Няма измама, ако не те хванат.

Еби на ред, еби безчет. Еби балдъзи - белогъзи. Еби всеки, който се нагъзи! Еби и тоя, дето чете, за да не може той да те ебе!

Известно е че човек прекарва една трета от живота си в леглото, а другите две трети в опит да вкара още някои там!

Да пушиш е вредно. Да пиеш е лошо, но да умреш здав е гадно...

- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...

Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене, а не за ебане.

Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не - отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си члена в пясъка на плажа и чакаш заметресение.

Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро....

1) Колко години е продължила Стогодишната война....
Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:

1) Колко години е продължила Стогодишната война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:

2) В коя страна са измислени панамите?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Еквадор

Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет

3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
а) Януари
б) Септември
с) Октомври
д) Ноември

Блондинката иска помощ от залата.

4) как е малкото име на крал Георг VI-ти?
а) Алберт
б) Георг
с) Мануел

Блондинката вади гадателски карти.

5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а) Канарче
б) Кенгуру
с) Тюлен
г) Плъх

Блондинката излиза от играта.

А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори

1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамите за измислени в Еквадор
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените

След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров.
Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.
След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!

Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите.
Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна.
Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл:
- Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз!
А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал:
- Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш?

На плажа един оправя една. Мадамата безучастно си чопли семки и плюе ту в едната, ту в другата посока.
- Айде, размърдай се малко! - казва недоволен мъжа.
- Що, да не ти преча!?

Работата е в наши ръце. Положението е напълно самозадоволително.

- Защо мъжете имат криви крака?
- Защото всичко важно е в скоби!!!

Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? Престилка.

Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.

- Кой мъж е оптимист?
- Този, който преди среща си смазва ципа на панталона.

Двама приятели се срещат след много години. Единият е станал милионер, а другият едва смогва от заплата до заплата. Бедният пита:
- Е, приятелю, сподели как натрупа тези богатства, че аз изпробвах всичко, ама резултатът е никакъв.
- Нали знаеш, че в света властват две мафии - на евреите и на хомосексуалните..
- Да...
- Е, аз евреин не успях да стана...

Моля ви, не рисувайте голи жени по стените. Целият се изпонатроших!

Един човек се нафиркал здраво - единия тротоар си бил негов, ама и другия си не давал. И си ходел така и стигнал до един блок. Влезнал в един от входовете и полюшвайки се стигнал до асансьора, само че му прилошало и поседнал за малко. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?
- 'мии на четврътия...
- Добре елате... а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза и гледа още един пияница. Решава да му помогне и го пита и него:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж да ви помогна?
- 'мии на четвъртия...
- Добре елате... а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слезнал с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:
- Абе да ви се не види и вие ли живеете тука?
- Да и то на четвъртия етаж... само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ше те смачкам от бой!

Ски инструктор риторично пита начинаещи скиори:
- Koe e златното правило на скиора?
Тишина.
- Никога не яж жълт сняг!