Един борец отишъл в един град дето нямало жени и питал един местен:
- Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
- Ами с камилата и...
- А не - прекъснал го бореца, никога няма да падна толкова ниско и да кача камила.
Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
- А бе, то с камилата не било толкова лошо.
- Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

Скъпи Дядо Коледа,
Вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

Скъпо дете,
Упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
--------- --------- ---------- ---------

Скъпи дядо коледа,
Тази година бях много послушна... Единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

Скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
-------- ----------- --------- ---------

Зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
------- ------------- -------- ---------

скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
---------- --------- --------- ---------

скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
------ --------- ---------- ------------

скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които шефът й подари миналата година.

Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди.
Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.
"Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи?" - отвърнала жената.
Войникът все пак решил да обиколи отново влака но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала: "Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора". Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник: "Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца."

Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?
- Не, скъпи.
- А може ли да доведа няколко приятели?
- Да, скъпи.
- Ние ще поседим, ще пийнем...
- Разбира се, скъпи.
- ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...

По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот...

Ако всичко ви е наред,
ако жена ви е прекрасна,
ако и любовницата ви е прекрасна,
ако заплатата ви не само стига, а и остава,
ако шефът ви е хубав човек,
ако нямате никакви проблеми със здравето,
кажете "не" на наркотиците!

- Татко, какво значи "любовник"?
- Мъж като всички останали, но не буха килими и не мие съдове...

Неопитна младоженка се ядосала на похотливото държане на съпруга си и яростно го упрекнала.
- Настоявам да се държиш по-цивилизовано в леглото! - обявила тя. - Все едно сме на маса в ресторант.
Развеселен от формалността на булката, младоженецът пригладил разрошената си коса и внимателно се пъхнал под чаршафите.
- Така по-добре ли е? - попитал той насмешливо.
- Да - кимнала тя. - Много по-добре.
- Чудесно, скъпа - прошепнал мъжът. - Би ли била така добра, ако обичаш, да ми подадеш задника си?

Мъжът се прибира рано сутринта и жена му го удря с дебело дърво. Когато мъжът идва на себе си, жената му казва:
- Извинявай, скъпи, че те ударих. Бях забравила, че си нощна смяна на работа...

ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ?

Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
Защото го правят по спецификация.
Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
Защото са специалисти по въртящия момент.
Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.
И най-вече...

ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!

- Вяра е много вярна жена!
- Да, бе?! Омъжва се за трети път.
- Затова пък любовника й си остава един и същ.

Разбирайки за изневярата на жената, реакцията на 90 процента от мъжете е да си стегнат багажа и да отидат при любовницата си.

Семейство. Мъжът отива командировка. Жената се обажда на любовника си:
- Скъпи, идвай.
Пича отива и эапочва лют секс. Съпруга ги сварва и каэва на пича:
- Я ела в кухнята!
Отишли там и той му теглил една пишка и го пуснал. Не минало много време мъжът пак трябвало да отсъсва от къщи. Жената пак се обадила:
- Скъпи идвай!
Агента отишъл и эапочнал да я награбва. Мъжът й пак ги набарал и вика:
- Ти, пак ли си тука?! Я ела пак в кухнята!
И пак го опънал! След седмица мъжът отишъл в Париж и жена му се обадила пак на любовника:
- Миличко мъжът ми е в Париж идвай веднага!
А той отговорил:
- Аааа ми като го няма эа какво да идвам!!!!

- Кой повече симулира по време на любовни отношения - мъжа или жената?
- Разбира се, мъжа: жената, разбира се, притежава удивителни умения да симулира оргазъм, но мъжът симулира ЧУВСТВА от началото до края.

Писмо на Графиня Анета до Граф Артур.

Мили Графе,
Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
я в ръка.
Твоя Анета.
(прочети през ред)

Жена към мъжа си:
- Скъпи, искам да правим секс по време на беленето на картофите...
Мъжът си представя жена си, как се е навела над масата... и й шепне:
- Да, скъпа...
Жената:
- Само, че ти ще белиш картофите...

На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора.
- По дяволите! С какво махам цял ден!

Младоженецът на сутринта:
- А сега все пак ми кажи, мила: с колко мъже си била преди мене?
Дълго тягостно мълчание. След половин час:
- Извинявай, скъпа, обидих ли те?
- Не, броя...

Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият глупак. Дошло време да се женят.
Първият се оженил за местната фелдшерка, вторият за местната телефонистка, а третият за местната учителка.
След сватбите бащата казал:
- Браво на най-големия ми син. Фелдшерката е толкова красива, толкова внимателна и мила. Браво и на средния ми син. Телефонистката има такъв приятен глас, мек, възбуждащ. Само на малкия не му провървя. Откъде намери тая тъпа учителка, само му прави забележки...
На следващият ден, след първата брачна нощ при бащата пристига най-големият син:
- Нещо не е наред, тате! Първо ме изгони да си измия ръцете и краката, после ме дезинфекцира със спирт, след това ми направи изследвания, а резултатите щели да станат след няколко дни....
След него идва средният син:
- Мамка му! Точно се метнах върху нея и тя каза ехидно: "Вашите три минути изтекоха!", обърна се и заспа....
Решили да изчакат и глупака, за да видят неговото нещастие. Той обаче се появил чак късно вечерта, доволен и усмихнат:
- Егати гаджето! През цялото време ми викаше: "Това не е правилно, сега ще го направиш още веднъж, и още веднъж, и още веднъж, докато не стане правилно..."

- Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.
- Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин клин избива.
На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:
- Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.
- Д-д-добре.
- Какво правя сега?
- С-с-събличате жена ми.
- А сега?
- Л-л-лягате върху нея.
- А сега?
- Х-х-хващате т-т-трипер.
- К-к-как-к-кво-о-о???!!!