Събират се студенти на изпит. Преподавателя казва:
- Въпрос за 6: “Кой е писал учебника?”, въпрос за 5: “Какъв цвят е учебника?” и въпрос за 4: “Колко страници е учебника?”.
От задния ред се чува:
- Хайде да си ходим колеги, лесните въпроси пак не се паднаха!

Купон в студентски град. Пие се яко пропаднала водка "Флирт", замезва се със смотани солети и гадни фъстъци, а чалгата дъни до дупка. Веселба голяма. В тази обстановка някой родил страхотна идея - като се понапият достатъчно колежките да изгасят лампите и всички да им скочат да ги чукат. Така и станало. Изведнъж токът изгаснал и настанала страшна оргия. По едно време обаче един колега светнал и казал:
- Ей, хора, дайте малко да се организираме. До сега два пъти ме ебаха и три пъти духах!

Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
- Ти китаец ли си?
- Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
- Абе ти китаец ли си?
- Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
- Е добре де, китаец съм, и какво?
- Странно, а толкова приличаш на негър!

Две студентки си говорят след изпита. Едната казва:
- Аз изкарах 6 и на писмения и на устния!
- И аз изкарах 6 на писмения, но на устния... повърнах. - казва другата.

В английски колеж поставили задача на колежаните да напишат кратко съчинение. Темата на съчинението била неопределенa, но имало четири изисквания.
1. В съчинението да присъства кралицата.
2. Да се спомене Господ.
3. Да има малко секс.
4. Да има някаква загадка.
След това бил проведен конкурс, а първо място спечелил един от студентите, който написал цялото съчинение в едно изречение:
"О Боже! – възкликнала кралицата. – Аз съм бременна! От кого ли?"

Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 годишен дядка.
Съдията:
- Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в 22 часа сте изнасилили гражданката Колева в Младост. Бихте ли обяснили на съда, как ви се удаде това, как е възможно изобщо....
Дядката:
- Че какво пък невъзможно има, аз съм с мотоциклет...

Студент танцува в дискотеката с приятелката си! Изведнъж му става лошо и пада на данскинга в несвяст... Приятелката му разтревожено крещи:
- Човекът припадна, моля ви донесете му вода!!!
А Студентът с последни сили се изправя и казва:
- И хляб...

Студент пише писмо на Майка си:
"Мамо изпрати ми един чифт чисти чорапи, но ги завий добре във вестник, за да не се изцапат от луканката и салатата!"

Студент пише писмо на Родителите си:
"ИЗПРАТЕТЕ МИ ПАРИ!
Здравейте Мамо и Татко!"

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай Баровски Ресторант.
Тя: - Аххх, колко приятно мирише...
Той: - Харесва ли ти?
Тя: Даа!!
Той: - Тогава да минем още веднъж?

Студентка се прибира късно през нощта! Баща й ядосано я пита:
- Къде по дяволите беше досега?!!
- На лекция тате...
- До 2 ч. сутринта?!!
- Ами професора заеква...

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател. Разкопчава 2-3 копчета от ризката си и коленичи с думите:
- Бих направила ВСИЧКО за да взема този изпит!!!
- Всичко?! (Прошепнал той!)
- Да, всичко!!
- А бихте ли... Учила?!

Изпит! Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита Професора:
- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още вендъж?
- Пробвайте Колега!
Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и професорът го подканва да изтегли още веднъж...
На Третия път Професорът казва:
- Добре Колега... Ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...

Студент по медицина на изпит.
Професорът го пита:
- Какво трябва да знае най-вече лекарят, преди да тръгне на посещение при болния?
- Адреса му.

Студент си вървял между общежитята в студентски град, и що да види - на една пейка студентка седнала и плаче. Попитал я:
- Що плачеш бе?
- Ъъъъъ, така!!! - отговорила студентката.
- Да не би да си гладна?
- Ъъъъъъъъъ не съм!!!
- Да не са те скъсали на изпит?
- Ъъъъъъъъ, не са!!!
- Е тогава за какъв хуй плачеш бе мама ти стара!!!???
- За какъв да ееееееееееееееееееее - проплакала студентката.

Студент и студентка по медицина решили да правят секс за първи път. Съблекли се и студентът плахо попитал:
- Как го искате колежке - вагинално, орално или анално?
- Ами колега, така като го гледам работата отива на венозно!

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

Двама в килията:
- Ти на свобода какъв беше?
- Студент.
- А за какво лежиш?
- Прпопуснах упраженение по квантова физика.
- ?!?!?!
- Този ден обирах банката...

Поправителна сесия. Доцентът къса студент за трети път:
- Но защо не учите?! Все пак никой не е умрял от учене?
- Знам, но по-добре да не рискувам...

Двама в килията:
- Ти на свобода какъв беше?
- Студент.
- А за какво лежиш?
- Прпопуснах упраженение по квантова физика.
- ?!?!?!
- Този ден обирах банката...