Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
- Ако познаеш къде ми е путката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
- Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и путката й щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал й парите. Пибира се у тях и като го попитала майка му, къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дала му още 5лв. и пак го пратила да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
- Ако познаеш къде ми е путката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
- Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е!
Марийка обаче се събула и путката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен...
Майка му го пита:
- А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
- Докато не се научите къде да си държите путките, ни сирене, ни пари ще видите!

Учителката дава на децата за домашно да напишат кратичко съчинение и да го завършат с думите: "Мамо, ти си ми едничка!". На другия ден децата започват да четат домашните си: "Миналото лято бяхме с мама на море. Къпахме се и се пекохме на слънце. Благодаря ти за лятото, мамо! Мамо, ти си ми една!”. Друго дете чете: "С мама бяхме на екскурзия. Брахме гъби и ги пекохме на огън. Благодаря ти, мамо, ти си ми една!”. Накрая става и малкият Иванчо: "Вчера се прибрах вкъщи и отворих хладилника да потърся нещо за ядене. Нямаше нищо, само две шишета бира. Взех, че изпих едната бира. Тогава мама се събуди със страхотен главобол и взе да вика от спалнята:
- Иванчо, донеси ми бързо двете бирички, че умирам!
А аз отговорих:
- Мамо, тя ми е една!”.

Учителката пита Иванчо:
- Защо сутрин има роса?
- Защото земята се върти и се изпотява.

Иванчо счупил поредния прозорец и директорът решил да го накаже - извикал го и му казал:
- Иванчо, искам да боядисаш всички прозорци до края на смяната.
След два часа и половина Иванчо отново отишъл при директорът и му казъл:
- Шефе, остана малко боя да боядисам ли и дограмите?

Иванчо пита баща си
- Тате, тази вечер ще излизам с Марийка и ми трябва колата.
Баща му отговаря:
- Няма проблеми, ама няма бензин.
Иванчо му отговаря:
- То и не ми трябва..

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та ебе в гъза...

Учителката вдига Иванчо и му казва:
- Иванчо кажи две местоимениа.
Иванчо:
- Кои, аз?

Учителката вдига Иванчо и му казва:
- Иванчо кажи две местоимениа.
Иванчо:
- Кой, аз?

Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко".
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора.
Видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

Иванчо отишъл на гости на Марийка в съседното село за да си поиграят малко.Както си играли обаче Иванчо се сепнал и казал:
-Марийке виж колко стана!Току що изпуснах последния рейс за моето село и сега няма с какво да се прибера,и мисля че ще се наложи да спя у вас!
Марийка помолила баба си да приютят Иванчо и бабата се съгласила.единственият проблем бил че в къщата имало само една спалня и и едно еденично легло и затова бабата на Марийка и казала че ще сложи една дъска между нея и Иванчо ,и каквото и да я пита Иванчо та да казва : " Не бива Иванчо,Не бива!
През нощта Иванчо казал:
-Мариийке,искаш ли да правим секс?
Марийка: Не бива Иванчо не бива!
Иванчо: Марийке,айде да се натискаме.
Марийка: Не бива,Иванчо не бива!
Иванчо:Марийке,а трябва ли двама влюбени да седят разделени един от друг?
Марийка:Не бива Иванчо ,не бива.
Иванчо само това чакал,махнал дъската и започнали да правят секс.На другия ден бабата попитала Марийка :
- Марийке какво стана?Проработи ли плана?
Мариййка: Ееее бабо,бабо с твойто не бива не бива ,Иванчо цяла нощ ми го набива набива....

На Иванчо му купили ново моторче.Решил да се похвали на Мариика и й предложил да я повози.Излезли извън селото по черните пътища и нещеш ли завалял дъжд.Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре.
-Мале Иванчоо-рекла Марийка- сега както сме сами в тази плевняааа...
-Не се притесняваи ма Марийке!Спира дъжда,качвам те на моторчето и те карам у вас!
-Абе както сме сами в тази плевня, на това меко сенце ...
-Ама не се притеснявай Мариике>Спира дъжда,качвам те на моторчето и те карам у вас.
-Абе ако легнем на това меко сенце-знаеш ли какво ще стане...
-Мариике,казах ти не се притесняваи.Спира дъгда и те карам у вас.
Спрял дъжда ,качили се на моторчето и потеглили към селото.Като наближили Иванчо спрял и казал:
-Марийке да вземе да слезеш че, като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме кой знае какво ще си помислят...
-Какво да си помислят Иванчо?Две путки на един мотор,какво има да му мислят!

Научл се малкят Иванчо как да хитрува в учлище - хем да не учи, хем да не го късат. На всеки изпит или контролна Иванчо пишел само едно:
- Ей путка мръсна, газа ти ще пръсна, само да ма скъсаш.
Учителката гледла, гледла, притеснила се от де знае Иванчо, че й е мръсна а и за да не й скъса гъза и му написала тройка.
Следващият път пак така.
- Ей путка мръсна, газа ти ще пръсна.. - иии пак тройка.
Така Иванчо почти изкласил..
Влязал Иванчо в гимназията, а учителката дърта и беззъба баба пред пенсия.
Решил Иванчо пак да пробва номера дали ще мине.
На първата контролна написал: "Ей путка мръсна, газа щи пръсна, само да ма скъсаш....."
Щом го видияла, бабата оцъклила очи и казала твърдо, удряйки по масата и леко посмихвайки се:
- Ооооо лошо, Иванчо, лошо. Днеска двойка ще скъсам и понеже приписваш другия път пак!!!!!!!!!!

- Иванчо, харесва ли ти новата учителка?
- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
- Защо мислиш така?
- Защото за всичко пита мен!

Иванчо се прибира от даскало бесен! Тряска вратата и хвърля бележника си на масата... Учудени и леко уплашени техните го питат:
- Абе Ванка какво става бе чедо???
- Еми имам двойка по Биология - казал Иванчо.
- Е защо така? - запитали обезпокоени родителите.
Иванчо се обърнал и със заканителен тон казал:
- Не ме питайте, еми лягайте на дивана и почвайте да ми обяснявате как щъркела ме е донесъл!!!

В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на хуя, затова пък живеем като хората!

В училище:
- Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите?
Петьо:
- Искам да повторя подвига на Левски!
Владо:
- А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
- А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Съдис двые!
- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!

Иванчо срещнал Марийка и я попитал:
- Марийке, хайде да ми направиш една свирка.
А тя му казала:
- Добре, ама дай сто лева.
Иванчо се зачудил и я попитал:
- У Марийке, ти да няма да свириш на цяла свадба ма?

- Кажи Иванчо съставна дума с "ЧЕСТ"!
- Марийка.
- Къде в Марийка има "ЧЕСТ"?
- ЧЕСТо я чукам.

Учителката питала в час децата кое животно има най-голяма уста. Децата отговаряли: крокодила, хипопотама ... и т.н. Иванчо вдигнал ръка и отговорил:
- Майка ми.
- Защо така бе Иванчо говориш за майка си - попитала учителката.
- Ами преценете сама - отговорил Иванчо. - Снощи нашите гледаха телевизия и чух баща ми да казва на майка ми: "Хайде гаси телевизора и го лапай!"