Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква ви е идеята?
- Ще отворя гей-клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, депутатите? Педераси и ще дойдат!
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Ама тогава елате и вие!

- Как гейовете симулират оргазъм?
- Пръскат се с топло мляко по корема.

По данни на донаборната косия, средностатистическият донаборник е късоглед гей-кришнар, страдащ от плоскостъпие.

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и й се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си Г*З!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „Г*З" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си Г*З!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си Г*З!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си Г*З!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „Г*З" (сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си Г*З!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си Г*З!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, Г*З ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб Г*З смотан!
След това звъннах на г*з N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе Г*З сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Представям ви творбата, родена от изкривения ми и болен мозък. Ако скуката ви е налегнала, ако сте изпаднали в меланхолия и бирата ви е на привършване, надявам се тази лигня да ви разведри и прочисти съзнанието ви от мисли за самоубийство (авторът не поема отговорност за самоубийства, извършени след прочитането на разказа - бел.ред.)
Настанете се удобно, уверете се че никой няма да ви безпокои в близките 10тина минути, и се пригответе за пътешествие извън границите на нормалното, моралното, етиката, разумното, логичното и т.н.
"Името ми е Де. Роден съм в място, с много история и интересна архитектура, а именно - Чернобил. От третата сричка на името на родното ми място идва и
фамилията ми - Бил. От там и пълното ми име - Де Бил. След като навърших една година, със семейството ми се преместихме в тихото селце Мъдево, окръг Намайнатси. И тук започва моята тъжна история.
Когато навърших 14, за рождения ми ден родителите ми решиха да ми вземат кученце. Отидохме в близкия приют за животни и веднага като го видях направо се влюбих. Човека каза, че е порода Крокозавър, и когато кучето се излюпило, майка му го изритала от гнездото. Аз никога няма да постъпя така с това бедно и изоставено същество. А то...беше такова милинко, любвеобвилно и игриво...и с някакво странно гей-излъчване... за това реших да го кръстя Мирко (всякаква прилика с действителни лица, подчертавам Миро от Каризма, е напълно случайна - бел.ред.). Много си обичах Мирко. Той беше най-добрия ми приятел. Няма да забравя, как след поредната ми изповед при него, защото той беше много добър слушател, си блъскаше главичката в решетката на клетката, само и само да ме разведри. Хранехме го предимно с кучешка храна, демек кучета, но по принцип Мирко си беше чист вегетарианец, защото не можеше да хване нищо. Обичаше да яде много костенурки, охлюви, разни по-големи насекоми.
И тук историята става трагична. Дядо беше хванал някаква кокошка от съседното село, и каза бързо да я готвим и изяждаме, че някакви хора щели да дойдат да търсят някакви доказателства, и други пенсионерски паранои. Но ние вече бяхме закусили с поредното конско месо и решихме да дадем птицата на Мирко - той и без това имаше рожден ден. След като изяде кокошката, Мирко започна да се държи по-странно от обикновено. В последсвие се оказа, че се е разболял от птичи грип - умря му патката. Заведохме го на лекар, и казаха че трябва да се ампутира левия крак. Операцията мина добре, само дето се оказа, че лекарите са отрязали десния, и се наложило да го оперират пак. След което, раната се инфектирала и се наложи да приспим Мирко, с брадва, за да не се мъчи. Дойде човека от Комисията за приспиване на животни. Всичко започна добре... но накрая имаше малко усложнения покрай задачата. Не че, брадвата беше тъпа, тя наистина си беше тъпа, но и човека беше пиян като книга, кьорав, че и с едно око, и докато успее да уцели главата на бедния Мирко, го лиши и от едната му ръка. Аз не можах да гледам повече... стана ми много криво, и реших да сложа край на живота си. Изтичах в къщата, взех кухненския нож, понеже бръснарските ни ножчета бяха свършили, щото дъртата си мисли, че като си обръсне краката и мустаците, ставала за нещо. Отидох аз в банята, и започнах да си режа вените. Първия път се стреснах, изтървах ножа и си отрязах 2 пръста на левия крак. Сега там имам само 6 пръста. Та... продължих да се режа. Тъкмо започнах, обаче някой ме стрестна, и си отрязох ръката от лакътя. Бързо изтичах в гаража и запалих мотора на дядо. Миризмата на изгоряло и останките от мотора все още обитават гаража. Дядо ме видя, и започна да ме бие с бастуна си. След като го счупи в глава ми, ми взе отрязана ръка, аз щото си я сложих в торбичка, и ме преби с нея.
Събудих се в спешното, където някакъв човек със синя униформа, вероятно лекар, ми се празнеше на веждите. Преди да припадна отново, видях табелката с името му - Чистач. Доста странно име, сигурно е чужденец. Една година по-късно, след като хората от клиниката за душевно болни казаха че вече съм добре,
семейството ми реши да ме зарадва за добре дошъл. Пребирам се у нас и какво да видя - кученце! Какъв щастлив ден... но не за дълго. Защото то като ме видя избяга. Обръщам се към вас, добри хора - да върнете радостта и щастието в живота ми. Пуснахме тази обява и във весника - Изгубено куче. Лилаво на цвят, със зелена пяна около устата. 5 крака, едното от копитата не е подковано,единия му рог е счупен. Отговаря на името Груйо. Който го намери, нека се обърне към директора на психиатрията.

