Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

Един африкански принц бил студент в България.
Пише писмо на майка си и се жалва.
- Мамо, тука всичките ми колеги идват на лекции с автобуси, а аз с кола.
Майка му отговаря:
- Сине, пращам ти пари купи си автобус.
Минало се малко време и той пак писал на майка си.
- Мамо, всичките ми колеги живеят в общежития. Казват, че е много весело.
Майка му отговаря:
- Сине на ти пари купи си общежитие.

Кандидат студентски бисери:

Прабългарите съществуват още от времето на Ноевия ковчег.

Според някои сведения "българи" значело "ловци на самураи".

За разлика от повечето народи прабългарите приемали Ахил за свой вожд.

Родината на прабългарите била Памид.

Българите са конно-народна общност.

Големият български историк Божидар Димитров показва, че прабългарите имат сравнително голям ръст в сравнение със съвременниците си.

Жилищата им се наричали юрта - сгъваема кожена палатка.

Юртите са наколни жилища.

Прабългарите не правели разлика между мъже и жени.

Главен бог бил Тангра с помощници Слънцето и Луната.

Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж.

Набавяли основните си продукти чрез грабежи.

Според византийските автори прабългарите се прехранвали с лов и разбойничество и най-общо животът им е характеризиран като звероподобен.

Бягането по бойното поле при прабългарите се наказва със смърт.

Титлата хан се използва само по навик.

Прабългарска находка при село Малая показва богато снаряжение на един велик воин заедно с украсата на коня си, което подсказва, че прабългарите спали с конете си.

Българите са 100-120 хиляди души - мъже, жени, деца, старци, котки и кучета.

Един учен, Рециус, определя славяните към дългоглавата група, която по-късно се разпада на дългоглава немска група.

Славяните били ниски, червенобради, червенооки, червенокожи хора.

Първоначално живеят в землянки, а после в полуземлянки.

Землянките са най-често на един етаж.

Землянките на славяните били в размер от 1 до 4 кв м.

Домовете на славяните били слабо мебелирани.

Селищата им се разполагали край реки, езера и язовири.

Земите, като не принадлежат на никого, са на общината, следователно се установява смесен режим на собственост.

Славяните поставяли в гроба удушената жена на покойника.

В чест на боговете славяните принасят жертви - дребни животни, но в повечето случаи - преди война - е възможно и човек.

Славяните дишали с шнорхел.

Срещу врага славяните се сражавали с конна пехотница.

Въпреки взетите предпазни мерки Византия не може да се отърве от похожденията на славяните.

Славяните нападали бързо своите противници, бързо ги ограбвали и плячкосвали. Те пишели с трески и резки. Създали също календар, на който отбелязвали датата и годината чрез дълбане в стената.

Византия отгледала в полите си прабългарите, но те й се отплатили твърде зле.

Аспарух се заинтересова от славяните и преминава инкогнито Дунава.

Къде Аспарух преминал Дунава - където сега е Аспаруховият мост.

Аспарух бил строг и инициативен.

Аспарух допуснал врага да се оттегли, което показва незлобливия характер на хана.

Аспарух преминал Дунава и нахлува към Долна Азия.

Плиска - здраво укрепен аул; модерен град със съвременна канализация, водоснабдяване и др.

По въпроса за победата на Тервел писал Карл Май.

Професор-медик приключва лекцията си:
- И така, колеги, като обобщение мога да кажа, че първопричината за всички болести е най-обикновената настинка.
Изправя се студент:
- Господин професор, не съм съгласен с вас!
- Защо, колега?
- А моят трипер и той ли е от настинка?
- Разбира се! Ако бяхте 'го' обличали, нямаше да го хванете!

Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита:
- А бе човече, защо си така омърлушен?
- Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма...
- Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката... И това е, парите не са лоши, ще си купиш каквоти си пожелаеш за ядене...
- Ама аз... такова...
- Абе човек ти искаш ли да ядеш или не?
- Добре, съгласен съм!
Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се... Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста:
- Абе брато, ти от кой факултет си?

Три мухи се срещнали на другарска среща, три гоини от абитурентския им бал. И се заговорили кой как живее и първата която била най-дебела и охранена казала:
- Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея цопвам в някоя чиния, клиентът вика "А-а-а муха" келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен.
Втората муха, която била средно охранена казала:
- Аз живея в един работнически стол, като огладнея цопвам в една чиния, работникът вика "А-а-а муха" и ме гребва с лъжицата хвърля ме на страни и цяла лъжица супа за мене.
Третата муха която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас:
- Аз пък се устроих в един студентски стол, и както си летя цопвам в някоя чиния със супа, и студента извиква "А-а-а мръвка" и като ме осмуче...

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?

Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти.
Крокодилът в СУ "Климент Охридски", Лъва в УНСС, а жабата в ТУ София.
Срещнали се след една година.
Лъвът казал:
- Аз повече не се връщам там (УНСС). Всички са по-големи лъвове от мен.
Крокодилът:
- Аз също. В този СУ всички са с усти по-големи от моите. Избиха ми комплекси даже.
Жабата:
- Аз оставам. Нали съм най-хубавата колежка.

Умен студент + умен преподавател = купон
Глупав студент + умен предподавател = безсънна сесия
Умен студент + глупав преподавател = Чивас Регал черен етикет
Глупав студент + глупав преподавател = казарма

Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата
2. Публикацията е писана на иврит
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал
6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:
- Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.

Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 - годишен дядка.
Съдията:
- Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в 22 часа сте изнасилили гражданката Колева в Младост. Бихте ли обяснили на съда, как ви се удаде това, как е възможно изобщо....
Дядката:
- Че какво пък невъзможно има, аз съм с мотоциклет...

Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

- Какво е "студентска тройка"?
- Двама в стаята го правят, а третия се прави, че спи.

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев...
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе?

Преди сесия студентите трябва да получат подписи от своите лектори.Т а един ден двама студенти се засекли в тоалетната и се заприказвали. От първата кабинка се чуло:
- Дадаха ли ти подпис?
От втората:
- Не, оня тъпак не ми даде!
От третата:
- Няма и да ти дам!

Изпит в свободния университет:
- Колежке кога е основана българската държава?
- Мииии низнам.
- Оооххх тогава кой е настоящият ни президент?
- Мииии пак низнам.
Ядосал се професора, вземал едно кибритче, скрил го в едната си ръка, сложил двете си ръце пред студентката и я попитал:
- В коя ръка е кибритчето?
- Миииии...
Професора започнал да отваря празната си ръка с думите:
- Жокер, жокер, жокер...

Срещат се студент и курсант стари познати и студента започва да се оплаква на курсанта:
- При нас в стодентски град, жени колкото искаш, пиене чат пат намира се, ама ядене изобщо няма! Прибирам се аз и гледам празен коридор, в средата един паяк! Ти паяк ял ли си ?
Курсанта го погледнал и започнал да се оплаква:
- При нас във военното училище, ядене колкото искаш, пиене чат пат намира се, ама жени никакви няма! Прибирам се аз отварям вратата гледам в празния коридор един паяк! А ти паяк ебал ли си???

Ректор към студент:
- Колега, под каква форма водата има най-голяма сила?
- Когато е под формата на сълзи в женските очи.

Студент се оплаква след изпит:
- Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел...