Джеймс Бонд влиза в бар и сяда и почва да пие. До Него седи некъв тип. Бонд му казва:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Ония отговаря:
- Гей. Сергей.
Другари и другарки,
и ти, милий Сергей,

На тази дата преди много години, Вашата Партия ми е... мамата... и не само моята! Тогава бях малко момче и не знаех какво точно означава това, но си рекох - ще дойде ден, аз ще се върна и ще ви е... мамата ... и не само вашата.

Е, тоя ден дойде!

Благодаря за вниманието!
Симеон Борисов Сакскобургготски,
бивш монарх и министър-председател,
настоящ партиен секретар и Ваш коалиционен партньор

9.IX.2005
Бил Гейтс започнал да се дави. И започнал да вика:
- F1, F1, F1,...
Двама геймъри разговарят за живота:
- Живота е игра с много тъп сюжет.
- Да, но каква графика има само!
Младо семейство Гейове разговарят. Единият казва на другия: "Скъпи имам радостна новина за теб. Имам чувството, че съм бременна"... След кратка пауза втория заявява: "Скъпа това е чудесно, но как разбра за това?" А първия казва: "Скъпи от една седмица имам запек."
Мъжките фантазии 2

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
"Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че краля е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото което имам - своята чест". Тя повдига пишната си пола...

Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.

ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето и е покрито с дебел слой пудра. Възспитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.

Вътрешния глас: Главното, не й обещавай да й дадеш Курилите!


НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!

Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелия Дядо Мраз.


ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излязли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?

Вътрешния глас: Пешо?!

ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата и кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.

Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.


БИТОВА
Любовта идва когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. Секса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от "Зануси".

Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.


СУПЕРАГЕНТСКА
"Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?" - "Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи".

Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.


ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.

ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. "Кой е ял от моята каша?" - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието й включва да спи в моето креватче.

Вътрешния глас: Въпроса за психотравмата отпада. Травма е без съмнение е имало.


ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че й приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.

Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - това някаде в областта на шкембето ли е?


МОКРА
Момичето, което плува в басейна ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка - и неочаквано започваме да правим любов.

Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване... но да правиш секс във водата е неудобно - физически.


ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото й се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля "По-добрия мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо".

Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушевидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.


ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.

Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.


ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото й е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското й коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва че това е най-сладката жена в живота ми.

Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.


НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.

Вътрешния глас: Без коментар.
Нощес сънувах Бил Гейтс. Интересно, това на пари ли е или на вируси?
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее. Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща. Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила и казала:
- Абе... я я дай онази карта да я погледна пак!
Въпрос: С какви думи гейовете в Англия изпращат гостите си?
Отговор: Goodbye and have a nice gay!
Съживили Тодор Живков за 10-ти ноември. Казват му, че вече е 2005 година (16 години след 10.11.1989). Той пита:
- Кой е президент?
- Помниш ли го наш Гошко, ами той е.
Тодор Живков:
- Браво, справяме се значи! Ами кой е министър-председател?
- Помниш ли го малкия Сергейчо, той сега е министър-председател.
- Браво, справяме се много добре! А кой е кмет на София?
- Помниш ли твоя бодигард, Бойко?
Тодор Живков:
- Значи всичко си е както трябва!
18+ Дерби на странните имена в спорта :)

