В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.
- Докторе, вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли корема!
- Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?
- Трябваше ли да ги отварям?!?

Курорт Сочи. Светлокоса московчанка приближава автоматичен кантар. Пуска монета и поглежда стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Подожди, дорогая! Дальше я оплачиваю!

В Морската градина мъж се е качил на улично кантарче да се премери. Пуфти, пъшка, по едно време хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. покрай него минава дългокрако девойче и ехидно отбелязва:
- Господитне, това няма да ви помогне...
- Разбира се, че ще помогне! Как иначе да видя цифрите на кантарчето?!?

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
- Дядо, твърде много е увиснал!
- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата!
Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо.
- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.
Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо.
- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото.

Спаситеп наблюдава морето и вижда, че някой се дави. Влиза и вади удавника. Същият, след като идва на себе си, пожелал да подари нещо за спомен на спасителят си:
- Да ти купя едни обувки, но след 2-3 години ще ги скъсаш и ще ме забравиш, затова дай да ти тегля един кютек, та цял живот да ме помниш...

- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Господи! Тогава това бебе ще ми избие всичките зъби!

Четирима пьтуват с BMW 7 за Гърция. На митницата ги спират. Митничарят казва:
- Не можете да минете!
- Защо? - пита шофьорът.
- Защото вие сте 4 души, а колата вие BMW седмица...

Митничар пита белгиец:
- Алкохол, цигари, наркотици?
- Не, една бира и пържени картофи, ако обичате - отговаря белгиецът.

Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв:
- Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв.
- Защо половината, а не цялата, тате? - попитало малкото вампирче.
- Защото не сме данъчни. Само те могат да изпият цялата кръвчица на човека.

Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.

Въпреки предупрежденията на спасител митничар млязъл в морето в бурно време. По едно време обаче тръгнал да се дави и започнал да вика за помощ. Спасителят го измъкнал от водата и му казал:
- Абе, митничаря, аз какво те предупредих?
- Ти как разбра, че съм митничар?
- Ами обикновените хора, когато плуват, гребът с ръцете навън, а ти - навътре - отговорил му спасителят.

- Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?
- Защото ядат много Тоблерон.

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

Влиза човек в митницата. Митничарят го вижда и слага на бюрото пред себе си две табелки: "Тук не се пуши" и "Забранено предлагането на рушвет".
Човекът: "Ама разбирате ли, господин митничар, трябва час по-скоро да мина на проверка!"
Митничарят: "Много бързо, казвате?"
Човекът: "Много!"
Митничарят (прибира "Тук не се пуши"): Ами, дайте да запалим по цигара тогава...

В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат!
- Какво е това? - пита той собственика на колата.
- Как какво, сопва се онзи, калкулатор!
- Ти луд ли си, бе, ей - това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка "елка" от джоба си.
- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, тоя е за окончателни.

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
- Като се замисля, ако поспестя малко... За една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
- Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за две седмици.
Митничарят:
- Я да видим. Ами, ако спестявам, аз ще мога да си купя "Мерцедес" за шест месеца.
- Шест месеца?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
- Е, момчета, "Мерцедес" си е голяма фирма...

Митничар се стряска на сън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава!" Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му: "Спинкай спокойно, празен е."

Срещат се две акули през септември. Едната пита:
- Ти къде почива през лятото?
- На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти?
- Аз на Черно море. На Албена ходих!
- На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято - всичките са едни нервни, костеливи и спаружени!
- Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!...

Из наредба за дейността на митническите складове за временно съхранение:
"...Управителят също така носи отговорност при повреда на съхраняваните стоки поради наличие на паразити, насекоми, атмосферни влияния, кражба или ТАЙНСТВЕНО ИЗЧЕЗВАНЕ."

Човечец пресича границата с торба през рамо. Митничарите го спират и питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе, бе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!