- Как мина почивния ден?
- Аз исках да отида на музей, жената на кино…
- И кой филм гледахте?

Майка влезнала в стаята на сина си и го сварила да онанира.
- Какво правиш?
- Готвя се за “Big Brother”.

- Кое е най-кофти за един мъж в Big Brother?
- Да си затворен в един апартамент с 6 жени за три месеца и да не можеш да излъжеш, че си спал с тях…

Отишъл един много отворен дядо в публичен дом. Влязъл в стаята на избраната жрица, излегнал се на огромното легло и посочил с три пръста към нея, като не спирал да се подхилква лукаво.
- Аааааа, дядо, няма да стане на твоята, не може да ме чукаш три пъти, платил си само за един.
- Знам, малката, знам ще те чукам само един път, но първо си избери с кой пръст да бъде.

Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
“Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки”
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
“Който слезе от дървото, ще го изнасилят.”
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата…

Защо кафето е по-добро от жените:
1. Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2. Кафето не се оплаква, когато слагаш разбита сметана в него.
3. Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4. След кафето не заспиваш.
5. Винаги можеш да подгрееш кафето.
6. Кафето е по-евтино.
7. Няма да те арестуват ако посреднощ си поръчаш кафе.
8. Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9. До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10. Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11. Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12. Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13. Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14. Кафето има хубав аромат и вкус.
15. Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена кърпичка за да я забършеш.
16. Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17. Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18. В полицейските участъци се продава кафе.
19. Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20. Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21. Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22. Малка или голяма чашка? Няма значение.
23. Кафето не ти пили на главата.
24. Кафето мирише приятно сутрин.
25. Кафето е добро и студено.
26. Петната от кафето се премахват по-лесно.
27. Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28. Кафето не се интересува в какво настроение си.
29. Кафето не се променя с годините.
30. Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31. Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32. Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33. Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34. Кафето няма месечен цикъл… добро е през цялото време.
35. Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36. Кафето не заема половината ти легло.
37. Кафето няма нищо против, ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38. РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39. Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40. На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41. Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.

Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!

- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

Средство за борба с детската престъпност - противозачатъчно.

При гинеколога:
- Редовен полов живот?
- Не, разнообразен...

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.

Защо спортът е вреден:
Защото заниманията със спорт ще удължат живота ви с десет години, обаче за тях ще трябва да похабите 15...

На вратата се звъни.
- Кой е?
- Ние сме съседите от долните етажи.
- Какво има?
- От таваните ни тече!
- Сериозно?
- Бихте ли си затворили крана в банята? Че както тече, ще вземете да си намокрите краката, да се простудите, да хванете пневмония и да умрете... Пък ако не умрете, ние сме тук, за да ви извием врата!

На пазара.
- Само тия шест пилета ли са ви останали?
- Само те.
- Изберете ми, моля, трите по-старички.
Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки.
- Вземате ли ги?
- Не, ще взема другите три!

Все пак, в лайната има нещо!
Не може толкова милиони мухи да грешат!

Знаете ли как по научному се нарича Пинокио?
“Антропоморфен дендромутант!”

Осъдили на доживотен затвор трима престъпници. Казали им, че им се разрешава да вземат в затвора по един предмет, който да ги развлича докато си излежават присъдата.
В камионетката попитали първия:
- Ти какво си взе?
- Устна хармоничка. За тия години ще се науча да свиря на нея така хубаво, че всички ще ме признаят за велик музикант!
Вторият се похвалил:
- Аз си взех четки и бои. За оставащия си живот ще се науча да рисувам не по-зле от Пикасо!
Пък третият рекъл:
- Големи сте ливади! Вижте аз какво съм си взел!
Погледнали и се зачудили:
- Че това са тампони! За какво са ти тампони?
- Как за какво! Ето, тук, на кутията е написано, че с тях мога да карам ски, да плувам в басейн, да скачам с парашут, да спортувам...

Бизнесдама сяда в ресторанта по обед. Към нея се присламчва симпатичен млад господин.
- Госпожо, не желаете ли скромна, деликатна и дискретна компания?
Бизнесдамата вдига очи от менюто:
- Да не би да я продавате?

Блондинка разхожда кучето си и я спира непознат.
- Извинете г-жо, каква порода е кучето Ви?
- Кучешка. - каза блондинката и се усмихна.

Чапаев и Петка карат самолет.
- Петка, уредите.
- 20!
- Какво 20, бе?!
- А ти какво уредите?!