Норвежкият футболен треньор Ебе (Сковдал) решава да почерпи играчите Ебе (Джонсън) и Ебе (Санд) с Александър Хлеб и Сол (Кембъл). По пътя се присъединяват колегите им (Теодорос) Загоракис и (Андрей) Дебнар. Обстановката се нажежава, когато пред тях се изпречва италианската волейболна националка и фотомодел (Франческа) Пичинини. Девойката обяснява, че не цепи (Кристер) Басма на никого, но все пак се съгласява да поплува с футболистите. И тук на сцената се появява потготвителното трио, състоящо се от италианския нападател Пипо (Индзаги), хърватския спец (Ото) Барич и руския волейболист (Сергей) Баранов. Играта загрубява, когато в нея влизат (Светослав) Бърканичков, (Бишенте) Лизаразу и (Мариус) Влизали. А когато бившия нападател на "Вердер" (Марко) Боде подсказа за голмайсторските си възможности, Пичинини вече не можеше да удържи на фланговите му атаки. Сеансът приключва с головата серия на Еби (Смолерек), нападател на "Борусия" (Дортмунд). Напълно оплетена в мрежите на бившия вратар на Бундестима Бодо (Илгнер) Пичинини вече вика за помощ. Разпарцальосана италианската красавица не иска и да чуе за разгонената си фамилия. Тогава се явява и европейския шампион по класическа борба Курамагомед Курамагомедов, който направо (Ярослав) Плашил Пичинини. Защо ли... И тук в нашата история щафетата поемат алпийката (Таня) Путиайнен и добрите й приятелки от бивша Чехословакия (Мартина) Суха и (Магдалена) Слива. Триото бива допълнено от секссимвола на дамския тенис Ана Курникова. Везните се накланят в полза на женския отбор. Действията на новодошлите футболисти (Самир) Насри и (Антони) Серич разклащат устоите на мъжкото царство, а ситуацията става направо (Карол) Кисел-а. Но отново силният пол натежава с включването в играта на бившия европейски шампион по сумо (Левон) Ебаноидзе и колоездача (Александър) Винокуров. Утолили нагона си, нашите герои залъгват глада си със (Стоян) Самунев (Жоан Антонио) Пици. Жаждата бива утолена с помощта на (Михал) Винярски и целия баскетболен отбор на "Пивоварна Лашко". Като истински английски футболист (Крис) Къркланд не може да остане по-назад и също оплита крачка. Кафето и десерта поднасят полският голмайстор (Силвестър) Черешевски и руският фигурист (Алексей) Ягудин. Идва ред на разходка с лодка по рекичка в близката горичка. Там е събран половината отбор на Ботев (Пд) от началото на 90-те, канарчетата са представени от (Иван) Кочев, (Запрян) Раков, а с бърз спринт преминава (Тодор) Зайцев, който не преценява скоростта и се набива на (Борис) Хвойнов. Няма как без Енгибар Енгибаров, който ем ги бара ем ги кара с мотокара. В цялата суматоха от храсталака изкача хърватският футболист (Дарно) Сърна, погнат от сърцатия бранител на "Славия" (Янко) Вълканов. На близкото дърво случката наблюдава олимпийският шампион по кану каяк (Николай) Бухалов. В кротък тръс преминава (Деян) Говедарица, който търси добрата си приятелка (Дорота) Свиневич. На другия бряг са футболистите (Рейнал) Педрос и Педро (Паулета), както и лекоатлетът (Иван) Педросо. Нещо все още не достига, на нашите герои и за това те се свързват със скиорката (Дебора) Компаньони, като свежи резерви на сцената се появяват Куро (Торес), (Кевин) Куран и Хакан Шукур. Историята вече се превръща в истинско дерби на странните имена в спорта. Развръзката в мача е, когато на терена излиза американската чукохвърлячка Лиза Мишлека. Опитните кучета (Валентин) Дъртилов и (Петър) Курдов не позволяват превеса на дамите да стане ясно изразен. Легендарният румънски футболист (Виктор) Пицурка вдига класата на отбора, а турските защитници Тайфун и Тайфур заздравяват отбраната, за да се стигне накрая до едно дружеско реми 1000:1000. От всичко на всичко, което се случи стана свидетел австалийският център (Андрю) Богът, избран за новобранец номер едно в тазгодишният драфт на НБА. А за да стане нашата история обществено достояние трябват и репортери. За вашата осведоменост се погрижиха колегите Ташко (Сулютов), Курти Куртев, Фидан Пупов и не на последно място сексапилът на БНТ (Антония) Близнакова.
Край, Конец, The End, Fin...
Как да свалим чужденка...(забранено за непълнолетни)

1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете:
3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След секс задоволената дама с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика.
Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"

Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално.
Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия "трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият..

Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две.

