Не е важно дали ще духаш или ще ти го духат - важното е да се води духовен живот!

- Кръв за кръв, - казала девойката след първия секс и с мощен удар разбила носа на младежа.

Наемен убиец влиза в магазин за оръжие.
- Извинете, бихте ли ми предложили най-хубавата си пушка?
- Да, разбира се. - отговорил продавача. Еето вижте тази, това е последния модел който сме получили.
Убиецът започва да разглежда пушката но не му харесва и продавачът започва да му предлага други. След дълги обяснения продавачът вади една пушка и му казва:
- Ето виж - с оптически мерник и т. н. , улучва на два километра, ако не вярваш виж сам: там на хълма живеем аз и жена ми, като погледна през мерника ще я видя.
Наемният убиец погледнал и казал:
- Абе ти знаеш ли, че жена ти е гола с някакъв мъж?
Продавачът погледнал и видял че наистина е така. Споразумели се така: той дава два куршума на убиеца - с единия да улучи жена му в главата и да я отнесе, а с другия да отнесе на мъжа члена. Убиецът дигнал пушката, гръмнал веднъж и казал:
- Минах с един куршум.

- Връщам се аз от командировка, и какво да видя - вкъщи всички счупени уреди са поправени, ножовете наточени, крана в банята ремонтиран, жената бременна...

Съпруг се прибира вкъщи.
- Знаеш ли какво казват? - пита жена си той.
- Нашият портиер бил спал с всички жени от блока, освен с една!
Жена му отвърнала:
- Това трябва да е онова момиче от трийсет и шести апартамент
-никой не си пада по него.

Кмет на смъртно легло, лежи в болницата и стене тежко. Предсмъртното му желание е да види за последен път жена си и заповядва да я доведат. Жената влиза в стаята и присяда кротко до мъжа си.
-Жено, жено! Тук ли си? -отваря той едното си око и оглежда стаята.
-Тук съм скъпи, тук съм! -отговаря със загрижен глас жената.
-Жено! -прошепва болният.
-Видяло се е, че ще умирам, но преди да умра искам да ти задам един въпрос!
-Питай скъпи!
-Искам да ми кажеш преди да напусна този свят дали си ми изневерявала някога!?
-Ама миличко, как можа да си го помислиш?
-Я стига! Колкото и да ти се иска да умра няма да си отида преди да съм научил истината, тъй че казвай!
-Добре! Ще ти кажа. Спомняш ли си когато ни трябваше хубава вила на плажа с изглед към морето?
-И... !
-Еми преспах с един брокер и той ни я продаде по-евтино!
-Така, друг път има ли? -попитал отчаяно кметът.
-Ами спомняш ли си, когато ни трябваше един голям кредит от банката и не ни го отпускаха, че със шефа на банката беше втория път!
-Ох, ох! -простенал мъжът.
-Друго да имаш да ми казваш?
-Ами, ами... спомняш ли си, когато не ти достигаха 399 гласа на изборите!

Жена прави френска любов на мъж и после се опитва да го целуне. Той се дърпа настрани, а тя му казва:
"Странен човек си ти , след теб те гнус, а след другите не"

Медицинска сестра се кара на болния :
- Стига си гледал телевизия ! Лягай във леглото !
- Ами ако ни хванат ?

Англичанин отива при лекаря.
- Сър, с жена ми сме женени от пет години, но още не можем да се сдобием с наследник.
Докторът:
- Сър, опишете ми сексуалните си отношения с жена си.
Англичанинът:
- Сър, какво по-точно имате предвид?
Докторът първоначално се сащисва, но после започва да разказва на пациента си за секса, вади книга и започва да му показва картинки. Пациентът слуша мълчаливо и невъзмутимо разглежда картинките. Най-накрая се обажда:
- Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! И вие смятате, че този комплекс от забавни гимнастически упражнения може да ни помогне да се сдобием с наследник?

