2100 година на брега на реката три крокодила.
- Някога сме били зелени на цвят - си спомня първия.
- И можехме да плуваме - добавя втория.
- Стига спомени! - казва третия. - Да летим да събираме мед.

Терапев, психолог, хирург и патоанатом отиват на лов за патици.
Терапевтът ще стреля пръв - вижда патица, но се замисля това дали е патица или не е и патицата отлита без проблеми.
Ще стреля психолога - появява се патица - той си мисли - да, това е патица, но дали тя знае, че е патица. Докато той мисли патицата си отлита...
Ще стреля хирурга. Появява се патица - БУУМ. Птицата пада и хирургат без да се замисля се обръща към патоанатома и му казва:
- Колега, ако обичаш, би ли проверил дали това е патица.

Мечка и заек се облекчавали заедно в гората. Мечката се обърнала към заека и попитала:
- Имаш ли проблеми, ако по козината ти се налепят лайна?
- Ами... Не. Защо?
Мечката го сграбчила и си избърсала задника.

Питбул, булдог и черен лабрадор са затворени в приют за кучета. Питбулът решил, че така или иначе краят му наближава и затова може да говори открито.
- Знаете ли, не съм виновен, задето отхапах главата на детето. Проклетите хлапета от години ме замеряха с камъни, така че един ден просто не издържах, прескочих оградата и се хвърлих срещу тях. А сега хората ще ме приспят завинаги.
Обадил се и булдогът:
- И аз съм тук за подобно нещо. Господарят ми не ми обръщаше никакво внимание откак се появи проклетото бебе и един ден докато то пълзеше наоколо аз просто отхапах крака му. А сега и мен ще ме изпратят във вечен сън.
Питбулът и булдогът се обърнали към черния лабрадор и попитали:
- А ти защо си тук?
- Един ден моята господарка цял ден се разхождаше гола и чистеше къщата. Когато стигна до банята и се наведе да измие ваната, аз просто не можах да се сдържа. Скочих върху нея, сложих си предните лапи на раменете й и здраво я изчуках.
- И кога ще ти бият инжекцията? - попитал питбулът
- Господи! - възкликнал лабрадорът. - Аз съм тук само да ми подрежат ноктите.

Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си вземе наградата от кралицата. И както приближава, конят гръмко пърди. Всички замръзват. Собственикът се изчервява и с треперещ глас казва:
- Извинете, Ваше величество!
- Знаете ли - казва кралицата - ако не бяхте се извинил, щях да помисля, че го направи конят...

Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка:
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила...
Покрай него минава лекар:
- Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят!
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки...

Веднъж лъва събрал горските обитатели и им казал:
- Това не може да продължава така! Вижте на какво е заприличала гората! Навсякъде изпражнения! Ще се сложат навсякъде тоалетни и всеки, който не ги използва ще бъде наказан!
И така след време Зайко Байко както си берял морковчета го хванало рядкото щастие...Забягал той към най-близката тоалетна, но не издържал и се изпуснал... За нещастие точно тогава от ъгъла се задал лъвът. Зайко Байко закрил лайното с лапички...
- Какво държиш Зайко?
- Ааа ами хванах си една пепрудка - и си разтворило лапичките - опа хвръкна и какво голямо лайно е изсрааалааа!

Семейна двойка при сексолог.
Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.

Туристи в планината гледат как един орел се спуска над пасящото наблизо стадо и отнася една черна овца. Докато обсъждат случката, орелът се връща, носейки бяла овца и я оставя на мястото на черната. Шашнати, туристите питат овчаря какво става.
- А, нищо особено - отговаря той. - Играем на шах и орелът е с белите.

При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки си из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да изяде човека. Човекът започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, скръстил лапи и казал:
- Господи, благослови обяда ми!

Лозунг на канадските еколози:
"Изяжте един бобър и ще спасите едно дърво!"

Седят си Прасчо и Мечо Пух на един хълм. Изведнъж Мечо Пух се обръща и забива един зверски на Прасчо в мутрата. След около половин час след като се свестява, Прасчо фъфлейки през разбитата си муцуна го пита
- Мечо какфи ги фършиш?
- Свиня, знам ли какво си мислиш!

На един селянин му остарял бика за разплод и вече никаква работа не вършел. Селянинът се принудил да си купи един млад бик. Отишъл на пазара, избрал си един и го купил. Закарал го той в обора и оня още от вратата подхванал кравите.
В единият ъгъл на обора стои стария бик и рие земята, гледа кръвнишки, замахва с рогата да го мушка, пяна му тече от устата, обаче не напада.
- Кво бе? Ще се биеме ли? - пита новият бик.
- А, не бе. Ей така само, за всеки случай, да не си помислиш, че съм крава! - отговорил стария.

Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с шутове...

Тича Заека през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.
- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.
- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал живота?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

Един петел си разхождал кокошките из двора, когато се натъкнали на щраусово яйце. Петелът навъсено погледнал кокошките и казал:
- Не искам да ви обиждам, но вижте само какво произвежда конкуренцията в чужбина!

Върви си мравката през гората. Насреща й баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката.
- Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.

Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.
- Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
- Да ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
- Меее.
- Кво толкова, вика "мее". Коза като коза.
- Ама я я удари пак.
Ударил я той между рогата и тя пак:
- Меее.
- А бе я не ме будалкай.
- Не бе, удари я по-силно, ама яко.
Ударил той с всичка сила, а козата:
- Меее-сечина, ме-сечина, ойой, ойой...

- Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек?
- Разбира се, иначе как ще го ухапе!