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса.
Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.
7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.
КМЕТА

Слънце грейва над града,
изоставен от нощта.
Градинките позеленяват,
после птичките подпяват.
Улиците се напълват,
магазините погълват
граждани доволно спали,
хора кмета си ебали.
По улиците асфалтирани
общинарите дрогирани
се разхождат предоволно
с поведение тъй волно.
Грациозно стъпва кметът
девствеността му е отнета
и са му бръснати краката
снощи той е бил жената.
Под дървета,пълни с птички
минават 2 сифилистички.
Мигом,без да поздравяват,
кмета с вирус заразяват.
Поглед свела е кметицата
тежко дръпва от тревицата.
Макар града неопознала
с целий град се е ебала.
Здраво всички се напиха
и кмета пак обезчестиха.
После в кметството се върнаха
и в архивното повърнаха.
Слязоха със асансьора,
вътре срещнаха пласьора
той тревица им раздаде
те го скъсаха отзаде.
В центъра,озадачени,
с пиене обезпечени
изпълняваха задачи-
обслужваха и минувачи.
Ченгета има цели три,
но със затворени очи
с ръка на белезника
те жените заплениха.
Возиха ги до районно,
наказаха ги тъй обстойно,
че всяка,слязла от колата
не си събираше краката.
Общинарите в натура
плащаха си за култура.
Вече влезли в театъра
сраха срещу вентилатора.
В дома на градската просвета,
сякаш влезли на комета
насъбраха те поети
и заправиха минети.
Постепенно затревиха
и операта посетиха.
Смехът им секна във антракт
на половия гнусен акт.
Лайната им-чистач изрина,
а те-към детската градина.
Там децата тъй унили,
не чували за педофили
се втурнаха да ги посрещат,
онез-ухилени отсреща.
Сестрите мили се съблякоха
и в игричка ги увлякоха-
първо кула построиха,
после в дупка я зариха.
За десертче вместо пасти,
децата ближат педерасти.
Директорката,вечно скрита,
сега със кмета е честита.
Общинарите доволни
блъскат лели произволно.
И всички лели са красиви
през потните презервативи.
В извратената инвазия,
кметът посети гимназия.
От учителките бледи
всяка нежно той повреди.
Кметовите зли ръчички
посегнаха към ученички...
Даскалите в точен строй
скъсаха го там от бой.
Мамицата му ебаха
и чак тогава го познаха.
В болницата го приеха
сестрите бяха му утеха.
Те дрога ръгаха венозно,
а кметът шибаше ги грозно.
Изписването му поляха
и за жена го те признаха.
Той свенливо поглед свежда
после те му се изреждат.

***
Някои мислят го за бог
понеже пие като смок,
а той постигнал е блаженство
от общинско многоженство.
Едва придвижил си краката
до знамето на общината,
на него кметът се опира,
за да онанира.

***
Кметът днес е тъй напет
свика радостно банкет.
И дечица той покани,
усмихнато им се закани.
Кметът пийна с депутати
сътвориха клуб "Еба ти".
Главицата му се размъти,
те чукаха го 5-6 пъти.
На запивка с ЦСКА
на кмета му се припика.
Той насреща им се пули,
те скъсаха го в двете нули.
Чрез щедро спонсторсво с години
дарявал детските градини,
защото той не бе на сметка
да прави бебе в епруветка.
Очите детски са искрящи,
а децата са без гащи.
Кметът прави ги щастливи,
смигвайки им похотливо.
Криеница за децата
стана днес пред общината-
децата крият се из храсти
от жумящи педерасти.
Кмет под масата се свлича
градът на помощ се притичва.
Той-пиян,едва проглежда,
а градът му се изрежда.
Всички сбират чукалата
в община на чудесата
тревата днес им е опека
отиват те на дискотека.
Дансингът е тук приличен
за дискарите типични.
Някои от тях изпатиха-
в ритъма ги тежко клатиха.
Някой отсрани с покруса
гледа кмета как се друса,
но след време измаля
и на дансинга пика.
Кметът каза,че умей
и стана бързо DJ-Гей.

