Спират кораб за митническа проверка...
Качва се митничарят и пита капитана на кораба:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет...
Митничарят (учудено):
- А оръжие ?
- Да - ето, два калашника и един "Макаров"...
Митничарят (ядосан):
- Ха, сигурно и валута носите, а?
- Разбира се - отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитана, - това е вашето, моето е в трюма...

На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.

На митницата служителят спира автомобил за проверка на документите. Всичко е напълно изрядно и шофьорът пита:
- Мога ли да тръгвам вече?
- Тръгвай, щом нямаш сърце!

Разговор между митничар и декларатор:
- Ти какво си мрънкаш под носа? А? Глобявам те за оскърбление на длъжностно лице!
- Какво?! Че вие даже не ме слушахте!
- Не те слушах, ама със сигурност си ми теглил една майна.

Шефът на митническата служба проверява митнически склад. Приближава един млад служител и казва:
- Господин началник, разрешете да доложа!
Шефът съблича униформената куртка и я слага на закачалката. обръща се към младежа и разтваря с две ръце джоба на сакото си:
- Доложете!

Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си.
- Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука?
- Еееее, ама аз току-що седнах!
Тя, с разбиране и съчувствие:
- Извинявай, миличко, какво си правил?
- Лежах.

Звъни мутра на шефа си:
- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!
- Ами бутни му 100 долара, де!
- Давах му, не взема!
- Обещай му тогаз една кола момичета!
- Предложих му - не ще.
- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.
- Казах, шефе, не е съгласен!
- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!

В митнически пункт пристига съобщение от МВР, че лице тайно пренася валута. Митничарите го обискирали, но нищо не открили. Обърнали се към министерството за съвет и онези им казали: "Дайте му рициново масло и когато валутата тръгне, извикайте ни." Чакат в МВР, чакат да им се обадят от митницата, ама не. Не издържали и вдигнали телефона:
- Как е, излизат ли доларите?
- Ще излязат, ама бавно. Засега точим все наши пари.

Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.

На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?

- Хайде сега да видим, кои са Вашите вещи и кои моите – казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".

Митничар проверява напращяла млада дама. Пъргавите му ръце стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги и извъднъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот.
- Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам! - развикала се жената.
А митничарят с треперещ глас отвърнал:
- Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне!

На митницата:
- Оръжие, наркотици, фалшива валута?
- Благодаря. Имам...

Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Чапаев вдига пистолета и стреля в нея:
- Стига си тропала така с крака, гадино!

Чапай се давел в реката. Петка го спасява, изважда го на брега и започва да му прави изкуствено дишане.
От устата на Чапай излиза ли излиза вода, няма свършване.
По някое време някой се провиква:
- Петкааа...! Извади гъза му от водата, че ще изпомпаш реката!

Учителят пита: Защо няма повече канибали на земята?
- Щото татко изяде последния, остроумничи Иванчо.

Майката на Иванчо му се кара:
- Пак си оставил следи от мръсни пръсти по вратата!
- Не е вярно, мамо - аз я затварям с шут!

Лорд Тоби и съпругата му се разхождат в зоопарка. До всяка клетка има пазач. Спират до клетката на маймуните. Миледи пита пазача:
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи, питайте.
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават маймуните?
- Три-четири пъти дневно.
- Чухте ли, милорд?
Горд и величествен като камъните на Стоунхендж, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на зайците.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават зайците?
- Три-четири пъти седмично.
- Чухте ли, милорд?
Невъзмутим като сфинкс, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на жирафа.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават жирафите?
- Три-четири пъти месечно.
- Чухте ли, милорд?
Студен като айсберг, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на лъва.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават лъвовете?
- Три-четири пъти годишно.
- Чухте ли, милорд?
Непристъпен като Маунт Еверест, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на благородния елен.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи, питайте.
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават благородните елени?
- Един или по-малко пъти годишно.
- Чухте ли, миледи? Вижте само колко е благороден!
- Но, господи, милорд! Вижте какви са му рогата!

Иванчо се връща от училище с обелено коляно.
- Миличкият, вайка се майка му, сигурно много си плакал!
- Нямаше смисъл, отвръща Иванчо. Наоколо нямаше никой.