Един човек имал папагал, който постоянно ходел да чука лястовицата и прехващал бълхи от нея. Ядосал се стопанина на папагала и му забранил да ходи при лястовицата, като го заплашил че ще му обръсне главата ако пак отиде. Не издържал папагала и отишъл пак при нея, а стопанина като разбрал, му обръснал главата.
На следващия ден щял да идва на гости шефа на стопанина. Стопанина предупредил папагала:
-Ти ще стоиш наказан тук в ъгъла и няма да се обаждаш, ако гъкнеш ща сложа в клетка!
Дошъл момента, влиза шефа, който бил плешив и още като го видял папагала не издържал и се обадил:
-Алоо, шефеее, насам ний ебачите сме тука в ъгъла! !

Един дядо взел да сваля една девственица, минало време, и му се "отворил парашута", достигнали до сюблимният момент и дядото казал:
- Ъ! И ко ши прайми сега, ти не знаеш как става.., аз пък забравих…

След секса по време на дежурство, още докато лежала на кушетката сестрата попитала лекаря:
- Докторе, да не сте анестезиолог? !
- Да, как разбрахте - засиял той.
- Ами не усетих нищо.

Киркор среща Гарабед и поразен от стройната му фигура го пита:
- Къде отслабна толкова добре бе човек?
- Охоо, в страхотен санаториум бях, много добър метод ми предписаха. В един затворен двор пускат една гола дама и мен да я гоня. Аз вчера най-после я стигнах и ме изписаха.
- И аз отивам веднага там! - казал Киркор.
Среща го Гарабед след десет дни и не може да го познае, станал като вейка.
- Какво стана Киркор? Беше ли на санаториума?
- Ооох-оооох. Остави се, те взели че сменили метода, сега пуснаха мене гол в двора и един манаф ме гони.
А вчера най-после му избягах и ме изписаха.

Отишъл нашенец при врачка. Попитал:
- Детето ми е болно. Ще оздравее ли?
- То ще оздравее, ама баща му ще умре.
Прибрал се мъжът тъжен вкъщи и жена му весела го посрещнала:
- Мъжо, детето оздравя, ама комшията почина.

Мъж и жена. Лягат си. Когато свършва половия акт, жената остава недоволна тъй като члена на мъжа и не и стига. Мъжът се депресирал и отишъл при един негър и го попитал:

-Нистина ли са ви толкова големи патките, защото моята жена не е доволна от моя размер?

А негъра му отговорил:

-Не ве братле т'ва е само некъф мит няма нищо такова, виж к'ва е цаката, просто като ебем някоя женка го вкарваме бавно и така тя си мисли че е мноо голям. Пробвай да видиш.

Мъжът се прибира, отново си ляга до жената. Започва да го вкарва бавно както му наредил негъра а жена му се сопва и му казала:

-Ае ти ше ме ебеш или ше се праиш на негър!

Попитали Владимир Кузов с какво ще се занимава след като напусне Парламента, а той отговорил:
- Най-вероятно водещ на Мини Мистър България!

Пред гинекологичния кабинет . Тълпа цигани вдигат врява. Айшето е на преглед , защото с Асан от 1 година нямат деца. По едно време лекарят не изтърпял , отворил вратата и им казал:
-Тихо! ШУМ ДА НЯМА! Немога да я прегледам! ! -и влязъл отново в кабинета.
Изведнъж глъчката утихнала. Всички гледали , като втрещени и най-накрая старата циганка казала.
- Вай майчицеее! ! Тя нашта снаха ШУНДА НЯМАЛА, а ние искаме дете да имааа! !

Зайо Байо както си ходи из гората гледа една мравка и без да се замисли я убил. Продалжава да върви и гледа в горската кръчма една бутилка с малко бира в нея, изпива я. Прибира се в тях удря си една чекия, усмихва се самодоволно и казва:
- Ехххх... това е животът убийство, секс и алкохол!

Въпрос:Защо жените носят големи обеци?
Отговор:За да си слагат краката там докато работят!

-Знаете ли как викат на хора, които не ползват презервативи?
-Викат им мама и тете

-На кого можете да кажете копеле?
-На този, който цяла вечер те ебе с 5 сантиметрова пишка, а на изпращане те целува с 12 сантиметров език

Младеж отива на преглед при лекарка. Лекарката му казва:
- Съблечи се и легни.
Когато лекарката бе готова с учудване забелязала,
че пациента лежи на единия край на леглото.
Лекарката с усмивка:
- Успокойте се и легнете по средата на леглото.
Пациента страхотно се учудил:
- А вие къде ще легнете ?

Събрал Господ всички светии за да решават как дева Мария да забременее непорочно. Започнали да умуват, но идея не идвала от никъде. Tогава се изправил Свети Йоан и казал:
-Другари, тая работа без ебане няма да стане.
Тогава Дева Мария се провикнала от ъгъла на стаята:
-Златни ти уста, Йоане!
И оттогава Свети Йоан е Йоан Златоуст...

Двама правят секс край река. Мъжът свършва и започва да изхлузва презерватива. Жената пита:
-Мило, ако забременея и родя момченце, как ще го кръстим?
Мъжът завързва презерватива, хвърля го във водата и казва:
-Ако изплува - Хари Худини.

Малко момиченце влиза ненадейно в спалнята на техните и ги заваржа майка и се язди с все сили на кура на татко и. Поглежда ги тъпо, врътва се и си отива в стаята. Майка и смутена идва в стаята и казва:
-Миличка, това не е което си мислиш!
-A какво е? -пита малката.
-Ами, татко ти има много голям корем и аз му го спадам като скачам така отгоре му!
-Абе, мамо, тва няма никъв смисъл!
-Защо да няма мила?
-Ми тя леля Цура всяка сутрин като идеш на работа му го надува!

Любим се с едно момиче и тя се разплаква. Питам я: „Ще се мразиш ли утре сутрин? " „Не
- отвръща ми тя,
- мразя се сега.

Любим се с едно момиче и тя се разплаква. Питам я: „Ще се мразиш ли утре сутрин? " „Не
- отвръща ми тя,
- мразя се сега.

- Може ли цял живот да си предан на една единствена жена?
- Може, ако си кастриран домашен котарак!

- Докторе, жена ми хърка!
- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често секс, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!
- Ама тя по време на секс хърка...