- Аз едва не припаднах, когато момчето което ме изпращаше вчера вечерта поиска да се целува – доверително съобщава момиче на своя млад съсед.
- Наистина ли? – насмешливо произнася този – Тогава ти сигурно ще умреш, ако знаеш какво ми е в главата.

Добре наебаната жена не се нуждае от цветя!

Ако аборта е убийство, то минета е канибализъм.

Някакъв човек се къпе в банята. На вратата се звъни. Човека отива гол до вратата... Гледа през шпионката - няма никой. Затворил шпионката. Отворил я пак - пак няма никой.
Изведнъж от ключалката се чува глас:
- Ало, къдравия, какво си провесил тоя нос. Иди кажи на майка ти, че водопроводчика е дошъл...

Седи си един мъж седнал на една пейка и реве, ама се къса. Минава друг и го пита:
- Абе, защо плачеш толкова силно?
- Мани, мързи ме... - отговорил плачещият.
- Добре де, мързи те... ама защо плачеш ? - попитал учудено другия.
- Ами... мързи ме, бе!
- Ясно ми е, че те мързи, но защо плачеш, бе човек!?
- Абе седнал съм си на топките и ме мързи да стана...

- Имала ли си шестдесетсекунден оргазъм?
- Какво е това?
- Ами..имаш ли свободна минутка?

Мъж към жена си, след секса:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.

Една жена попитала мъжа си:
- Мъжо, верно ли е, че с какъвто се събираш такъв ставаш?
- Вярно е - отвърнал мъжа.
- Ами, тогава защо не се събираш с някои ебачи?

Обичам когато жената взима инициативата в свои ръце. А най-обичам когато вземе инициативата в устата си...

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:
1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, то в най-лошия случай ще ви се наложи да правите секс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със сексуални оргии.
5. За да получите орален секс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-сексуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават аналния секс.
12. По време на секс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в секс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на секс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в секс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. Сексът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

Решил и Буратино да лъсне една чикия та се подпалил.

Учител в грузинско училище пита децата:
- Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Грузинчетата:
- Ха-ха-ха!
- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А "ха-ха-ха" - е под колената!

Ако аборта е убийство, то минета е канибализъм.

Разговор между внучка, майка и баба на тема болка:
- Най-много ме заболя, когато загубих девствеността си - казала внучката, но това не може да се сравнява с родилните мъки - допълнила майката!
- О-о-о, това вашето нищо не е, ако знаете само как боли, когато карате колело, да ви се заплете клитора в спиците!

Жена отива при лекар:
- Докторе, мъжа ми от известно време не ще да прави секс с мен. Какво да правя?
Доктора:
- Отиваш у вас. Малко преди да се прибере мъжа ти се събличаш чистак-бърсак гола, надупваш се и почваш да търсиш нещо в гардероба в спалнята. Когато влеэе и те пита какво търсиш, ти му кажи "x.й", тогава няма начин да не правите секс.
Речено сторено. Прибрала се жената, съблякла се и почнала да рови в гардероба. Мъжът влезнал и питал:
- Какво търсиш гола в гардероба?
- Х.й - казала жената.
Мъжа си плюл на ръцете, разтъркал ги и казал бърэо:
- Който си го намери, за него си е.

Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.

Жена се качва на такси за Варна. Карал си шофьора, но по средата на пътя спрял.
- Ся щ'та ебем!!!
- Ами, неразположена съм.
- Щ'та ебем в гъза!!!
- Имам разстройство.
- Ей ся ще ти еба майката, ако кажеш, че те боли и зъб!!!

Когато Господ раздавал на Адам и Ева способностите накрая попитал:
- Така, да видим... Кой иска да може да пикае прав
- Аз! Аз! - скочил Адам. - Аз искам!
- Добре... тогава - обърнал се той към Ева. - За теб моето момиче остана само многократния оргазъм...

Две 14 годишни момиченца си седят на пейка в парка. Минава покрай тях добре изглеждаш мъж в костюм на около 30 - 35 години.
- Чичо, да не си педофил - пита едното от момиченцата.
- Не! - възмутено отговаря мъжа.
- Още един педал - въздъхва тъжно другото момиче.

Ходила си червената шапчица и изведнъж излезнал Кумчо Вълчо от храстите и казал:
-Сега ще те изям!-Червената шапчица му отговорила:
-Не ме яж,първо ме наеби.
Вълка започнал да я ебе,свършил и умрял.Червената шапчица станала,изтупала се,изведнъж излезнал един ловец застрелял Червената шапчица и казал:
-Мама ви дееба и курвите от вас вълци не останаха!