- По какво се различават шопът и камилата?
- Камилата може един месец да работи, без да пие, а шопът може един месец да пие, без да работи.

- Котенце, къде си?
- Тук съм, скъпи.
- Скрий се, ма! Търся котката.

Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи.
В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни.
Жената:
- Леле, мъжът ми се връща...
Любовникът (изтривайки потта от лицето си с ръка):
- Уф, най-после...

Една жена влиза в аптеката и иска да и продадат цианкалий.
Аптекаря:
- Но за какво ви е отрова?
Жената:
- Искам да отровя мъжа си, той ми изневерява!
Аптекаря:
- Извинете, но не мога просто така да ви продам отрова, това е нелегално, без значение какво е направил вашия мъж!
В отговор на това, жената показва на аптекаря снимка на любовницата на мъжа си, на която аптекаря разпознава жена си!
Аптекаря, подавайки отровата:
- Извинете, не знаех, че имате рецепта!

- Скъпа, бирата те прави неотразима!
- Но аз не съм пила!
- Затова пък аз съм пил...

Мъж казва на жена си:
- Знаеш ли, скъпа, поканих приятеля ми Ники на вечеря с нас.
- Ти си откачил! Къщата ни е потънала в мръсотия, детето - сополиво, вкъщи няма нищо за ядене , аз имам пране - а той кани.... !
Мъжът:
- Именно, нека да види. Той ми е най-добрият приятел, а напоследък почна много често да говори за женитба...

Мъж болен от птичи грип.
- Скъпа, ако умра, ще страдаш ли за мен?
- Разбира се! Знаеш, че плача за всяка дреболия...

- Скъпи, искам да те направя много щастлив!
Съпругът:
- О-о-о, много ще ми липсваш!

Скъпа още колко време ти трябва, за да се облечеш за пет минути?

Скъпа, мога ли да ти викам Жулиета?
- Защо?
- Защото си ми първата любов.
- А аз мога ли да ти викам Боинг?
- Защо?
- Защото си ми 747-ия

- Котенце, къде си?
- Тук съм, скъпи.
- Скрий се! Търся котката.

Мъж към жена си:
- Скъпа, кой ден е днес?
- Събота.
- А аз мислех, че утре е понеделник, странно - с теб един ден като два минава.

70-годишен се жени за 18-годишно момиче. Когато си лягат в леглото първата брачна нощ, той вдига три пръста.
- О, скъпи - казва младата жена, - това значи ли, че се каним да правим секс три пъти?
- Не - отговаря мъжит, - това значи, че трябва да избереш един от трите.

Руски новобогаташ трябвало спешно да излезе командировка за няколко месеца. И понеже бил ревнивец решил да отиде до sex-shopa и да и вземе един вибратор. Е да ама не, влязъл нашия вътре и от дума на дума ония продавача го убедил да и купи робот наместо простият вибратор. Взел той робота и се прибира вкъщи, показва го на жена си с думите:
- Скъпа ето ти последния писък на модата сега, това е сексуален робот, казва се "РоРо".
И така включил той робота и изчезнал в командировка.
Връща се след около 3 месеца и кво заварва. Целия град пуст, кофите обърнати, къщи горят, спукани тръби, абе като на война бе!
Стига си той до вкъщи влиза вътре, качва се на втория етаж там заварва 15 годишният си син да седи свит на кълбо в ъгъла целият треперейки. Доближил се баща му до него и го попитал:
- Абе какво е станало тук бе, Саша!!!!?? - а Саша само се подикнал и едва едва промълвил.
-Тихоооо бееее, шшшштттт, РоРо броди!

Любовното обяснение на един счетоводител:

С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.

Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.

Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткия заем през 1942 година?

Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!

Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!

Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!

О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?

По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.

Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!

О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.

Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.

Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.

Твой вечен дебитор?

Жена посреща мъжа си:
- Скъпи, утре ми е рожденият ден, какво ще ми подариш?
- Ще те изчукам!
- А ако не ти дам?
- Тогава ходи като глупачка, без подарък!

Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!

- Помощ! Спасете ни! Викнете пожараната, гори ни къщата!!!
- Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си...

- Скъпи, и аз ли съм произлязла от маймуна?
- Спокойно! Ти си от кобила!

- Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си?
- Да!
- По всякакви начини!
- Да! С коя поза да започнем?