В Съветския съюз, веднага след войната учителката пита учениците
какво са правили през войната, как са помагали на армията.
- Маша, ти какво прави?
- Аз шиех торбички и ги пращах на бойците на фронта.
- Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави?
- Аз помагах да се копаят окопи.
- Браво, Петя! Много добре. А ти, Володя, какво прави?
- Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
- Браво...! Та ти си направо герой! Сигурно и войниците много са те хвалели. Какво ти казваха?
- Gut, Voldemar, gut!

Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци. Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.
- А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе?
- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!

Една дама, млада шофьорка, спира колата на сфетофара.
Светва зеленото, но колата й загасва и когато отново запалва цветът отново е червен.
Това така я претeснило, че когато отново е зелено тя пак не може да запали колата и отзад започнали да бибипкат.
Когато за трети път тя чака зелено, дежурният полицай идва при нея и с усмивка казва:
- Това са единствените цветове, които предлагаме днес госпожо.

Въпрос: Колко инженера на MicroSoft са нужни, за да се смени една лампа?
Отговор: четири.
Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изкючите)?
Третият да попита: а преинсталирахте ли я?
И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.

Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му... там е.." и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси.
Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана.
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"

- Блондинка и брюнетка падат от небостъргач, коя ще падне по-бързо?
- Брюнетката, защото блондинката ще се спре на няколко пъти да пита накъде да пада.

Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали.

Отива пълна жена в аптеката и пита:
- Имали нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Да, има. Лейкопласт.
- А къде се слага?
- На устата!!!

Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Декаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”

Призив:
Момичета, не се омъжвайте за чужденци!
Подкрепете местните производители!

Изпит по история.
- Един труден въпрос ли да ви задам или два лесни?
- По-добре един труден.
- Добре. Къде са открити останки от първия човек?
- В Дулово.
- Откъде-накъде?
- А, това е вече втори труден въпрос!

- Колко е часът?
- Единайсет без пет.
- Значи шест, така ли?

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино, значи ти си бил!!!

Старшината строява ротата.
- Проверка на обувките! Всички да си вдигнат левия крак!
Всички си вдигат краката. Някакъв новобранец се обърква и вдига дясната си обувка.
Старшината минава край строя и сащисан вижда една до друга лява и дясна обувка.
- Новобранци смотани! Казах ви - левия крак! Кой е вдигнал и двата?

По какво се отличава слонът от рояла?
Под рояла можеш да се подслониш.
Под слона - не можеш да се подроялиш...

Една жена се каачила в автобус и нямала къде да седне и се хванала за една ръчка. Когато автобуса спира един мъж й казва:
- Аз трябва да слизам!
- Мен това какво ме интересува!? - казала жената.
- Аз трябва да слизам! - казал мъжът.
- А мен това какво ме бърка!? - казала жената.
- Еми и ръчката, за която сте се хванали трябва да слиза! - казал мъжът.

Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:
- За къде? Адрес?
- 192.168.100.1.

Две приятелки си говорят:
- Съгласна ли си с израза: "Няма грозни жени, има малко пиене"?
- В моя случай е много тънка границата между, когато започвам да се харесвам и интоксикацията.

Две приятелки си говорят:
- Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.

Компютърната мишка трябва да е като женската гръд - не трябва нито да е много голяма или малка, трябва идеално да пасва на мъжката ръка...