Две бабета се срещат на улицата и се хвалят.
- Гинкеее, моя внук ще става биолог. Все мъкне някакви треви, сади ги в саксии, пуши ги, страшна работа ти казвам....
Другата не остава по-назад:
- Моят пък ще става лекар. Стаята му пълна със спринцовки. И сам се е научил. Знаеш ли как си бие инжекции, а??

Обявили полицаите награда от 500 лева за този шофьор, на който всичко му е тип-топ при проверка.След като победителя бил избран журналистите го питали:
- Какво ще правите с толкова пари?
- Ще си платя курса за да си изкарам книжка.
Жена му се обадила от съседната седалка:
- Не го слушайте! Той като е пиян не знае какво говори.
В този момент спящия на задната седалка дядо се събудил и виждайки журналистите и полицаите казъл:
- Аз ви казах,че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем.

- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през половин час.

- Скъпи според теб не съм ли идеалната жена!
- О ти си много повече, скъпа!
- Наистина?
- Поне трийсет килограма повече!

Едно детенце влиза в стаята на майка си и пита:
- Мамо, мамо, а ангелите летят ли?
- Летят, миличко, летят...
- Ми вчера татко викаше на слугинята, че е ангелче
- Да миличко, още утре сутринта ще видиш как ангелчето ще излети...

Минувач вижда пребит човек и го пита:
- Искате ли да ви закарам до вас?
Пребития човек отговаря:
- Точно от там идвам.

Двама съпрузи разговарят:
- Скъпи, ако умра преди теб какво ще напишеш на гроба ми?
- "Студена както винаги", а ти ?
- "Най-после се втвърди!"

Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
- Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!

Един мъж решил да пребие жена си, но нямало никаква причина. Легнали си те и той й разправя:
- Я ходи да светнеш лампата!
Тя станала и я светнала. След малко:
- Я ходи загаси лампата бе!
Тя станала послушно и я загасила.
- Я светни лампата ма!
Тя отново изпълнила.
- Ти на кого ша даваш сигнали ма...

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"...
- Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...

Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала навън. По едно време мравката казала:
- Слоне, излез за няколко минути!
- Що бе, Мравко?
- Излез, излез!
Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала:
- Добре, проверявам да не си ми облякъл банските.

Две Прасета решили да отидът на Ресторант след като разгледали менюто едното прасе казало на келнера:
- За мен спецелиятетът на заведението "Лайна с праз"
а другото прасе отвърнало:
- За мен същото, но без праз тъй като ще излизам на среща след това.

Пускат турчина през пустинята без вода и храна след една седмица той стига до един оазис в оазиса какво гледа кръчма влиза той в кръчмата и казва на бармана:
- Барман един бърбан!
Бармана му дава бърбъна при което турчина го изпива на екс. Става бармана и му казва:
-100$
Турчинна нямало какво да прави запретнал ръкава и казал:
- Отрежи тази ръка, която посегна към този бърбан...
Бармана взел касапския нож и с един безмилостен удар свалил ръката на турчина.
На следващия ден пускат американеца на него му се случило същото вървял из пустинята видял оазиса в него кръчмата влиза той в кръчмата и казва:
- Барман едно уиски!
Бармана му сипва уискито, американеца го изпива на екс станал бармана и му казал:
-100$
При което американецът запретнал крачола и казал:
- Отрежи този крак, който престъпи прага на тази кръчма!
Бармана пак извадил касапския нож и с един безмилостен удар свалил крака на американеца.
Накрая пускат наш Бай Ганйо на него му се случило същото като на американеца и турчина, видял Бай Ганйо оазиса влезнал в него и казал:
- Барман една ракия!
Бармана му сипал ракията и Бай Ганйо като всички останалия дрънал на екс, при което бармана пак станал и казал:
-100$
Бай Ганйо и той станал и започнал да си разкопчава дюкяна. Бармана го погледнал доволно и попитал:
- Какво ще го режим ли???
А Бай Ганйо му отвърнал:
- НЕ, ЩЕ ГО ДУХАШ!

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и нещеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът: "Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо...". Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сублимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал:
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло наум:
- Ааааа, стана ли полунощ вече?!?

Един joint-ар си признал: "Веднъж опитах да откажа тревата....това бяха най-лошите 15 минути през целия ми живот"

Мъжете като уеб-сървър

100 Continue - да, да, продължавай!
101 Switching Protocols - а може ли свирка?

200 OK - бира? разбира се!!!
201 Created - не знаех, че мога да имам деца!
202 Accepted - Ами добре, ти си отгоре
203 Non-Authoritative Information - цял живот ме лъга!
204 No Content - скъпа, разправяш безсмислици
205 Reset Content - може пък да премислиш?
206 Partial Content - нещо не ми казваш всичко!
300 Multiple Choices - колко много хубави момичета...
301 Moved Permanently - забрави ме завинаги!
302 Found - О! намерих!!!
303 See Other - търси си друг идиот!
304 Not Modified - тя пак не пусна
305 Use Proxy - само с гумичка
307 Temporary Redirect - днес не съм във форма, да оставим за утре?

400 Bad Request - а "моля", каза ли?
401 Unauthorized - точно от мен ли?
402 Payment Required - петдесетчка до понеделник
403 Forbidden - при приятелка? за през нощта?
404 Not Found - къде е "това"?
405 Method Not Allowed - още не съм готов за брак
406 Method Not Acceptable - не, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а имаш ли спрвка?
408 Request Timeout - закъснява...
409 Conflict - днес има футбол
410 Document Removed - повече не те познавам!
411 Lenght Required - ами давай де, давай!
412 Precondition Failed - ау :(
413 Request Entity Too Large - всичко наведнъж?
414 Request-URI Too Large - къде ме пращаш???
415 Unsupported Media Type - с твоите килограми?
416 Requested Range Not Satisfiable - какво, само да се поцелуваме????
417 Expectation Failed - сутиенът ти е с два номера по-голям...

500 Internal Server Error - былбеше. хм, тежък ден.
501 Not Implemented - ще минем и без него
502 Bad Gateway - не съм ли ти първи?
503 Service Unavailable - днес пак има футбол
504 Gateway Timeout - нека малко да подишам!
505 HTTP Version not supported - аз тази поза не я знам

Катаджия спира мъж с детска количка:
- Така, къде е аптечката, пожарагасителя, аварийния знак, защо спирачките са слаби? Глоба пет лева!
- Извинете, но това е детска количка!!!
- Виждам! Ако не беше детска, щях да взема повече!

Доктор преглежда жена, излиза в чакалнята и съобщава на мъжа й:
- Имам две новини за вас - добра и лоша.
- Кажете първо лошата.
- Вашата жена е болна от сифилис.
- Ужас!!! А добрата?
- Не се е заразила от вас.

В казармата в един малък град пристига санитарен инспектор и пита:
- Кажете ми какви мерки вземате във връзка с питейната вода?
- Първо я преваряваме.
- Отлично. А после?
- След това я филтрираме.
- Това ли е всичко?
- Не е. За да бъдем напълно спокойни, пием бира вместо вода.