Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…
Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може…
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може…
Знаете ли как педерасите си махат презерватива?
Ами като пръднат.
Ами като пръднат.
Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
- Барман, шест водки с лимонче!
Бармана му отговаря:
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!
- Е, щом е така, айде и една водка от мен!
- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!
- Барман, шест водки с лимонче!
Бармана му отговаря:
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!
- Е, щом е така, айде и една водка от мен!
- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!
Притеснила се майката, че сина й е педераст, и го води на доктор. Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл:
- Ей, момче, я кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст:
- Кажи шетстотин бе!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии…
- Ей, момче, я кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст:
- Кажи шетстотин бе!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии…
Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен. Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части. След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:
- Сега ще те скъсам от чукане!
Мъжът (облекчено):
- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш…
- Сега ще те скъсам от чукане!
Мъжът (облекчено):
- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш…
Двама приятели се случили да спят заедно в едно легло. Посред нощ единият буди другия:
- Ей, какво правиш! Оная ти работа е в задника ми!
- Опа, извинявай, случайно е станало. Ей-сега ще си го изкарам.
- Ще ти го изкарам аз на тебе! Не мърдай и заспивай…
- Ей, какво правиш! Оная ти работа е в задника ми!
- Опа, извинявай, случайно е станало. Ей-сега ще си го изкарам.
- Ще ти го изкарам аз на тебе! Не мърдай и заспивай…
- Какво е това "порно за обратни"?
- То е като обикновеното порно, но мъжете са дошли на купона преди жените.
- То е като обикновеното порно, но мъжете са дошли на купона преди жените.
РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛ ЕДИН МЪЖ АКО ЗА 1 ДЕН СЕ СДОБИЕ С ВАГИНА:
9. Незабавно ще отиде да си купи тиквички и краставици.
8. Ще прекара половин час с малко огледалце в ръката.
7. Ще провери дали може да изстреля топче за пинг-понг на 5 метра?
6. Ще кръстосва крака без да си наглася топките.
5. Ще се окаже свален в бара 10 минути преди да го затворят.
4. Ще има дълъг многократен оргазъм и ще бъде готов за следващия оргазъм веднага.
3. Ще отиде на гинеколог ще го помоли да запише прегледа на видео.
2. Ще седи на леглото и ще се моли и за гърди.
1. Накрая ще намери прословутата точка G!
РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛА ЕДНА ЖЕНА, АКО ЗА ЕДИН ДЕН ИМА ПЕНИС:
9. Бързо ще се изкачи по корпоративната стълбичка.
8. Би си направила чекия.
7. Ще пикае и едновремено ще води светски разговор с мъжа до нея в мъжката тоалетна.
6. Ще си изясни, ЗАЩО винаги е невъзможно да се уцели точно тоалетната чиния.
5. Ще разбере, какво е това да бъде на границата на клиничния оргазъм.
4. Ще се пипа пред публика, без да я е грижа как ще изглежда отстрани.
3. Ще подскача нагоре-надолу с ерекция, опитвайки се да разбере, наистина ли е толкова смешно, колкото изглежда.
2. Ще разбере физичния закон, съгласно който рефракцията на светлината, преминаваща между очите на мъжете и линийката, доближена до пениса, те заставя да прибавиш два-три сантиметра към резултата от измерването.
1. Би повторила номер 8...
9. Незабавно ще отиде да си купи тиквички и краставици.
8. Ще прекара половин час с малко огледалце в ръката.
7. Ще провери дали може да изстреля топче за пинг-понг на 5 метра?
6. Ще кръстосва крака без да си наглася топките.
5. Ще се окаже свален в бара 10 минути преди да го затворят.
4. Ще има дълъг многократен оргазъм и ще бъде готов за следващия оргазъм веднага.
3. Ще отиде на гинеколог ще го помоли да запише прегледа на видео.
2. Ще седи на леглото и ще се моли и за гърди.
1. Накрая ще намери прословутата точка G!
РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛА ЕДНА ЖЕНА, АКО ЗА ЕДИН ДЕН ИМА ПЕНИС:
9. Бързо ще се изкачи по корпоративната стълбичка.
8. Би си направила чекия.
7. Ще пикае и едновремено ще води светски разговор с мъжа до нея в мъжката тоалетна.
6. Ще си изясни, ЗАЩО винаги е невъзможно да се уцели точно тоалетната чиния.
5. Ще разбере, какво е това да бъде на границата на клиничния оргазъм.
4. Ще се пипа пред публика, без да я е грижа как ще изглежда отстрани.
3. Ще подскача нагоре-надолу с ерекция, опитвайки се да разбере, наистина ли е толкова смешно, колкото изглежда.
2. Ще разбере физичния закон, съгласно който рефракцията на светлината, преминаваща между очите на мъжете и линийката, доближена до пениса, те заставя да прибавиш два-три сантиметра към резултата от измерването.
1. Би повторила номер 8...
Вървяло малко сладко котенце и си казало:
- Ах, че съм гладничко.
