Питат студент на изпит по анатомия:
- Къде се намират мускулите, разтварящи краката?
Студента без да се замисля:
- На ръцете!!

Обсъжда се какво е това "секс". Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен!

На изпит по физиология професорът пита студентка:
- Кой човешки орган се увеличава осем до десет пъти?
- Хи, хи, хи - хихика студентката, а останалите й колежки скромно свеждат очи.
- Това колежке е зеницата - казва професорът. А хихихи-то се увеличава два пъти!

В университетската тоалетна влиза студент да пусне една вода. Пред един писоар стои стария професор и си
рови из косата на главата.
- Г-н Професоре, добре ли сте?
- Абе с тая моя склероза. Тва дето го търся, беше някъде между космите...

Студент към Войник:
- По цял ден бедрото е до мен, а хладилникът е празен, лягам вечер, спуска се паяк от тавана. Ти ял ли си паек?
В.:
- По цял ден новобранеца до мен и ми носи ядене, лягам вечер от тавана се спуска паек. Ти ебал ли си някога паек?

Отива един студент за риба на реката, минава покрай някакъв дядка, който седнал да лови и той риба и сяда близо до него. За час-два пича напълнил кошчето и си тръгва... Минава покрай дядката, а онзи го пита:
- Абе момче, аз седя тук от сутринта и не съм хванал нищо, ти за нула време напълни кошчето!! На каква стръв ги ловиш??
Пича бил майтапчия и му казал:
- Деде, ловя ги на хапчета за трипер.
А оня:
- Ами от къде да си взема и аз от тази стръв??
Студента му казал:
- Отиваш в аптеката и там ще ти дадат.
На другият ден дядката отива в аптеката и казва на аптекарката
- Дай ми булка хапчета за трипер!!
Погледнала го аптекарката и попитала:
- Абе, деде и ти ли хвана??
А дедето отговорил:
- Не съм, но знам едно място утре като отида със сигурност ще хвана!!!

Съдят един изрод и съдията го пита:
- Баща имаш ли и къде е той?
- В затвора, лежи за убийство.
- А майка?
- И тя е в затвора, лежи за проституция.
- Сестра?
- И тя в затвора, лежи за кражби..
- Брат?
- Брат ми е в София в една голяма банка!
- Е, има един нормален човек в това семейство. В коя банка работи?
- Не работи в банка, а е в една голяма банка със спирт в един иститут за изроди. Роди се с два хуя и умря и го показват на студентите..

Седи си едно момиче в градинката на университета и плаче. Минава от там студент и я пита:
- Какво е станало, защо плачеш? Да не са ти писали двойка?
- Не са.
- Тогава да не те е зарязал приятелят ти?
- Не, не.
- Да е починал някой от семейството ти?
- Не - продължава да плаче студентката.
Студента се ядосал и й викнал:
- Е, за чий х.й ревеш тогава?
- Ами, за чийто и да е...

Гледачка гледа на ръка на самотен хубав младеж:
- Ще се запознаеш с много красиво момиче, тя ще бъде студентка трети курс по медицина. Да, така, тя ще иска да разбере за теб всичко, даже неща, които ти не знаеш..да, ето виждам те чисто гол на бял чаршаф, тя се е навела над теб и те гледа с огромен интерес..
- Кога ще го срещна това момиче?
- Да, тука показва, да след една година.
- Къде?
- Да, тук се вижда - на практическите занятия по анатомия, в моргата на медицинския институт..

Студентки първокурснички от селскостопанския факултет:
- Деканът каза, че утре ще имаме колоквиум?
- А какво е това?
- Не знам, но за всеки случай ще се подмия.

Професор към студентка по време на изпит във факултета по класически и нови филологии:
- Колежке, Вие с какъв език сте?
Желаейки на всяка цена да вземе изпита си, тя отговорила:
- С грапав, г-н професор!

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо... то ще свикне..

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всички тройка. Моля ви!
- Питай, брато, страшен пич си.
- Колеги, какъв е цветът на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание...
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Е га ти. Глей само как се заяжда с нас.
- И кви завъртяни въпроси задава!

Изпит по анатомия. Симпатягата нищо не знае. Професорът иска да му пише една тромба, ама не става. Ще ти задам шест въпроса и за всеки правилен отговор ще ти дам по единица:
- Мъжки член със шест букви7
- Фаллос.
- С пет?
- Пенис!
- С четири?
- Член!
- С три?
- Хуй!
- С две!
Студентът се хваща с едната ръка за сгъвката в лакътя на другата, клати наляво и на дясно:
- На!
- С една?
Студентът опъва едната ръка право в страни, хваща се с другата за рамото и казва:
- О!
- Отлично колега!!

- Защо на студентите им се раждат деца с психически разстройства?
- Защото:
1. Първите 3 месеца ембрионът мисли дали мама ще направи аборт?
2. Следващите три месеца мисли дали татко ще се ожени за мама?
3. Последните три месеца мисли как ще преживяват с две стипендии?

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин. В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете, мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на
другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не! В никакъв случай! По-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай, ами деца няма ли да правим?

Войник и студент се жалват един на друг. Студентът:
- Друже, друже, ти паяк ял ли си?
А войникът му отвърнал:
- Друже, друже, а ти паяк ебал ли си?

Студент починал и на небето Свети Петър го пита:
- В рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш в "студентския" или в "стандартния".
Студента отговорил:
- Аааа досега съм бил в студентски ад на земята, искам в стандартния.
Пратил го Свети Петър в стандартния ад. Там ядене, пиене, цигарки, мадами ... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студента и накрая не издържал. Отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студенския ад ядене, пиене, цигарки, мадами ... лайф, но най-важното вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студента 3 месеца така - много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и го изкомандвал:
- Айде колега, сесия!

На изпит по анатомия. Даскала изпитва поредната тъпа и порста студентка в 3-ти курс. Даскала:
- Добре, колежке...кажете някоя тема която знаете..да ви питам там..да ви напиша една троика поне..
От мъглата студенти се чува...глас..."СЕКС". Студентката се усмихнала и благодарила, че са и подсказали...и казала секс. Последвал въпросът:
- Под какво налягане мъжкият полово орган изхвърля семенна течност.
Мислила, мислила и казала:
- 12-13 атмосфери.
Даскала:
- Колежке, колко пъти сте била размазвана по стената?