Влиза един в бара и вика:
- 10 малки уискита.
Бармана:
- Ей, к`во ти е?
- Открих, че брат ми е гей и ще се омъжва за най-добрия ми приятел.
Следващия ден същия си виква:
- 12 малки уискита.
- Какво не е наред този път?
- Открих, че и сина ми е гей.
Следващия ден направо от вратата:
- 15 малки!!!
- Ех, у вас освен теб никой ли не остана да харесва жени?
- Мпфффф, остави - открих, че жена ми ги харесва.

Надпис на входа на гей-бар:
“Входът е отзад”.

Гей се прибира в дома си и хваща любовника си с непознат мъж.
В тотален гняв той издърпва любовника си в гаража и слага пениса му в менгемето. След туй го завърта на възможен максимум и маха дръжката от менгемето. След това грабва резачката в ръка. Любовника му ужасен подвиква:
- Ей! Нали няма да ми го отрежеш?
Мъжът с отмъстителен блясък в очите му отговаря:
- Не! ти ще го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!

Въпрос:
- Мишката ми е в края на подложката, а курсорът още е в средата на екрана. Какво да правя???
Възможни отговори:
1. Зарежете мишката.
2. Изхвърлете подложката - малка е.
3. Купете си нов, по-голям монитор.
4. Внимателно, придържайки с пръст курсора, движете монитора в нужната посока.
5. Преинсталирайте драйвъра на мишката.
6. Тоя Бил Гейтс една мишка не може да направи. Linux forever!
7. Проверете за вируси.
8. Ръцете са ти криви, брато!

- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво, заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му...

Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква е идеята?
- Ще отворя гей клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите?
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Тогава елате и вие!

Как да се издигнем...
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

Подготвя се "Биг Брадър-4". В къщата ще бъдат затворени Бойко Борисов, Ахмед Доган, Румен Овчаров, Сергей Станишев, Георги Първанов, Владимир Кисьов, Любен Дилов, Стефан Софиянски, Иван Костов и др. Някои от мисиите:
- управлявай "Топлофикация"
- управлявай "Булгартабак"
- усвояване на средства от еврофондовете...
Очаквайте много смях, бой и емоции!

Гей се прибира в дома си и хваща любовника си с непознат мъж.
В тотален гняв той издърпва любовника си в гаража и слага пениса му в менгемето. След туй го завърта на възможен максимум и маха дръжката от менгемето. След това грабва резачката в ръка. Любовника му ужасен подвиква:
- Ей! Нали няма да ми го отрежеш?
Мъжът с отмъстителен блясък в очите му отговаря:
- Не! ти ще го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!

Из съчинение:
Вероятно лирическият герой е гей,тъй като при толкова самодиви пита:
- Кажи ми сестро де е Караджата?
Хаджи Димитър.

Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото.
Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
- Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее. Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща. Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила и казала:
- Абе... я дай онази карта да я погледна пак!

- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво, заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му...

Двама се запознават:
- Иванов, моден дизайнер.
- Николов, обикновен гей.

Говорят си две приятелки:
- Знаеш ли, имам си две момчета. Единият е добър, нежен, хубав...
- Ми за какво ти е другия???
- Той не е гей...