***
Кметът с пичове в комбина
към казармите замина.
Кметът палав е бързак,
а казармите-бардак.
Всеки,който бе наряд
изненадан бе отзад.
А всеки,автомата скрил,
бе задника си неспасил.
Редници и старшини,
до врата ги лекар ши.
Когато всички оздравяха,
кметицата отзад ебаха.
Кметът,ротата събрал
разбра с кого не беше спал.
Яростно се разкрещя
и пред всички го еба.

***
Кметът село посети
и със селски кмет се сби.
Селяни ги разтърваха
и кмета градски наебаха.
На гол и кален селски път
изправен беше кмет на съд.
Щом вината си призна,
някой пусна му ръка.
Вървеше кметската визита,
ебеше кметът без да пита.
Когато свърши свойта сперма,
кметът посети и ферма.
Крави,бикове,телета
ръгаха отзаде кмета.
Когато бик към тях се втурва,
кметът става СОДОМ-курва.
И скучае биволицата,
'щото няма я кметицата.
Телето вече има зъбки
дъвчейки усеща тръпки.
Потръпна кметът кат' пронизан
телето кура му нагриза.
Отиде кметът в Бърза Помощ
отчаян в половата немощ.
Ветеринари се строиха
и волски кур му закачиха.

***
Мина лятото добре
кметът прави го със две.
Слънце чезне,иде зима-
кметът прави го със трима.
Към бюстове на поетеси
кметът хуя си поднесе.
В ритъма горещ на стиха
всички му се изредиха.
Общинарите прибрани
имат задници съдрани,
защото кмет интелигентен
трудно бива импотентен.
Щом изборите се задават
всички задници подават.
Постът твърд е тук спечелен
от някой с кур добре премерен.

***
Пред кмета вече всеки крета
'щот кметът влезе в кабинета.
Мандатът почна да тече.
Кметът взе да се пече.
Пекан беше той отдавна
сеге му беше най-забавно.
В града му се разнесе славата,
че ебал бе той държавата.
Когато кметът заседаваше
на целия народ му ставаше.
Депутатски гъз огромен
от срането няма спомен.
А срането е вълшебство
за душевна радост средство.
Кметът хвана се отзаде
и вик на ужас той нададе.
И трудно би се той съвзел-
гъзът му беше тъй дебел.
Кмет със сексапил загубен
кметицата-в ръка със гумен.
Граждани-в уста с пръсти
пред кмета всеки се прекръсти.
Килцата как ли да свали
чудеше се кметът с дни.
И общинарите извика-
те кура му с уста измиха.
-Помугнети,помугнети!
Стига с вашите минети.
Чуйте моята повеля
от шибане ще ви намеля.
Кажете как да стана слаб,
желан и търсен като хляб.
-Кмете хубав,кмете сладък,
ще имаш скоро задник гладък.
И ти сега недей цупи се,
а хайде,кмете,надупи се.
Додето той се осъзна,
страната кмета наеба.
И тъй жестоко го разклати,
че 'сякаш всичките заплати
дотук в натура му плати.
Клати се кмете,ти,клати.
Щом масата му в тръс се слегна
Кметът със кметица легна.
И беше даже толкоз умен
да накълца кура гумен.

***
Престъпността в града бушува,
а кметът с пишката щурмува.
На фон на масови убийства
кметицата с език лесбийства.
Помощ няма и отгоре,
защото кметът е отгоре
градът нещастен е отдолу
и кметът шиба го на голо.
В града всели се драматизъм
от масовият окултизъм.
И членуват тук сектанти-
изчуканите стари кранти.
У всяка се таи надежда,
когато леко се навежда.
Ала кметът не ебава
и всяка кранта подминава.
Тук всяка моли се на Бог
да има задник по-широк,
но ритат и пред Сатаната
да им удължи краката.

***СМЪРТТА***
Кметът днес проби със взлом
в старческия градски дом.
С мастика се налокал
и старците ебал до кокал.
Не достигнал до оргазъм,
а довел ги той до спазъм.
Получилите тук инфаркт
са в гробищен крайградски парк.

