След изпит студент се прибира в общижитието. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина изпита?
- Ами в две части. Тържествена и божествена.
- Е как така?
- Ами първо тържествената - професора с костюм и аз с костюм, той с врътовръзка и аз с врътовръзка.
- А божествената?
- Ами професора почва да задава въпроси, аз почвам да се кръстя. Аз почвам да отговарям, а той се кръсти.

Вървели четирима студенти от Техниеския по главната в Пловдив - единият бил 1 курс, другия 2, останалите двама били 3 и 4. Видели момиче и момче да вървят пред тях и се държали за ръце. Първокурсникът започнал пръв да ги обсъжда.
- Вижте момичето какъв задник има.
Второкурсника казал:
- Да, ама е с приятел.
Третокурсника казал:
- То и на момчето дупето не е зле.
И четвъртокурсника отсякъл:
- Да ама е с момиче.

Студент към студентка:
- Мими, да отидем в моята стая! Имам цяла бутилка "Мартини"!
- Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?

Студент е на изпит обаче нищо не знае. Отива при професора и му казва:
- Професоре, ако се огледам целия без огледало ще ми пишете ли 3?
Професорът:
- Това не можеш да го направиш. Ще ти пиша 3.
Студентът си изважда окото и се оглежда.
Професора изумен посяга да пише 3.
Студентът:
- Професоре, ако си ухапя носа ще ми пишете ли 4?
Професорът:
- Ето това вече не можеш да го направиш
Студента си изважда ченето и си ухапва носа.
Професора посяга отново да пише 4, но студентът отново го спира с думите:
- Професоре, ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки, ще ми пишете ли 5?
Професорът:
- Ако ти това го можеш не 5 ами 6 ще ти пиша.
Студента се изсира на бюрото на професора.
Професорът отива и почва да души, души накрая отива при студента и му казва че си мирише нормално, а студентът доволно му казва потупвайки го по рамото:
- Оставете! На мене и 4 ми стигаше...

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
- Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
- Разкарай се!
- Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
- Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а той го вкарал навътре и почнал да крещи:
- ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕЕЕ....

Попитали: "КАКВО Е КИБЕРСЕКС?"

Студент от Техническия университет: "Кибер к'во...?"

Студент от Медицинския университет: "Секс к'во...? "

Студент от Пловдивския университет: "К'во, к'во...???"

В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.
- Как не ви е срам, млади човече - възмущава се професорът. - Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!
Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора. А професорът се обръща към своите събеседници и продължава:
- И значи разкопчавам й аз сутиена...

- Знаете ли, защо жените трябва да правят свирки? - попитал един професор студентите си, на изпит по анатомия.
- Защото това е единствтният начин да им влезе нещо умно в главата, господин професор - отговорил един студент....

Вървят си по улицата петима стиденти от МЕИ-варна - съотвтно 1-ви, 2, 3, 4 и 5-ти курс.
По едно време срещу тях се задава млада двойка - хубаво момиче и не-много готино момче.
Студента 1-ви курс казал:
- Еееее вижте какво хубаво момиче!
2-ри курс:
- Е дааа, ама е с момче..
3-ти курс:
- Абе дайте, ще го бием момчето.
4-ти курс:
- Е, що бе, то хубаво момче.
5-ти курс:
- Е даааа, ама е с момиче.

Живели 2-ма състуденти в една квартира. Единия непушяч, другия пушел пури. На непушача му омръзнало да му димят и решил да откаже от пурите съквартиранта си. Започнал да си завира пурите му отзад. След седмица пушача казал:
- Ще спирам пурите - нещо ги развалиха и миришат на л...а.
- Ти добре ги спираш, ама аз вече без тях не мога! - казал другия.

Студентско общежитие е нападнато от комари. Студентите пускат завесите и се надяват, че комарите няма да ги видят. След малко единият дърпа крайчеца на завесата, за да види какво е положението и гледа, че се приближават рояк светулки:
- Ужас - вика на другия. - Връщат се да ни търсят с фенери.

Студент на изпит ...
Преподавателя:
- Колега как според вас се задвижва двигателя?
Студента:
- Ми вътре в двигателя има едни малки зелени човечета дето въртят педали и ... така
Преподавателя:
- Колега сигурен ли сте, че става въпрос за малки зелени човечета?
Студента:
- Еми много ясно, в тоя малък двигател как ще влезе голямо зелено човече?

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос:
"Признаци на бременността"
Подсказват му: "Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...".
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата ми окапала ли е?
- Окапала е.
- Краката ми криви ли са?
- Криви са.
- Коремът ми голям ли е?
- Голям е.
- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!

Приели една девойка за студентка в София. На тръгване за столицата майка й казала:
- Дъще, да внимаваш много! Защото щом идеш в София, веднага ще се намери някой, който най-напред ще те заведе на кино, после - на ресторант, след това ще те отведе в квартирата си и ще се качи на теб и тогава майка ти ще плаче!...
Минали два-три месеца и дъщерята си дошла във ваканция. Майката веднага я попитала:
- Дъще, как е по София?
- Мамо - отговорила студентката - стана точно така, както ти каза! Веднага, щом отидох в София, се намери един, който най-напред ме заведе на кино, после на ресторант, после ме отведе в квартирата си, но когато поиска да се качи на мен, аз се сетих за твоите думи и си рекох: "Защо да плаче моята майка? Нека да плаче неговата майка!" И се качих аз на него!...

Студент отива на ипит! Преподавателят полвин чяс го мъчи за тройка. Накрая му казва:
- Колега, ако направите дупка в стената с хуя си минавате.
Студента блъскал ли блъскал, накрая кура му целия син, подут и прочие. Погледнал професора - имало малка дупчица:
- Браво колега 6.
След него влиза едно момиче и професора й казва:
- Понеже съм на кеф, ако ми кажеш от какво е дупката на стената иамаш 6.
Гледала, гледала тя и накрая казала:
- Абе дупката не знам, ама червилото си е моето!!!!

Питат един студент как е минал изпита му. Той отговаря:
- Като на църква!
- Е как като на църква бе?
- Ами така професорът задава въпрос, аз се кръстя, после аз отговарям и той се кръсти.

Каква е приликата между студента и ташаците???
Отговор: Винаги са близо до целта, но не влизат.

Три студентки вървели към морето. Двете отказали на един готин тип да се качат в колата му. Третата приела. Като стигнали във Варна, пичът попитал:
- Защо ти прие?
Тя му отговорила:
- Едната ми приятелка учи география и не знае на кой полюс живее, втората учи история и не знае в кой век живее, а аз следвам математика и знам, че е по добре 18 см между краката, отколкото 180 км под краката.

Група студенти от техническия се мотаят из студентския град и срещат готино маце. Първокурсника казва:
- Гледайте каква мадама.
Второкурсника казва:
- Да бе вярно е мадама.
Третокурсника:
- Мадама? Мадама? , ааа да мадама.
Четвъртокурсника:
- Мадама, мадама?! Това го няма в конспекта...

Тече лекция на тема "Строеж на половоите органи". Лекторът диктува:
- Клиторът има Ве(V) - образна форма...
Една студентка задава гениалния въпрос:
- А "Ве"-то кирилишко ли?