Съпруг се прибира с един ден по-рано вкъщи и вижда жена си в леглото с мускулест любовник, при което побеснява, но успява да запази спокойствие и докато реши какво да предприеме чува следния диалог:
Жената:
-Ами, ако си дойде мъжа ми?
Любовника:
-Ще му счупя врата!
Съпруга:
-Аааа, ше счупиш ама друг път - аз си идвам утре

Един мъж изневерил на жена си и страдал от угризения.
Веднъж я помолил:
-Скъпа, нека да продадем това легло, понеже в него ти
изневерих!
-О, недей, ако почнем така, ще останем само с полилея!

- Сара, ти ми изневеряваш!
- Авраме, това не е истина!
- И при това с негър!
- А това вече пък съвсем не е истина!

Кумчо вълчо много се разгонил та две не вижда , само 1, 3 1, 3 . Ходи и ебе наред . Животните се наплашили и се покрили и кумчо вълчо не може да намери нищо за ебане . Въри той и случайно покрай него минава златната питка и вика :
- Аз съм златната питка , аз съм златната питка и т. н.
А кумчо вълчо гледа и се чуди и вика :
- А бе аз да намеря само откъде приказваш , ще ти дам една златна питка

Радио игра. Водещият дава 1000 лева на този слушател, който първи се обади и каже кой е първият космонавт.
Звъни телефона:
-Ало, обаждам се за играта. Първият космонавт е Гагарин
Водещият:
-За малко да познаете, господине. Много съзжалявам, но Юри Гагарин е първияат космонавт.
Преминаваме към втори въпрос, уважаеми слушатели:Кой е написал Виенски Валс?
Звъни телефона, същиат участник от преди малко:
-Ало, Щраус е написал валса.
Водещият:
-Много съжалявам, господине. За малко се разминахте с наградата. Йохан Щраус е верният отговор.
Слушателят:
–Може ли и аз да ви питам нещо?
Водещият:
-Може, разбира се.
Слушателят:
–Какво е черно, триъгълно, на жените между краката?
Водещият:
-Извинявам се, в ефир сме, но отговора е путка
Слушателят:
–За малко не позна. НА МАЙКА ТИ ПУТКАТА! ! !

Трима рибари си варвели покрай реката и както си варвяр видели вътре друг рибар но чисто гол, сложил двете си ръце на главата без бъдица само с ловни ботуши. Решил едният от тях да се избазика с този в реката и извикал:
-Как е колега калве ли рибата калве ли?
-Не колега смучи рибата смучи.

Мъж лежи до приятелката си и влюбено я моли:
- Скъпа, кажи ми онези две думи, които свързват двама души завинаги!
Тя отговаря:
- Бременна съм!

Коя е най-чувствителната част на човешкото тяло по време на мастурбация?
Ушите-за да чуят приближаващи се крачки !

Стоят си 3 пичета на моста НДК и до тях се спират 3-ма - Англичанче, франсе и нашенче. Франсето и англичанчето започват да спорят кой да ги заговори пръв. След кратък дебат се обръщат и към нашенчето

- "Абе ти няма ли да се включиш в спора". А българчето спокойно отговорило:

-Е'па аз си ги изпъвам качествено от 2 седмици, ама ако трябва може да отида и да се запозная с тqх

Стоят си 3 пичета на моста НДК и до тях се спират 3

-ма

- Англичанче, франсе и нашенче. Франсето и англичанчето започват да спорят кой да ги заговори пръв. След кратък дебат се обръщат и към нашенчето

- "Абе ти няма ли да се включиш в спора". А българчето спокойно отговорило:

-Е'па аз си ги изпъвам качествено от 2 седмици, ама ако трябва може да отида и да се запозная с тях

В ресторанта. Сервитьорът казва на една мадама, която седи на маса, на ухото:
-Госпожо, защо мъжът Ви се скри под масата?
-Той не ми е мъж, оня дето е пред витрината на ресторанта, е мъжът ми!