*
Пръстта е мокра тези дни,
в нея не един се скри.
Кметът хич не се озори
девици мъртви да отвори.
Цял час той сваля сутиени
от момичета студени.
Но смогна и да го премери
с тез' на мъртви кавалери.
Кметът-с очи червени,
с ташаци-на ковчег опрени,
с кур в дупка на змия
правеше го със смъртта.
Но вцепени се щом усети
умрял,че прави му минети.
Когато зъб с плът се сля
кметът взе,че там умря.

***АД***
В този огнен,палещ ад
кметът влезе с кур отзад.
Сатаната тук е кметът
адът жарък е Съвета.
А защо горещ е Адът
и защо пък тук да падат
само лоши хора могат-
хора шибани от бога.

***ОПЕЛОТО:
"Нямаше причина кметът
да ръкоблудства сам в клозета.
Когато кметът се зажени,
децата бяха му родени.
И кметът беше доста млад,
ожени се за целий град.
Да свети,да вали дъждът,
кметът беше си мъжът,
а понякога в горещината
беше и жената.
Кметът е баща на всички,
създател на света дори,
когато спеше с млади пички,
не мигваше и до зори.
И присъщо е за кмет
да прави групово минет.
Кога с кметицата го прави
той града си не забрави.
В гражданските потни пазви
той блажено се изпразни.
Не бе т'ва кмет,а бе животно,
зат'ва ний толкоз ще скърбим.
Градчето ни ще е самотно,
трудно ще да се свестим."
И попът спря се просълзен
градът бе обезпокоен
с изненада там разбра,
че в пръст и в трева
на кмета пак му твърд стана.
Всеки другите погледна
и на кметовия седна.
Попът пък душевно чист
се оказа твърд чикист.
Кметицата не беше тук-
тя за кмет посочи друг.
Той пък хич не беше зле-
с пишка като минаре.
Като лъсва-заслепява.
И въобще не се ебава.
Поеба и той на гроба,
докат градът бе там.
И тъй всичките утроби
запълваше без срам.
Учените откриха как културния и начетен гей нарича своите задни части. Нарича ги "брулени хълмове".
1. Човек, който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
2. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
3. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
4. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
5. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
6. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
7. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
8. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Сигурни начини да изнервим ченгетата:
/На Ваша отговорност!!!/
1. Когато бъдете спрян, кажете: "К'во има, полицай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете: "Не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откъде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете й колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете: "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци с восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете: "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко-що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете: "Документи за проверка, моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте: "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност, когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си носа
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете: "Да, сигурен бях, че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения с тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори, че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте: "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата вие кажете: "Хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се, ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте: "Изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете: "Няма алкохол вътре, не, сър, последното ченге го взе"
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.

Наръчник за успешно ебаване с куки

1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин
РАБОТИЛНИЦАТА НА ШЛОСЕРА

Няколко неща, които правят истинския мъж, такъв какъвто е. Тези няколко неща го отличават от нещастните гейчета, които се мотаят околовръст, сложили по едно венче върху изрусената си на кичури коса. Мъж, достоен за уважение и вдъхващ респект в двата пола. Ето и двадесет и двете причини, поради които се зове изтински мъж:

Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.
Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.
Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, какъв махмурлук го чака, но това си е за сутринта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.
Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.
Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.
Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.
Драпаненето на ташаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пред тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.
Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след секс. За него чикията е истинското удоволствие, секс прави само за пред другите хора - за престиж.
Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си. Казвайки с уригня “Алибаба и четиридесетте разбойника”, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи на способността му за изява.
Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.
Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най-лявата лента е закон.
Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час. Най–истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.
Истинският мъж не прави любов – той ебе, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им рани неща.
Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по–близък човека токлкова по–вулгарно е обръщението към него. Куре, педал, смотан, бастун...
Жените за него не са просто жени, те са путки. “Абе тази путка вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен путки, те са и курви, мастии, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.
Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най–необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението. “Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.
Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50% от думите са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.
Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.
Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр. няма равен на себе си.
Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.
Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас. Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях.
Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по-висшестоящ.
Първа«56789» Последна

страница 5 от 17


Topvicove.net - Сайт за вицове, смешки, Facebook фрази. Време за зареждане 0.0803 сек.
Мобилна версия | Декларация за поверителност | Контакти