Мъж и жена правили секс. По средата на акта жената казала:
- Яде ми се шоколад и ми се пие кола, веднага отивай в магазина да ми купиш.
Мъжът хукнал чисто гол към магазина, купил шоколада и колата. На излизане от магазина го срещнали 3 бабички, които не виждали добре.
Замръзнал на място с надървен хуй, а бабичките възкликнали:
- Я, автомат.
Първата бабичка пуснала в устата на мъжа 20 стотинки и го дръпнала за хуя.
- Я, на мен ми даде шоколад!
Втората бабичка пуснала в устата 20 стотинки и го дръпнала за хуя.
- Я, на мен ми даде кола!
Третата бабичка пуснала в устата 20 стотинки и го дръпнала за хуя.
- Я, крем против бръчки!
- Яде ми се шоколад и ми се пие кола, веднага отивай в магазина да ми купиш.
Мъжът хукнал чисто гол към магазина, купил шоколада и колата. На излизане от магазина го срещнали 3 бабички, които не виждали добре.
Замръзнал на място с надървен хуй, а бабичките възкликнали:
- Я, автомат.
Първата бабичка пуснала в устата на мъжа 20 стотинки и го дръпнала за хуя.
- Я, на мен ми даде шоколад!
Втората бабичка пуснала в устата 20 стотинки и го дръпнала за хуя.
- Я, на мен ми даде кола!
Третата бабичка пуснала в устата 20 стотинки и го дръпнала за хуя.
- Я, крем против бръчки!
Срещат се двама приятели.
- Къде си ходил?
- Ами ходих в болницата да се кастрирам.
- Защо да се кастрираш?
- Ми щото се ожених за еврейка, а пък те нали имат такъв обичай.
- Абе, това тяхното не се ли наричаше обрязване, бе?
- Ми да де, аз до сега какво говорих.
- Къде си ходил?
- Ами ходих в болницата да се кастрирам.
- Защо да се кастрираш?
- Ми щото се ожених за еврейка, а пък те нали имат такъв обичай.
- Абе, това тяхното не се ли наричаше обрязване, бе?
- Ми да де, аз до сега какво говорих.
Иванчо тропа на вратата на Марийка посред нощ и вика на пожар.
- Марийке, отвори, ще ти кажа нещо важно!
Марийка:
- НЯМА! Искаш да ма чукаш!
Иванчо:
- ОТВОРИ, няма да та чукам!
Марийка:
- Като няма да ма чукаш защо да ти отварям?
- Марийке, отвори, ще ти кажа нещо важно!
Марийка:
- НЯМА! Искаш да ма чукаш!
Иванчо:
- ОТВОРИ, няма да та чукам!
Марийка:
- Като няма да ма чукаш защо да ти отварям?
- Докторе, - казва смутен младеж - един приятел има съмнение, че има венерическо заболяване.
- Случва се, - казва докторът - свалете гащите и покажете приятеля.
- Случва се, - казва докторът - свалете гащите и покажете приятеля.
Мъж и жена се запознават в бар, отиват в мотел и правят секс. След като свършват, жената казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилистичка.
- Ееее, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави!
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилистичка.
- Ееее, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави!
Борец отива при проститутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
Един мъж се прибира вкъщи от командировка и още като отваря вратата, вижда няколко голи мъже в коридора да се мотаят насам-натам. Леко шокиран ги подминава и отива в кухнята, където още двама-трима голи готвят, похапват. Насочва се към банята - и там други голи мъже весело се къпят, сапунисват се и си търкат гърбовете. В хола пък няколко други играят на табла, гледат телевизия, шегуват се. Човекът със сетни сили се насочва към спалнята и там вижда жена си заобиколена от още няколко голи мъже. Съпругът едва успява да пророни:
- Жена, какво става тук?
А тя, озъртайки се объркано насам-натам, казва:
- Мани, мани, днес е нек`ва лудница.
- Жена, какво става тук?
А тя, озъртайки се объркано насам-натам, казва:
- Мани, мани, днес е нек`ва лудница.
Защо вегитарианките не говорят повреме на секс?
Защото са изненадани какво удоволствие може да достави такова малко парче месо!!!
Защото са изненадани какво удоволствие може да достави такова малко парче месо!!!
- Намерих си страхотна работа!
- Каква бе?
- Сгъвам парашути.
- Е кво му е готиното пък на това?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата добре...
- Каква бе?
- Сгъвам парашути.
- Е кво му е готиното пък на това?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата добре...
Приятелки си говорят:
- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.
- Охо! А после?
- А после дойде тока.
- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.
- Охо! А после?
- А после дойде тока.
След първата брачна нощ дъщеря се жалва на майка си:
- Вчера в леглото мъжа ми страшно се обиди само заради една реплика...
- Каква?
- Вътре ли е?
- Вчера в леглото мъжа ми страшно се обиди само заради една реплика...
- Каква?
- Вътре ли е?
Младеж е с приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва на момичето:
- Какво ще иска моята дебеланка?
- Какво ще иска моята дебеланка?
Десантчик пита командира:
- Какво ще стане, ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.
- Какво ще стане, ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.
Хулигани спират късно по улицата един човек:
- Пич, ти щастлив ли си?
- Да.
- Значи, часовник и телефон не ти трябват.
- Пич, ти щастлив ли си?
- Да.
- Значи, часовник и телефон не ти трябват.
Един много затворен студент се среща с негов колега с който не се е срещал от доста време.
- Имам прогрес?
- Какво?
- Нали казваше, че съм много затворен!
- Да, и?
- Ми вчера съквартиранта покани две мацки да играем белот!
- И?
- Ми... Бихме ги!
- Имам прогрес?
- Какво?
- Нали казваше, че съм много затворен!
- Да, и?
- Ми вчера съквартиранта покани две мацки да играем белот!
- И?
- Ми... Бихме ги!
Попада куршум точно в сърцето на агент 007.
Отваря очи и вижда пред себе си достопочтен джентълмен.
- Бонд - представя се агент 007 - Джеймс Бонд.
- Петър. Свети Петър.
Отваря очи и вижда пред себе си достопочтен джентълмен.
- Бонд - представя се агент 007 - Джеймс Бонд.
- Петър. Свети Петър.
След съвместни военни учения на Русия, Китай и Индия на територията на Сибир се е изгубила рота китайци - два милиона човека.
В аптеката.
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, нека да са толкова, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, нека да са толкова, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!
След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!
Обява на банята:
"Банята временно не работи във връзка с липсата на видеолента."
"Банята временно не работи във връзка с липсата на видеолента."