Защо арестували Снежанка в Дисниленд?
Защото я хванали да седи върху лицето на Пинокио и да крещи:
- Лъжи копеле. ЛЪЖИ!!!

Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва здраво члена на дресьора.
Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах.
Дресьорът се обръща към публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!

Вождът на апахите се оженил за Сияйната Зора. Цял месец правили любов без да излизат от палатката. Най-накрая вождът казал:
- Виж какво, през следващите два месеца няма да можеш да ме виждаш.
- Защо, да не би да тръгваш по пътеките на войната ? - попитала уплашено Сияйната Зора.
- Не, минаваме на "задна прашка"!

Докторе, не ми става!
- Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
- Г-жо съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма г-не и на мен не ми става.

Тича момиче към полицая и казва:
- Искат да ме изнасилят!
- Кой?
- Някъв маниак...
Полицая я погледнал и казал:
- Тоя сляп ли е?

Мъж е в аптеката. Ще купува презервативи. Аптекарката го пита:
- За вас какъв размер?
- Ами... Не знам... Някъде толкова (и показва с с палеца и показалеца някакъв примерен диаметър)
Аптекарката доближила ръката му до устните си, разтворила ги и заявила:
- За вас категорично втори размер!

Поради факта, че съпругът бе изчезнал бяха възбудени ...двама съседи.

Приятели си говорят:
- Жена ти е такава ..., с всеки спи, направо опашка има.
- Какво ми предлагате - да се разведа и аз да се наредя на опашката?

Отива младеж в аптеката. Младата и хубава аптекарка го пита:
- Какво ще желаете?
- Пакет презервативи и вашия телефонен номер.

- Кое е общото между соята и вибратора?
- И двете са заместител на месо.

Една вика:
- Като бях малка лапнах писалка - лошо ми стана, щях да умра!!! Сега съм голяма, лапам на двама и нищо ми няма!!!

- Каква е разликата между курва и кучка?
- Курвата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!

- Иване, какъв е този крем за лице дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли?
- Не, против бременност.
- Как така?
- Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна.

Седят си бай Лазо и Цицерон и спорят кой от двамата е по-велик оратор.
Цицерон: бай Лазо ти вярваш ли ми, че мога да кажа три пъти твоето име в едно изречение?
бай Лазо:Да чуя.
Цицерон: бай Лазо вЛазо и изЛазо.
Бай Лазо бил бесен и се зачудил как да му го върне.
бай Лазо: Цицероне вяваш ли че и аз мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Цицерон: бай Лазо това е невъзможно. Моето име е много сложно и е невъзможно. Да чуя!
бай Лазо:Цицероне, Цицероне да ти еба майката, Цицероне!

Двама старци си приказват ...
- Наборе да знаеш не ми е ставал повече от 15 г....
Другия казва:
- Аз съм добре, да чукна на дърво моят не е ставал само от 5 г.

Един мъж работил в един завод дълги години. Всяка вечер се прибирал към дома си минавайки по един и същи мост. Една вечер прибирайки се чул под моста да се вика:
- Свиркиии 5 лева, Свиркиии 5 лева
Решил човека за 20 години семеен живот да изневери за първи път на жена си. Казал си "ще прежаля 5 лева за единия кеф". Отива под моста и там тъмно чува глас:
- Тука чичо тука.
Отишъл той свалил панталона и усетил удоволствието на живота си. Тръгвайки си оставил 10 лева. Обърнал се да си ходи и чул гласа :
- А чичо може ли една цигара.
- Ама разбира се ти ми направи най-хубавата свирка в живота ми ето ти 1 кутия.
- А може ли и огънче.
- Да разбира се!
Запалил пред лицето на момичето и видял дъщеря си и казал:
- И пушиш а мама ти да еба!

Във врачанско семейство се родило дете, което се оказало бавно развиващо се. Бащата решил да го ограмоти. Завел го в Париж. Като видяло Айфеловата кула казало:
- ЪЪЪЪЪ....
Видяло и Лувъра. И пак:
- Ъъъъ..
Бащата го водил къде ли не, но нищо. Дето постоянно "ъъъ.."-кало. Накрая решил да го заведе във врачанския месокомбинат, да види как се прави салама. Завел го показал му от къде влизат кравите и от къде излиза салама. Този път детото казало нещо смислено:
- Тате, а от къде влиза салам и излиза говедо?
А бащата:
- От на майка ти путкатата.

Вървяло си едно лайно по улицата.. вървяло то и срещнало друго което го попитало:
- Хей, лайно! Некъде си тръгнало?
- На война! - Отговорило гордо първото.
- А може ли да дойда с теб? - Попитало второто.
- Да, разбира се !
Вървели двете лайна заедно и срещнали трето.
Загледало то двете лайна и ги залафило.
- Ей! Лайна! Накъде сте тръгнали?
- На война! - Отговорили гордо двете лайна.
- Ами да дойда и аз а?
- Да, разбира се!
Вървели си трите лайна дружно и нещеш ли от храстите изскочила една ДИАРИЯ!
- Ае! Лайна накъде сте тръгнали?
- Ми на война!
- А може ли да дойда с вас?
- АаА НЕ! Ние тука сме се сбрали само яки мъжаги!

Внук пита баба си:
- Бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата:
- Виждал ли си дядо ти без гащи?

Двама индийци си говорят:
- Как да накарам костенурка да духа? Тя си крие главатал!
- Като й бръкнеш отзад!