В този момент съзряло малка локвичка, а в нея малко кренвиршче. Котенцето си казало, че ако влезне и хапне кренвирчето, ще си намокри лапичките, но поне няма да е гладничко. Влезнало в локвичката, ама после било още гладничко. Повървяло още малко и видяло вътре една още по-голяма локвичка, а вътре имало още по-голямо кренвиршче, казало си, че ако влезне в тази локвичка, ще си намокри и гърдичките, ама няма да е гладно повече. Хапнало кренвирша, ама пак останало гладничко. По-нататък по улицата видяло още една локва, в нея пък имало един огромен кренвирш, котето си казало, че ще се намокри цялото, ако влезне, ама няма да чувства повече глад.
ИЗВОД: КОЛКОТО Е ПО-ГОЛЯМ КРЕНВИРША, ТОЛКОВА Е ПО-МОКРО КОТЕТО!
- Ах, че съм гладничко.
В този момент съзряло малка локвичка, а в нея малко кренвиршче. Котенцето си казало, че ако влезне и хапне кренвирчето, ще си намокри лапичките, но поне няма да е гладничко. Влезнало в локвичката, ама после било още гладничко. Повървяло още малко и видяло вътре една още по-голяма локвичка, а вътре имало още по-голямо кренвиршче, казало си, че ако влезне в тази локвичка, ще си намокри и гърдичките, ама няма да е гладно повече. Хапнало кренвирша, ама пак останало гладничко. По-нататък по улицата видяло още една локва, в нея пък имало един огромен кренвирш, котето си казало, че ще се намокри цялото, ако влезне, ама няма да чувства повече глад.
ИЗВОД: КОЛКОТО Е ПО-ГОЛЯМ КРЕНВИРША, ТОЛКОВА Е ПО-МОКРО КОТЕТО!
Когато влезе тя, стана толкова тихо, че се чуваше, как кръвта пълни пещеристите тела...
Двама пенсионера гледат немски порнофилм:
- Уф, а защо у нас не е прието да се прави групов секс в трамвая?!
- За какво ти е?
- Там винаги ми отсъпват място!
- Уф, а защо у нас не е прието да се прави групов секс в трамвая?!
- За какво ти е?
- Там винаги ми отсъпват място!
На морето. Мъж вика на жена си:
- Идвай бързо, станал ми е!
- Не ти е станал, а е изплувал.
- Идвай бързо, станал ми е!
- Не ти е станал, а е изплувал.
- Пак ми изневеряваш!
- Как ще ти изневерявам? Не е истина! Аз даже онанирам само на твоята снимка!
- Как ще ти изневерявам? Не е истина! Аз даже онанирам само на твоята снимка!
Двама приятели отишли на риба, ама с една въдица и са се разбрали, квото хванат ще разделят. След дълъг и изморителен ден те хванали само една риба, и сега как да го разделят, единия искал опашката и другия искал опашката и накрая единия назал:
- Абе, да направим така, ще се ебем и който пръв каже "ОХ" губи рибата. Другият се съгласил и почнали, единия ебе, ебе другия едвам се държи да не охка. Накрая човека свършил и другия казва:
- Сега е моя ред.
А този дето е ебал казва:
- Ааа, ние вкъщи риба не ядем!
- Абе, да направим така, ще се ебем и който пръв каже "ОХ" губи рибата. Другият се съгласил и почнали, единия ебе, ебе другия едвам се държи да не охка. Накрая човека свършил и другия казва:
- Сега е моя ред.
А този дето е ебал казва:
- Ааа, ние вкъщи риба не ядем!
Един пич си кара БМВ-то, в едната му ръка димяща цигара и волана, в другата отворена бутилка бира. На предната седалка до него се е сгънала мацка, която му прави... привет, на задната седалка още една мацка, която му разтрива раменете. Дъни музика в колата, когато започва настойчиво да звъни телефон. Пичът се обръща към мацката на задната седалка:
- Уф, вземи ми телефона от джоба и отговори! Нали не искаш да се разоря от глоби?
- Уф, вземи ми телефона от джоба и отговори! Нали не искаш да се разоря от глоби?
Седят три малки момиченца на пясъчника, играят си, а наблизо стои едно червено Ферари. Едното казва:
- Като се изуча за адвокат, ще си отворя моя собствена агенция, ще изкарам много пари и ще си купя такава кола.
Второто:
- А аз ще уча за доктор, ще открия моя собствена клиника, ще спечеля много пари и ще си купя такава кола.
Третото момиченце:
- А аз, като порасна, ще помоля моята по-голяма кака да ме научи да правя хубаво свирки - това е нейната кола.
- Като се изуча за адвокат, ще си отворя моя собствена агенция, ще изкарам много пари и ще си купя такава кола.
Второто:
- А аз ще уча за доктор, ще открия моя собствена клиника, ще спечеля много пари и ще си купя такава кола.
Третото момиченце:
- А аз, като порасна, ще помоля моята по-голяма кака да ме научи да правя хубаво свирки - това е нейната кола.
Жена виза в зоомагазин с намерението да си купи говорещ папагал. Продавачът й показва всички с изключение на един много красив папагал, скрит в най-отдалечения ъгъл. Оказало се, че преди да го донесат в магазина, папагалът е живял в местен публичен дом. Въпреки всичко жената го купува. Отнася го у дома си и окачва клетката. Папагалът се оглежда и казва:
- А-а-а, нов бардак, нова мадам!
По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките папагалът казва:
- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета!
Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява:
- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Джими!
- А-а-а, нов бардак, нова мадам!
По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките папагалът казва:
- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета!
Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява:
- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Джими!
Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!