Отива жена при гинеколога:
- Докторе, имам полова слабост.
- Как така жена ще има полова слабост?
- Не мога да откажа на нито един мъж.

Полов член - това е външен орган, който се стреми да стане вътрешен.

Искам те.ъИскам да те замъкна в кревата,ъда те мъча и изпотя,ъда те треса докато съм в теб и тялото ти да гори.
Вечно твой:Грип

- Лягам си аз след купона и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?" Аз викам: "Ами, страх ме е." И тя легна при мен.
- И после?
- Ами после - луд секс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх.

Говорят си двама.
- Аз празнувам Свети Валентин. Поне после не ме боли главата.
- Аз ако го празнувам цялата нощ после ме боли главичката...

- Къде се намира Сливница?
- На два пръста от Дупница!

И я целуна по устните - първо по лявата, после по дясната...

Мъж и жена гледат покачването на цените. Жената казва:
- Всичко се вдига, а само на тебе ти пада!

Хубавият член не трябва да е до коленете, а до пъпа!

- Той е дебел!
- Той не е дебел!
- Той е дебел!
- Той не е дебел! Малка ти е устата!

Съвети за джентълмените: бъркането в носа - най-доброто средство срещу кал под ноктите.

Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... ебал съм.
- Уф, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...

Негър и расист си говорили:
- Знаете ли защо само дланите и петите са ви бели?
- Не защо!?
- Защото като ви боядисвахме още бяхте на четири крака...
- А вие знаете ли защо само ануса ви е черен?
- Не защо!?
- Защото като ви ебахме още не бяхме изсъхнали...

Мъж бил на гурбет. Звъни жена му:
- Мъжо, идвай си, цялото село обиколих, никой не ебе като теб!

Везнал клиент в публичен дом и поискал възможно най-черната девойка. Появила се една супер красавица, черна като абанос.
- Става, взимам я!
Качили се в стаята и той казал:
- Съблечи се, наведи си главата до долу и си хвани глезените.
Тя изпънила всичко, той погледнал и казал:
- Добре и си тръгнал!
Учудена собственичката попитала какво става.
- Нищо! Просто съм си купил черна теракота и исках да видя как ще е с розова фуга.

При гинеколога:
- Водите ли редовен полов живот?
- Не, но разнообразен.

Ораганизирало се състезание между България, Франция и САЩ. Целта на състезанието била да се докаже кой е най-издръжливият народ, и така след дълго умуване решили да тестват издръжливостта на представителите на съответната държава, като ги пуснат заедно в дълбока пещера без храна и вода, и който издържи най-много печели приз и голяма парична награда.
Спуснали българина, французина и американеца в пещерата. Минало се седмица, започнали да огладняват, минала втора - гладът станал нетърпим, обаче и тримата инати - никой не се отказва. Решили да теглят чоп, който се падне - реже нещо от себе си и го ядат. Теглили чоп, паднал се американеца, мислил, мислил, какво да прави - отрязъл си ръката и една седмица изкарали с нея. След това дошла нова седмица, започнали отново да огладняват, след нея втора, гладът пак станал непоносим, докато най-накрая решили пак да теглят чоп. Този път било ред на французина. Отрязъл си той единия крак и изкарали известно време. След две седмици гладът пак започнал да ги мори, било вече ред на българина да даде нещо от себе си. Станал нашият, извадил си кура, надървил го и французина възкликнал "Оооо салам!". Българинът го изгледал и отвърнал:
- Какъв салам бе, яжте по един крем и си лягайте!

Кое е най-краткото разстояние?
- На един кур място.
А кое е най-дългото разстояние?
- На майка си путката.

При гинеколог влиза омърлушена жена.
- Докторе, мъжът ми не може…
- Ето ви една таблетка - казал докторът - дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
- Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.

В препълнен автобус:
- Ей, малката, стани да седне бременната жена.
- И аз съм бременна - от преди два часа - още ми треперят краката.