТИЕ. ДЯСНАТА ТОПКА - ВЪРЗАНА ЗА ЛЕГЛОТО"

Двама пенсионери взели пенсиите и тругнали да се разхождат в градския парк. Както си вървяли и край тях минали две засукани мадами. Единия бутнал другия и му казал:
-Наборе, дай да ги завеем на кръчма тез двете гаджета довечера и после те ще ни дадат да ги ебем!
-Добре бе наборе-отговорил другия....
Завели ги на кръчма, черпили и накрая се прибрали по двойки...
На сутринта двамата се срещат в парка за да си разкажат един на друг кой кво е правил. Единият казал:
-Наборе, снощи почти един път ебах, ама почти един път я опънах. Ами ти кво напрай?
Другия го погледнал сърдито и отсякъл:
-Бе ши я еба в майката! НЕ И СТАНА ПУТКАТА.......

- Я кажи на мама , беше ли мъчно на татко ти докато отсъствах ?
-Първите дни , мамо не. Обаче , колкото повече наближаваше да си дойдеш , на него му ставаше все по-мъчно и по- мъчно.

След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
- Как мислите докторе ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
- За сега не!

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…
- Споко - прекъснал го шофьорът.
- Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.

Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя.
- Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата.
- Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.

Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2
-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как са. Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание
- "Marllboro"
- Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила. Втората пратила "Benson & Hedges"
- King Size. Третата изпратила телеграма с текст "British Airways". Рекламата гласяла
- "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления...."

Прибира се старец късно от работа. Бабата го чака да се клецат. Пробвали ама не става. По едно-време стареца рекъл. То немой денем да работя кат вол а нощем кат бик.

Японец Американец и Българин се явяват на състезание по непокис
съдиите искарват гола жена и почва да оабрва учасниците
японеца не мурда, нинава на американец и тои не мърда накрая отива при българина а тои скача и почва да я люби. а садиите скачат и викат
-Това не е по правилата
- Че на мен кво ми пука

Стоят три баби пред камината , от които една на смъртно легло. Едната рекла.
-Помните ли Спас навремето къв уй имаше , толкова дебел като тая главня , дето гори в камината.
А тази на смъртното легло рекла .
-Я ма наддигнете да видя колко е дебела главнята.

Двама приятели обсъждат децата си:
-А пък моят син все ме пита откъде се появяват децата.
-Нека пита, нали трябва да научи...
-Ами да иде да пита жена си, от три години е женен!

Две жени си говорят и едната пита другата:
-Ти как караш мъжа ти да се ебе редовно с тебе ?
Другата и казва .
-Слагам си гаштите под вазглавницата му и като ги докосне земе ги подуши ги и ме почва ..
Другата така и направила , сложила си вълнените гащи под възглавницата на мажа и и легнала да чака ..
Легнал мъжа и барнал под възглавницата взел ги подущил ги и извикал :
-Жено донеси пушката в стаята има пор под вазглавницата ми е ...

Мъж се прибира по-рано от командировка и заварва жена си с любовника и на семейната спалня. Изпаднал в истерия и се разкрещял:
-Какво прави тоя в нашето легло, какво прави, а?
А жената се протегнала блажено и му казала:
-Чудеса прави, чудеса...

Хванали се на бас българин, руснак и американец
-кой е по-голям мъж... Трябвало всеки да изпие по бутилка от националното си питие, да влезе в клетката на разгонена мечка да се здрависа с нея, а накрая да оправи разгорещена бразилка...
Пръв се пробвал американеца, изпил бутилка бърбън, влязъл при мечката от там се чула една врява и горкия едвам излязъл жив от клетката...
След него руснака изпил бутилка водка влиза спокойно при мечката с финес се здрависал и после като пич изчукал бразилката. Докато се тупал по гърдите дошло ред и на нашенеца...
Човека изпил една домашна 60 градусова ракийка и се запътил към клетката... чуло се едно боричкане вътре, едно блъскане... След малко излиза нашия закопчал си панталона , поизтупал се и рекъл:
- Абе де е тая бразилка да се здрависаме......? ? ?

Главния архитект на София го пращат в командировка до АФриканските републики. И го предупреждават:
- Г-н архитект в момента там върлува страшна болест предавана по полов път . Така че кат ви се до ебе , два кондома и тогажа пъхате.
Архитекта заминава за командировката , пристига в АФриканските републики . На третия месец обаче му се до ебава , отива в един бар пие едно уйски. И кой мисли тогава за кодом хваща една негарка и я опъва яко.
Минава се една седмица и нашия отива да пикае , вадиси го и шурва от всички страни кат фонтан.
Отива на лекар :
- Докторе голям проблем стана , така и така и сега 6ърти кат фонтан.
- Мисля че ви предопредихме за болеста , сега излизате от моя кабинет и се качвате в съседния вход на 4-ят етаж пише Д-р по Кларинет.
Качва се нашия и след 5 мин . слиза :
- Докторе вие се ебавате с мен качих се горе и ама оня е доктор по кларинет.
- Еми именно ще ви научи кои пръст къде да си го слагате.

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме само тия, дето кашлят...