Иванчо:
- Тате, защо учителката ми каза, че крушата не пада по-далеч от дървото?
- Ах ти, хулиган! Да не си я щипнал по дупето?

Maлкият Иванчо пита баща си:
- Тате, тате, може ли 6 годишно момиченце да заблеменее?????
Баща му, озадачен от въпроса, отговаря:
- Не, не може!
Иванчо радостно изтичва на балкона и се провиква към отсрещния балкон:
- Малииийкееее... няма стлашно! Утле пак!

Иванчо и Марийка се разхождат из локална поляна. Внезапно Иванчо се навежда към тревата, откъсва нещо и го показва на Марийка.
- Марийке, виж! Намерих четирилистна детелина!
- Иванчо! Това значи, че скоро ще се оженим!
- Егати! А аз мислех, че носи щастие!!!

Иванчо и Марийка се целуват разгорещено.
- Иванчо, бре! Кога ше се ожениме, а?
- Е, че кой ше ни земе нас с тебе бе, Марийке?!?

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията

Играят си Иванчо и Марийка в пясъчника. Изведнъж Марийка си изпуснала куклата. Навела се да я вдигне, а Иванчо започнал да я... оправя де!
- Ох, боли!
Иванчо:
- За първи път ли ти е?
- Да! - отговаря Марийка
- Нормално, нормално!

Учителката пита децата:
- Деца,кажете ми какво правите, като станете сутрин?
Децата започнали да обясняват как стават сутрин в 7:30, мият се, закусват, обличат се и отиват на училище. Дошло ред на Иванчо:
- Еми какво да ви кажа другарко? Ставам в 7:30, мия се, закусвам, обличам се, бърша путката и отивам на училище.
Учителката се възмутила:
- Иванчо, утре искам да си поговоря с маика ти.
Отива майката на другия ден и учителката я пита:
- Искам да ми кажете ми сега какво прави вашият син сутрин?
- Ами, става сутрин в 7:30... мие се... облича се, бърше путката и отива на училище.
Учителката:
- Искам да си поговоря и с бащата на Иванчо, много съм притеснена!
На другия ден същият въпрос е отправен към бащата на Иванчо и той казва:
- Еми какво прави сина ми? Става в 7:30, мие се, облича се, бърше путката и отива на училище.
Учителката възмутена:
- Кажете ми какви са тези простотии!
- Еми откакто станах партиен секретар, всяка сутрин на вратата ни пише "Пешо е путка" и Иванчо бърше путката и отива на училище.

В час по физкултура, учителката :
"Леви, Леви, ЛЕви......"
Иванчо :
"А какво да правим с десните?"

Марийка казва на Иванчо:
- Ела утре вечер у нас, няма да има никой.
Отишъл Иванчо и наистина нямало никой...

Учителката попитала Иванчо в даскало:
- Назови 5 големи африкански животни!?
Иванчо:
- 3 слона и 2 жерафа!

- Мамо, всички деца в училище казват, че съм лъжец!
- Иванчо, но ти даже не ходиш на училище!

Питат Иванчо:
- Мойто момче, ти виждал ли си летящи чинии?
- Само мама и тати като получат сметката за тока.

Учителката проверява домашните и казвана Иванчо:
- Същите грешки. Отново слаб 2!
Иванчо си мърмори под носа:
- Милия татко...

Човешкият организъм има 32 зъба казва учителят на учениците и пита за какво служат те.
Иванчо вдигнал първи ръка и казал:
30-те зъба са за 30-те ни букви, а останалите два зъба са ЕНТЕР, за да преминаваме на нов ред като говорим и БАКСПЕЙС да трием или да се извиняваме като сбъркаме.

Иванчо тръгнал да си търси работа в града, но го сварила тъмнината пред попските врати. Почукал и подията му отворила:
- Кажи чадо, закъде си се запътил?
- Тръгнал съм да си търся работа, но се стъмни и търся място при добри хора да ме приютят и един залък хляб да ми дадат.
- Влез синко - отворила широко портите попадията - ела ще те нагостя и меко легло ще ти постеля.
Сложила му на софрата чиния с кюфтета и комат хляб. Иванчо толкова бил прегладнял, че нищо не чувал, а когато видял попската щерка си рекъл: - леле каква путка. Но в този момента попадията го попитала за името му и Иванчо по инерция изрекъл:
- Путка...
- Ами, име като име - промълвила попадията.
Слисан в храната, нагъвайки с две ръце не отделял очи от щерката. Тя му сипал студен айран с думите как се казваш:
- Кюфте - отговорил нашият.
Вечерта всички легнали, а стаята на Иванчо била до тази на девойката. Не издържал и се промъкнал в стаята и. А тя това и чакала. Още докато го зърнала, вдигнала завивките откривайки голото си тяло, разтворила високо вдигнати бедра:
- Хайде бе Кюфте, още малко и щях сама да си посегна, виж колко съм мокра - прекарала пръсти по горещото си пиче.
Иван го извадил в движение, скочил отгоре и жадно проникнал в нея.
Изпаднала в екстаз, взела да пъшка и вика името му:
- Ох Кюфте, Кюфте, оооо...
От стонове те и се събудили попа и попадията:
- Стани ма попадийо, върви и виж какво й става на щерката - сръчкал жена си дядо поп. - нали й казах да не яде толкова кюфтета, че ще и стане тежко - взела газената лампа попадията и се запътила към стаята на дъщеря си.
Изпадна в ужас като видяла гостенина как навирил баджаците и яко блъскал щерка й, която горката се виела и стенела...
- Тичай дядо попе, ела да видиш какво става - развикала се попадията
- Какво ма жено - надигнал съненати си глава попа.
- Ела да видиш, Путката е между краката на нашата щерка
- Ами, къде искаш да бъде ма проста жено, на челото и ли, разбира се, че между краката й ще бъде - завил се презглава попа и продължил да си хърка

Учителката пита в час:
- Ученици, кое най-тежкото нещо на света?
- Слона, другарко...
- Кита другарко...
Иванчо вдига ръка и става:
- На дядо ми хуя другарко, всичките курви на областа да се съберат не могат го вдигнат...

Учителка завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали новостроящата се сграда, от петият етаж паднал един кофражист и се пребил.
На следващия ден, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашко, какво мислиш?
Сашко:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено.
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Малкия, мамичката ти, не подритвай стълбата...

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

Иванчо пита майка си:
- Мамо, от къде се светва лампата?
- От където се изгася.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука?
- Ами... защото очите са по-напред от ушите!