Благодарение на птичия грип, се наситих на евтино пилешко. Предлагам да се обяви рибен, пичи и бирен грип.
Благодаря предварително!

Отворено писмо на Дан Браун до Ватикана:
"Уважаеми Божи служители, длъжен съм да ви обърна внимание на факта, че освен "Шифъра на Леонардо" в света съществуват много, къде по-вредни книги, противоречащи на вашата доктрина:
учебници по биология, по астрономия, по история..."

Позор за циганско семейство - работещи родители и деца, неумеещи да просят.

Когато компютърът покаже:
"Поставете диск#2" , не бързайте, първо извадете диск едно... даже и да сте сигурен, че можете там да пъхнете два.

"Това, че съм блондинка, не означава, че трябва да ми се повтаря по три пъти... стигат ми и два пъти".

Г-н Бончев, мачът започва след 20 мин. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова.

Майката пита Иванчо:
- Защо не си играещ е Петьо?
- А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие се и псува?
- Не!
- Виждаш ли! И Петьо не иска.

..Разлях на клавиатурата си една бира, след това каквото и да натисках, печатеше само три главни букви:
"ОЩЕ"...

В швейцарска банка влиза един българин с куфарче в ръка. И казва с много тих глас:
- Бих искал да си отворя сметка. В това куфарче има два милиона евро.
Банкерът усмихнато казва:
- Заповядайте, не се притеснявайте, бедността не е порок.

В хубава компания нищо не свършва така бързо, като бира, пари и презервативи.

При пластичния хирург:
- А може ли да направите лице, като на Лили Иванова?
- Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година...

Известна порноактриса казва пред журналисти:
- Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!

За къкво пак ми трябва гръматичен речник?

- Знаеш ли, когато чета някоя медицинска книга и започвам постепенно да чувствам в себе си всички болести, които са описани в книгата.
- Случва се, с мен е същото с Наказателния кодекс. Когато го чета, на всяка страница се виждам зад решетките.

Малко момченце с баща си се разхожда в зоопарка и вижда зебра:
- Тате, виж, боядисана кобила!
- Твоята майка е боядисана кобила, а това, сине, е зебра...

Четири периода в живота на мъжа:
1. Още не
2. Вече да
3. Още да
4. Вече не

Въпрос:
- Къде се намира апендикса на жената?
Отговор:
- Като влезеш веднага в ляво.

Майстор-жичкаджия стой пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънкя:
- Е-е-е-е мамка му стара!!! ФФ-у-у...
Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:
- Чичко би ли ми подал ето това черното кабелче...
Детето хващта кабела, при което го треска ток!
А майстора:
- А, глей...! Той па черния е сега фазата...

- Тази сутрин такъв кошмар видях! Ужасна гледка!
- Къде???
- В огледалото!

Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!